孕晚期日记6.7

      今天是孕29周多了,这次我也是粗心到算不清预产期的地步。

      进入孕晚期,身体要承担更多的不舒适,心情要越来越低落了。

      不知道是不是这次怀孕比较顺利,大家都没有把我当成孕妇,早期还好,孕晚期真的很难熬,血压长期都达不到90,浑身无力,爬坡气喘,憋闷,容易生气,上班还得什么工作都干也可以理解,毕竟一个萝卜一个坑,谁也不能帮我分担太多工作量,可是回到家呢,还得带老大,孩子还小,并不能理解妈妈要生宝宝的艰辛,哭闹的时候还吵着让妈妈抱抱,真是心疼又无能为力。老妈也不是细心照顾人的性格,虽然已经很体贴我这个闺女了,但终究不是知心人。奈何最近老公又要考试,工作又很忙,将来两个孩子压力也很大吗,咱也不能阻止人家工作挣钱吧,感觉越怀孕越孤单,也不知道是不是激素水平怀孕后有改变还是什么,真的很渴望关爱。

      想想去年疫情我赋闲在家,天天带孩子还得考试,还开心的不亦乐乎,翻看去年六月的抖音,竟然带孩子挖沙子吃米线感觉人生如此幸福,回想当时老公既没有帮我分担带孩子的辛苦,也没有留足够时间给我看书,似乎相比现在更差劲,但我也不care。

      而如今,往事一幕幕浮上心头,包括生大宝的时候老公没有请陪产假,我剖宫产以后各种痛苦,还有老公在这个时候出差去深圳,各种怀疑我们的感情,是不是因为二宝还是女孩心里不满意了……各种恨,各种抱怨,各种不满,各种纠缠,也不知道他该怎么做我才能满意。

      其实他最近工作没有帮手,又要考试,论文发表也没有着落,确实很糟心,今年还是他的本命年,理智上都需要我更多的理解和包容,but我真的做不到啊,我做不到既能带好老大,又能工作一流,还能怀孕像没有怀孕一样,我是有女汉子的心,但没有女汉子的精力呀,毕竟这都快四十的人了,感觉我也是掉进泥潭里需要人拉一把的状态,自身难保。

      最近国家在提倡三胎,在这种时候这种状态下,原谅我想骂娘,真的很想说老娘不生了,爱跟谁生跟谁生,但也就是在前天,老公给我看了一条微信,说什么,没想到国家政策放开了,家里政策也放开了?!你说这种情况下给我看这个,我除了胡思乱想还能想啥,这是要咋样,为了生儿子都准备找别人生了还是咋滴?

      产后激素水平下降后还要经历一波抑郁症的冲击,我现在开始焦虑,到时候老公肯定是指望不上了,到时候千万好好活着,别想着跳楼啥的,拜托拜托,只能心里暗示自己加油了。

      现在特别能理解产后抑郁的患者,亲人都围绕在身边,生活起居照顾的很好,但是却没有知心体贴的人,没有一个人问问你累不累,抱抱你说一句辛苦了,可能只会说你看看你现在不挺好的,还不知足之类的,那种孤独黑暗我现在就能体会。

      老公可能也已经习惯了我一个人骑电动车上班,一个人产检,一个人接大宝放学,可能在他心里我可以是一个超人妈妈,超人孕妈,但是鬼知道谁不愿意做小公主呢,其实女人什么苦都可以吃,需要的就是几句知冷知暖的话,尤其是现在这种最艰难的时候,网上不是说了吗,孕期之仇,不共戴天,因为这个时候身体精神承受的辛苦外人是真看不出来,可能老夫老妻的肉麻话也说不出口了吧,情愿每天抱着手机回复病人信息,耐心帮助同事,但是不愿意分担一点关心给枕边人,你说生三胎,谁给的勇气呢。

看着去拍孕妇照我那么开心老公那么敷衍的表情,想当初生大宝的时候他还和我一起去考察哪家孕妇照拍的好,当时他工作也挺忙的啊,还要考博,也没那么草率,可能有了大宝不稀罕了,可能照顾大宝分担了精力……不管怎么样,不上心了。

又是碎碎念心里堵的一天。

你可能感兴趣的:(孕晚期日记6.7)