假期里，我们去亲戚家做客。七大姑八大姨的济济一堂，最不缺的是小朋友。
一个远方亲戚的3岁小男孩比小和小1岁，两人却玩不到一块儿去。
饭桌上，小和拿着他的新宠“爆裂飞车”，那个弟弟开始哭闹着“我要玩爆裂飞车”。
孩子的奶奶风淡云轻，眼睛却望向我们。
小和奶奶见状，“把你的玩具给弟弟玩一会儿！”“不要！”小和也拒绝得干脆。
“真没礼貌！你是哥哥，玩具给他玩儿，一会儿就还给你！”弟弟依旧在哭闹，别的亲戚也在劝“让给弟弟玩一会儿吧！你是最棒的哥哥啦！”
作为妈妈，我必须在这时候做出姿态，但是我不想违背孩子的心，蹲下来问他“弟弟想玩一会儿你的爆裂飞车，可以吗？”他依旧“不要”。然后，我就闭嘴了。
是的，我就像个假慈悲的狼，只是走个过场。
我不想强迫孩子“分享”，这时他最需要我的支持，我不能在他被千夫所指之时再补上一刀。
即使，事后被亲戚指责为“不会做人，不懂礼数”，可是，谁care？
于是，我转头对亲戚家的孩子说：“这是别人送给哥哥的礼物，他很喜欢，你先吃饭，等会儿给你买个一样的，好吗？”
01
关于分享，在小和3岁前，一直是这样的画风——
每天在小区玩的时候，我会带上自制的三明治或者小零食，他像欢快的小鹿一样，满场飞着分享零食，并且客串促销员“这个可好吃啦，你尝尝吧”。
但是，自己的玩具和心爱的滑板车是千万不能被触碰的。
每当有小小孩未经允许就走近试图触摸他的车，他会轻轻把对方的手拿开，把自己的东西拿回来。
我并没有觉得这行为多么“自私”，只是告诉他，如果不想别人碰他的私有物品时，可以告诉对方“这是我的，请不要动”。
每当这个时候，总会有另一个声音说“这个哥哥真小气，玩一下又怎么样啦？”
或者直接向我发难“小和妈，别把孩子教育得这么自私，有东西要大家一起分享啊”。
我只能两手一摊，作无奈状“这是孩子的东西，我没有权利去处理啊”。
而很可笑的是，比小和小半岁的青青如果在场，她的奶奶立刻会说：“我们青青最大方了，来玩青青的滑板车吧！”
青青为了不负“大方”的名号，赶快让出自己的车给人玩。
“哇！青青好棒！”大家立刻把赞美声都献给青青。
小女孩得意的笑了，更加被光环加持的是青青奶奶，圣母玛利亚般爱撒人间。
对比之下，境界立显。我和我的孩子，多么自私的一对母子啊。
可是，我觉得挺好的呀。
我的孩子，他不需要为了别人的赞美而刻意“大方”，他只需要做自己所想。
而分享，是心甘情愿地拿出“我的”与大家共享，孩子要体验到分享的快乐与满足，自然就乐于分享，根本不需要大人的提点和指引。
02
在小区滑滑梯，有两个可以摇的小马。有两个小朋友在摇着玩儿比赛。
我拉着跃跃欲试的小和说“这是公共设施哦，谁先抢到谁先玩儿，我们等等吧。”
过一会儿，其中的一个小女孩儿不玩了，去玩滑滑梯了。小和兴奋地翻身上去抢占小马，欲和另一个小朋友比赛。
那个小女孩看到了立刻折返，非要扯着小和下来。
“这是我的，这是我的，你给我下来！”小和抱着小马不相让，眼看着两个孩子要厮打起来.
