关于婚姻与爱情

      关于爱情，曾经的我一度以为并坚信，只要能够呆在他身边，只要我倍感珍惜默默付出，即使他没有那么爱我，终归还是会觉得我对他很好而在意那么一分分。一度自我开导、自我麻醉的认为，他不是不在意，而是表达方式不一样。就像他说的如果爱就要细水长流，那些外在的表面的表现都是不长久的。回头想想，没有有什么是他啊真正为我精心准备送的；没有想过想带我去哪玩下或者吃点好吃的。从相识到如今8年了，没有很多的波澜和变化，在他的认知里面，他是完美的，没有任何情感方面的出轨，努力赚钱，努力上班，对孩子也上心。在他的心里我是不够实际，矫情造作、思想觉悟不高，甚至在内心底深处是一个他不会看上或者能够与他心理般配的人。其实这一切在他这么多年充斥在轻蔑的语言里面。我以前不觉得我自己在他面前是如此的自卑。也许就是这样一种不平衡的心理，他的优越感越来越高，而我的自卑感越来越强。

关于婚姻，我现在至今没有很好的体会。以前以为的是平平淡淡就是对的，慢慢的、慢慢地也许我越来越跟不上的思想而感觉被心理上淘汰了。接触的东西越多了，离成功越来越近了，人的心境无形间发生了变化了。这俩年充斥在他脑袋里面就是成功，成功赚取几百万，成为中国护理专利第一，看谁都看不上。在不知不觉间，其实我们背道而驰走了好远好远，最近这俩年，只要他只要是心情不好了，在外面受了气了，心理不平衡了，就会借酒撒疯。在我内心每一次都轻易的就原谅了，甚至在内心想着他是多么的压力大，他需要一个发泄的途径。然而，我发现我真的错了，当我在满目憧憬着买房子，妞妞读书的事情，一个人骑着车子到处问到处比较谋划的时候。他再一次借着酒在家里发疯了，我第一次跪地求着他放过我，不想再因为他帮我走到这个位置而俩人都痛苦着。我曾经一度很内疚，觉得是自己这段时间的心态让他压力太大了，但是想想也许他也就是拿我当出气筒而已。从最初的心痛一宿一宿睡不着，到这几天淡漠的一个人过着，我的眼泪不再那么廉价。看着他再次砸了手机、电脑、电视机、电饭锅、洗衣机几乎家里所所有的都砸了。静静的看着这个男人，内心不断反复问自己他还是我爱的那个男人吗，还会继续爱吗！我很珍惜的这个家，一点一点连个垃圾袋都是我慢慢置办的。我想憧憬的计划的未来像泡沫一样破裂，而有裂痕的婚姻也回不去了。这几天一个人思考着，也不知道思考什么，只想一个人，就是一个人。甚至听到他的电话和声音有种厌恶感。对于跟他想着要呆在一块感到浑身不自在，就感觉很陌生很陌生，也觉得其实他没有那么爱我，而我也没有那么离不开他。这个时代给了女性独立，最好的就是自己独立工作，至少不是附属，离了他我也能过好自己。

关于自己，以后会怎么再说吧。你不爱你不珍惜，我也该退回自己的安全屋。即使独自一人也好过被你再一次次的伤。也许孩子不能没有爸爸，但是我也许可以试着没有你的陪伴。以后好好爱自己，所有一切嘴里说为了你好的人，最终在他自私那一刻让你遍地鳞伤，因为他懂得所以刀刀伤中要害。