宝贝，我想对你说

  宝贝，今天是你两周岁的生日。祝你生日快乐。希望你永远开心，健康。  2016年5月11号的预产期，你磨蹭了八天才出来。生你的头一晚，我都打算要去剖腹产了。谁知你是不是听见了，不喜欢用这样的方式出生，所以拼命往外挤，三点才开半指骨缝，四点就生出来了！你爸站在产房门口都蒙了，后来逢人就说我媳妇生的可快了，一小时搞定！他咋不说在医院溜达八天呢？熬走了多少病友，见证了多少小生命的出生，才盼来的你。

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说实话，你的突然到来还是让我有些慌乱。虽然老天已经给了我十个月的待产期。我还是觉得好突然，好突然。以后的生活里多了一个你这么小的小人人，还需要喂奶，还需要洗澡，换尿布……就像小时候最喜欢的洋娃娃真的出现了。喝水，打嗝，放屁都变成了我开始关注的日常。幸运的是，你很听话，你很少哭，你喜欢听音乐，喜欢跳舞扭屁股，你喜欢让我给你讲一本本的故事书，越讲越来神。直到有一天，你说，妈妈。我才意识到幸福感是可以这样立体存在的。

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我想说说你的断奶史。可能这件事对我触动比较大吧。因为你的小牙都被夜奶腐蚀了，因为恋奶你还不好好吃饭。我终于狠心给你断奶。做这个决定就用了一晚上的时间，现在回想起来真是一念之间的决定。他们说，把咱俩分开，看不见了就不想吃了。我没舍得，还是想自己给你断奶。于是我开始编各种理由让你放弃吃奶，各种说服教育，结果都不理想。直到有一天我抹了风油精，你不小心揉到了眼睛里，你才害怕到说不吃了，不吃了。可是你心里还是想吃，所以就怕在我肩上使劲的哭，直到你哭累了，睡着。我这揪着的心才松开一点。你闹了两三天就不闹了。你可能看到了我的坚决，但我却开始有点自责，我想我是不是太残忍了，就这样硬生生的把你和奶剥离了，听你那样委屈的哭，我心都碎了。书上说，你想吃奶是想和我亲近，是对妈妈的依赖。我多想没有奶我们还可以这样，永远这样……好不好。

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直到你一周八个月，你的小情绪彻底迸发了。你开始各种不满意，各种哭闹。在地上打滚，随手打人。你出现了我害怕的各种反面教材。我又慌了，和你爸爸紧急商量对策。开始看各种育儿的妙招，还有明星带娃的综艺节目。我好怕你变成那种我不喜欢的样子，我怕一不小心就改变了你的人生。总结下来，所有的方法几乎都是耐心对待这样时期的你。再想发火也要控制自己的情绪，对你冷处理，也叫暂停疗法。大人越急孩子越胡闹。我觉得有道理，我也觉得你就是在刷存在感，发泄你的不满。我也可以理解，你长大了，能有会跑了，想自己尝试很多可能，也想自己决定自己的很多事，包括去哪，干什么。那好，妈妈给你，我给你时间让你哭，给你权利让你自己决定，我给你陪伴让你不觉得孤立无援。终于，你不那么急躁了。你知道你说什么，说的清楚不清楚妈妈都在认真理解和倾听了，甚至有的不过分的要求妈妈也是可以允许的。你开始放下敌意和戒备，重新信任我。时间久了，如果遇到原则性的问题，也知道妈妈肯定不会妥协，也就省略了哭闹来达到目的这个步骤。我想这就是进步，是我们两个人共同的进步。

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有时候，我也在想，我也不能太苛刻。我不想让你的童年变成教科书版的小朋友。你可以偶尔闯祸，可以偶尔撒娇，可以偶尔这样那样的不听话。这样才是孩子该有的样子。不想因为别人眼里的乖巧变成你童年的不快乐。我说了，我希望你永远快乐……

但是，对于危险的东西我必须严格管控。也在让你自己知道这个东西危险，我不能玩。所以我会让你去轻轻触碰刚盛上了的稀饭，会让你知道爬的高有掉下来的危险。知道厨房的东西不能随便乱动，一个人不能随便打开家里的大门，会有坏人进来。因为记得哪里看到过，让小朋友躲避危险最好的方法就是了解危险。你开始知道吃的饭用嘴吹吹，知道有人敲门问，谁啊？你知道受伤会疼，知道摔倒了不哭爬起来。你开始变成了他们眼里懂事的样子，只有我知道，你在自己的家里还是有很多的调皮天性。他们说你鬼机灵，我却觉得你是用心。你在用心理解着别人，学着忍耐自己的不开心。

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就像现在，小姨生病了，需要我照顾，不能带你，我们只能暂时的分开。你和爸爸在一起就哭了一下下。然后就说，妈妈去照顾小姨了。爸爸说，这孩子懂事的让人心疼。我知道你委屈，这是你出生到现在我第一次和你分开，我知道你在学着坚强，这又是人生重要的一课。因为责任，妈妈不得不和你分开，你也因为理解给了妈妈最大的支持。宝贝，谢谢你。是你让我改变了很多，让我愿意去变得更好，这样才能成为你长大的骄傲。我们，一起加油，好不好！妈妈爱你❤

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