对方妈妈见我没有丝毫让孩子谦让的意思，扯着嗓子恶狠狠地命令女儿排队。
可小姑娘并没多少耐心，不到一分钟就叉着腰指着小和叫“快点下来，该我玩了！”小和依然不动。
小姑娘灵机一动，跑来对着我告状“他不懂得分享，他不是好孩子！他是哥哥我是妹妹，他必须让着我！”
她带着愤怒和不满，一副理直气壮的样子，希望我这个监护人能帮她争取权益。
可是，我让她失望了“小妹妹，这个小马不是他的，是公共设施哦，他没办法分享给你。这个哥哥先抢到的，他才刚玩儿，你要等待一会儿哦”。
小女孩放声大哭起来，她的妈妈脸都绿了，面带愠色地牵着她走了。
瞧瞧，我是一个多么厚脸皮的“自私且不懂得教育小孩”的妈呀，可是，又怎样呢？我并不稀罕博得众人称赞“真是一个懂得教小孩的妈妈，孩子真懂礼貌”。
我也不想示范虚伪的人间大爱，不想让小姑娘以为“只要是我要的东西，撒泼打滚就可以得到”“我是女孩子，男孩子应该让着我”。
03
为什么大的就要让着小的？为什么主人就要把所有玩具让给客人玩？
“要学会分享”“不分享就不是好孩子”，是幼儿园老师们纯纯善诱的教条。
“你不分享玩具给我，我就再也不和你玩了”，是孩子们经常对对方不分享的逼迫威胁。
什么时候，“分享”被套上了一层道德的枷锁，变成用来强迫他人借出玩具的理由与手段呢？
分享，并不等于无原则的忍让。我并不打算让我的孩子处处温良谦恭让，显示君子风度。
我才意识到自己犯下了一个愚蠢的错误——我以为是在教孩子分享，其实是在强迫他放弃保护自己心爱东西的权利。
反省自己，为何一定要孩子分享呢？无非是这样的孩子更能给自己赢得赞美，让自己面上有光。而且隐隐的，我害怕别人的评价“看看孩子被她惯成什么样子了！”
而我要求孩子分享，他会有什么样的感受呢？
自己的宝贝未经允许就可以被人轻易拿走，而且被扣上“不爱分享，自私”的恶名。
他该有多委屈不甘呢？那意味着他的自尊、感受、思想、委屈都是不被接纳的，不应该的。他应该大公无私的把自己珍爱的东西都分享给别人，并且还不能有任何怨言。
体察至此，我对小和说“以后你的玩具你的东西，你可以决定要不要分享给别人。妈妈错了，对不起。谁也不能强迫你分享，妈妈尊重你的决定。”
况且，让与不让，只能看孩子的意愿，如果被让者并没有心存谢意，觉得理所当然地要求，我绝对会鼓励孩子坚守阵地。
04
而在孩子一岁多的时候，我也曾犯过这类愚蠢的错误。对方孩子看中我家孩子的玩具，哭闹着非要玩儿，我会让他让出心爱的玩具“给他玩玩吧，玩一玩又不会弄坏，他一会儿就还你啦”.
或者说“你看，他都哭了哦，你们是好朋友，你不想看到他伤心吧？”“如果你去他家玩，他也什么都不分给你，你是不是也好伤心呀？”我希望他能体会对方的心情，设身处地为别人着想。
常常好说歹说，甚至半威胁半强迫，他终于放手了，我喜滋滋的活在“会教养小孩的妈妈”的幻觉中，嗯，这感觉，还真不错。
可是，我发现，他并不开心。虽然让出了玩具，可过不了几分钟就要回来。
遇到不顺心的事情时，总会以“哭”来作要挟，遇到对方弄坏了自己的玩具，也只是默默伤心，不发一言。
05
当他渐渐长大，三岁后，他自己会拿玩具和人交换着玩儿。他从幼儿园回来让我做好三明治带出去和小朋友分享，他在路上捡了香香的鸡蛋花带去幼儿园送给小朋友。
他在分享的过程中，感受着开心与喜悦，同时也收获了友谊，而这些，我再也没有强制过。
儿童教育书籍上说，我们要尊重孩子的物权。要让他知道，哪些是他的，他可以自行决定，哪些是公共的，他只能按照规则来——谁先抢到谁先玩。
一个孩子，如果连自己物品的决定权都没有，他也就失去了与他人的界限，而一个界限感不清晰的孩子，就没有清晰的自我认知。
亲爱的孩子，我希望你分享，不是因为你想做个乖孩子，而是因为你真切体验到分享的快乐与美好，享受这种“赠人玫瑰，手有余香”的爱的流动；
我希望你做任何事，都只是跟随自己的心，不因为别人的称赞或夸奖，而硬要讨人欢喜的勉强。
而硬性的“要分享啊，不分享就怎样怎样”的逼迫威胁，我也希望你能够内心有力量，坚持做自己，回一句“对不起，这是我的东西，我不想和你分享！”
前图书出版人，华德福教育践行者，自由写作者。育一双儿女，闲时读书写字。个人公众号“悠悠的慢生活”，欢迎关注。