听雨，想你

雨天，适合想念。

23岁，一边渴望得要死，一边惧怕得要死。

24岁，在迷茫和恐慌中，生出使命和责任感。

25岁，为了父母，为了自己，手握长剑，奋力向前。

很久以前，我自大的以为自己可以成为作家，以此谋生。再后来，我觉得我可以去流浪，地为铺，天为盖，边流浪边写作。再后来，我已渐渐忘记写作。到如今，我只想着，现在用文字记下当下的生活，感受，防止以后老年痴呆，留着慢慢想念。

我曾经想，把生命中出现的每一个人都用心记下来，不管与你相处时间长短，只要出现过，都值得去记录。我曾经想，万一哪天我的书，我的文字，被身边的朋友，曾经的爱人看到，他们又会是什么样的感受呢？

有人说我不切实际，有人说我还是思考下下顿吃什么，也有人支持我的。这些我都记得。

在考研的那三个月里，一个人躲在出租屋里，醒了就自己看书，做饭；累了就睡觉。每天自己和自己说话，问自己这段话你理解了吗？你对这个问题什么看法？你吃饱了吗？今天中午的菜太难吃了……自言自语，像个神经病。

为了不让自己发疯，坚持每天去江滩跑步，七点半到八点半。去的次数多了，总会在公园遇到同样的人，唱歌，遛鸟，冬泳，钓鱼，练声……每天一小时的户外活动，呼吸一下新鲜空气，才让我觉得自己还存在着。

也是那一段日子里，记忆得到空前清晰，过去24年的人和事，一下子全部都记起来，就连小时候想过死是什么样的感觉的问题都记得清清楚楚。也是那个时候，每天夜里会梦到一些人，即使在现实生活里，你与他只有一面之缘，也都出现在你的梦里。也是那个时候，突然想通很多事情，明白很多道理。

23岁的时候，面临毕业，找工作，一方面渴望男友和我结婚，一切都稳定下来；一方面又害怕两个家庭的结合，与他爸妈相处不融洽。虽然最后，我们还是分开了。最后一个月里，我们每天平静，相敬如宾，也许知道彼此不会有未来，都希望能留下一个美好的回忆。命中注定无缘走下去的人，上天会安排一些人来促成你们的离开。谁能想到，元旦的时候我们还一起去东湖泛舟划船，拥抱过后，即是最后一面，至此，不复相见。

虽然分开一年后，我有在武汉多停留一年，电话号码有保留不换两年，心里每天都在等待他的来电，可是一切都没有结果。有想过熬过考研，一定要给他打电话，等到成绩出来，一定要发条短信，面试通过，一定要和他见一面……一切的一切都没有一切。熬过最难的日子，一切也就变得不再重要了。

24岁的时候，在迷茫和恐惧中，浑浑噩噩的度过了一年。

25岁的时候，决定不再远漂。老老实实在家当个教师，接受家里的相亲，为了父母，要做个听话的好孩子。虽然如此，还是会和爸妈吵架，但吵过以后，还是血浓于水的一家人。

星座书上说，今年我会时来运转，可这都已经六月了，虽然还没遇到什么值得开心，痛饮一杯的事，但我仍然觉得，只要等待，天总会亮，雨季也不会再来。