我该如何存在？

听说过很文艺的一个词“贩卖快乐”！

如今如果可以的话，我想买些快乐，买些轻松，买些正能量！如果可以给这些东西加一个区间的话，我想它是无穷大！

我是家里的老大，老话都说，家里最大的那个孩子和最小的那个孩子是爸妈们最亲也是付出心血最多的一个！按理说，我是那一个被宠爱的人，确实，长大后感觉爸妈在我身上付出的挺多的，这点我不否认。可是我却是一个极度敏感极度缺乏安全感的人，童年的回忆中印象深刻的事情都是爸妈在责怪我，弟弟妹妹哭了是我的错，和弟弟妹妹吵架了还是我的错，我不知道我难道就没有对的地方和值得夸奖的地方！童年对一个人的一生影响极其重要，关乎着孩子的性格以及成人之后的发展等！依稀记得，爸爸在打我，妈妈在骂我，其实我知道这些没有那么夸张，没有那么重要，十几二十年，我都没心没肺，快快乐乐的过下来了，只是这几年忽然觉得我对自己缺乏自信，不敢这样，不敢那样，在意识到自己的这些问题之后，我努力的改变，给自己建立自信，给自己鼓励！

可是现在好像不可以了，最后一根稻草好像抓不紧了，就要接近奔溃边缘！她们好像都看我不顺眼，好像都在找我麻烦，我不知道我为什么会变得容易暴躁，容易发脾气，控制不住我自己的情绪！我敏感，缺乏安全感，别人稍微有点语气我就觉得她们对我不尊重，我就要开始有情绪爆发，我就受不了，我不知道为什么会变成这样？可是，她们是我最最亲近的人啊，我从她们嘴里听我不到我一句好，一丁点儿优点，都是缺点！“一看你就不行”“你就是这样了”“你太差了”“你能不能这样或者不要这样”诸如此类的话！我只是在寻求那一点点可怜的鼓励，肯定与关注！我是在放出求助的信号，只是在寻求你们的关注与帮助！可是，她们好像都只是在嘲笑我！

我就快要受不了了，我不知道我在这个家里存在的意义何在，想要逃离！我不知道我为什么会变成这个样子，我真的不知道，想要逃离，想要离开！

我是不是就要抑郁了…还是已经抑郁了…我不知道…我不知道我该如何存在…