现在是凌晨四点钟。
我此刻在思考一个问题,到底是楼后面的狗先叫的呢?还是我先醒的呢?如果说是楼后面的狗先叫的,就说明我是被狗吵醒的,如果说是我是先醒的,那就跟狗没关系了。
但我怎么都觉得,我是被狗吵醒的,因为那可恶的家伙已经连续叫了整整一个星期了,每天早上乐此不疲的叫。住在附近的人也真够厉害的,居然对此无动于衷,我敢说很多人都被吵醒了,但是唯独我这个神经衰弱的,最终是受不了的那第一个。所以我起来之后制止了狗叫,然后所有人都安宁了,但是我却再也睡不着了。
此刻我有一个非常恶毒的想法,那就是希望那狗现在继续在那里歇斯底里的叫,然后让附近的所有人都陪着我一起睡不着吧,可是它偏偏不叫了,我就想啊,我不应该用东西扔它的,现在可能都把他吓得神经衰弱了。
作为一个睡眠正常的人来说,即便被吵醒了,也可以很快就睡着。
但显然我不是一个睡眠正常的人了,一旦被一个双向患者加失眠症患者的自我陈述吵醒或者自我惊醒,想要再次睡着的话,就难如登天。
第一次遇到这样的情况是在去年,应该也是在同一时期的9月份左右。我记得去年那阵子的同一时期我在疯狂的看约翰欧文的小说《独居的一年》。某天凌晨四点的时候,我猛然醒了过来,突然觉得整个世界都黑暗了,掀开窗帘一看,果然是黑暗的。随后天虽然亮了,但是我的世界却却始终保持着黑暗,直到我去了医院。
医生说什么?他说你这叫双向情感障碍。
我一头雾水,我知道我有抑郁症,但双向情感障碍是什么鬼东西呢?当时这个疑问一闪而逝,也没有来得及问医生。
直到开好了药,我乐滋滋地回到家之后,上网一查,我顿时觉得我的世界又黑暗了。不过我终究还是乐观的,所以我渐渐地又点燃了我心中的那束希望之光。
但是这跟现在有什么关系呢?有关系,太有关系了,因为从那之后我就有事没事的从睡梦中惊醒。往回推个两三年,我一度的迷恋黑暗,但是再把时间推回来,我却像一个孩子一样,那么的惧怕黑暗,有时候哪怕是一只蚊虫撞击玻璃的声音,都能把我从睡梦中惊醒过来。
更有甚者,我他妈有时候居然还出现幻觉,比如半梦半醒间,无意间睁眼看到屋里面有一个人,xxxx,顿时毛骨悚然,睡意全无,比看恐怖片还刺激。
记得以前看恐怖片的时候,看完之后可能还会留下一些心理阴影,至少会做一些噩梦吧。但是后来自从遇到这些问题之后,看恐怖片之后再也没有心理阴影了,倒是对自己充满了心理阴影,甚至一度怀疑自己被鬼缠上了。
我不知道有多少人被梦魇过,我对此是深有体会,当然不是现在,那已经是过往了。回想起来,其实我的失眠就是从那时开始的,在那一段时间,我做得最疯狂的一件事情就是,在睡觉的时候用电脑都给自己录像,然后我惊奇地发现,我睡着的时候,经常睁开眼睛瞪视电脑屏幕,我的天哪,当时可把我吓得不轻,特别是在那种神经极度敏感的状态下。虽然后来明白了到底是怎么一回事,但是同样的事,我再也不敢做第二次。
梦魇那一件事算是告一段落了,但是接下来陆陆续续的失眠,极度病态的失眠,却仍然不愿意放过我。
我最讨厌的就是有人跟我说,你之所以睡不着,是因为你想太多了,你只要按照我所说的去做,然后你就能睡得着了诸如此类。我知道,跟我说这样话的人都是出于善意,但我还是想说去你妈的吧。我所能做的只是尽量尽量的,千万不要再跟别人提及失眠症这件事情,因为那样做无异于自杀,因为当我跟别人那么说的时候,几乎所有人都会告诉我说失眠呀我也我也有过!去你妈的吧!
但我还是要说,不过更多的是对自己说,但我也不介意对别人说,只是我会换一种方式说。
现在窗外在淅淅沥沥的下着雨,有意思,就好像我的这些话,突然间噼里啪啦的就下来了。不由想到了楼后面的那只狗,现在我有些同情它了,本身就不那么暖和的夜晚,再下那么一点雨的话,它一定不会很好受的。
假如我对它说你只要如何如何,就可以好受一点的话,它一定会对我说,你他妈的要真要有那么好心的话,就不应该扔东西打我,或者除了动嘴之外做点什么。
可以肯定的是,如果我刚才没有扔东西打它的话,那它现在一定会叫得非常的尽兴,而我也可能会非常的抓狂。都很无奈的,谁也不理解谁,何止是人,其实动物也是一样,大多数时候,都只在意自己的。我们的一言一行一举一动,往往都是以自我为中心出发的。
如果一个人所做的事情完全是利他的,而几乎没有利己的成分的话,那这个人真的是超凡脱俗了。这个世界上显然有这样的人存在,但是像我等这样凡俗之辈是看不到的,就算看到了也会视而不见,也认不出来的。
也许这样的人就在我们身边也说不一定。
或者说也许这样的人根本就不是人,比如雨,比如风,他们有意志吗?他没有目的吗?严格说起来,他们是没有意志,没有目的的,但无意间它们却造福了我们,如果没有他们的存在,显然也不会有我们的存在。就算有我们的存在,那也可能是以一种现在的我们完全不能理解的形式存在的。
那是一种什么样的形式呢?比如在那种形式的存在里,也许睡觉这个事情之于我们是不存在的,善与恶也是不存在的,当然肯定会有一个类似的东西去替代。比如我们平常所不怎么注意的那些微小东西,在另一个形式里面,对于我们来说可能就是至关重要的。
噢!不得不说的是,我这个题跑的够远的。不过严格说起来,我所说的这些东西,其实根本就没有一个主题。干嘛要主题呢?我又不是为了迎合别人而写这些东西,我也不是为了解释什么而写这些东西,我就是单纯的想把自己的所思所想,一一记录下来。
我说过,其实我的想象力还是不赖的,只是我的表达方式出现了一点点问题。比如说现在如果我愿意的话,我可以无休无止地说下去写下去。我可以讲一点有意思的东西,看起来深奥一点的东西,我也可以讲一点了无趣味的,看起来毫无意义,漫无边际的东西。
但还是要自我怀疑一下,我真的不是在胡言乱语吗?我觉得不是的,我自认为我所说的东西,在一定程度上还是有一定的条理性的,而且一个胡言乱语的人,我觉得他是绝对不可能用语音输入来述说这些东西的。
现在已经是凌晨五点钟了,不知不觉过去了一个小时,我居然听到了鸡鸣。想想也真是久违了,自从离开老家后,是很少听到鸡鸣的,其实也听到过不少,主要是很少去在意。
到此为止吧,请让我突兀地结束这些话!
即便生活不易,还是希望你能开心。