本人女，第一次给了一个女人。
一直以为自己性取向正常，可是当我遇见了她以后，就一发不可收拾了。
她是个假小子，在当时比我高一个年级，高高的个子，白白的皮肤，清秀的脸庞，帅气的装扮，在学校见到她的第一眼就被迷住了，竟然还有这般长的比男生还帅气的女子。
机缘巧合，学校文艺演出，我在舞台上表演舞蹈，结束了以后下台的时候发现她和几个朋友站在一起似乎在讨论着什么，然后大家都看着我。
之后的几天，一个陌生人给我发来信息，因为当时在我们学校追我的男生很多，每天都有陌生的信息，我便不以为然不予理会。
一般在得不到回复的情况下，很多人会自动退出骚扰模式，最长的不过两周，可是她却一直坚持每天问候，得不到回复也会自言自语似的，间隔甚至不到几分钟就一条，一天能发几十条给我，就这样她连续坚持了一个多月，她发的言语也和别人给我的感觉不一样，是那种淡淡的，就像花香，可以让人回味很久。
就这样，我们慢慢的聊了起来，之前我一直不知道会有那么巧的事情，发信息的人是她。可能顾及到我的取向问题，她一直不敢告诉我她是一个女生，便偷偷的每天准备小礼物。
她一直给我一种神秘的甜蜜，准备好了礼物就给我一个地址，比如，教学楼最右边最大的那棵树的石头底下，或者A草丛最中间的包装袋，操场太阳升起的方向，最左边的木灌丛里。
我每天就像一个探险家一样，走遍了学校的每个偏僻小角落，而且每次都收获颇丰，满载而归，这个人真的很特别，我沉寂在她给我的这种神秘的氛围里，享受着她给我的一切，我一直想知道他是谁，是怎样的一个男生，可以让我如此的想要认识他，然后和他在一起。是的，我爱上这个神秘人了，可是她却一直在跟我玩躲猫猫，不让我发现她藏在哪里。
虽躲在暗处从不出现，可是她却知道我的一切，她知道下课后我做了些什么，她知道我上课时偷偷睡觉，她知道我午休时和哪个男生说了话，她知道我旷了哪节课。
那种好奇的感觉，快要将我撕裂，让我觉得学校里的每一个人都是他，只要有人看着我，我就会想要从对方的眼神中找到答案，是你吗？ 是你吗？
见到她的第一次我还清楚的记得。那天，我旷课了，老师问起时同学帮我说了病假，所以只能一直在网吧待到下晚自习，而且当时我的钱不够玩到那个时候，手机也没电了，从未间断过联系的我们，一下子失去了联系，在暗处的她可能按耐不住了，担心我出什么事情，疯狂的找我，也不知道她怎么做到的。
她走到我面前，很焦急的样子，可能也顾不得其他了，说你去哪里了，我找了你一整天。看到她我一下子脸红了，这不是那个帅帅的女生吗，怎么是她？我一直在脑海里幻想那个男生的样子，如果是个猥琐男怎么办，哈哈哈，结果很意外，居然是她，那种感觉就像自己看中的礼物，被人送过来一样，惊喜！ 意外！
话才说完，她拉着我的手就往外走，我急急忙忙的说，网费，她说我已经付过了。（好多网友质疑这里，说没见过网吧还能先上网后付钱的，我在这里解释一下，现在是先压钱再上网的，但是0几年的时候在我们那儿用的还是网卡，模式是先计费，结束以后再刷一次卡，结束计费，然后付费这样子的。）
从那以后，我们在一起了，虽说是在一起，我却要求她不能告诉任何人，她的朋友也不可以。因为其实我是一个很在意别人的眼光和言语的人，虽然同性恋看上去似乎很酷，但是在我这儿，一点都不。我是真的爱上了她，也不知道为什么就爱上了，我取向应该是正常的。
但是性格和感情的矛盾冲击让我不得不隐藏着这份关系，她当然是对我言听计从，我说什么都OK照办。晚自习下课送我回家都被我要求前后保持至少五米的距离，不得逾越，到家以后say goodnight 只能牵手，不可以亲我。我和她的事情天知地知她知我知，绝不能让第三个人知道等等各种霸王条款，她都一一应下。
我们在一起度过了一段很美好的时光，虽然是地下恋情，可是这个人给我的宠溺和包容，已经让我沦陷，哪怕是这个世界上最美好的东西，她都愿意为我去争取，虽是女儿身却像一个男子汉一样，保护我的周全。
时间慢慢的磨去了我定下的所有不平等条约，紧闭的心也慢慢被打开，传统道德观念的枷锁在爱的面前显得那么的渺小和无力。
我和她接吻了，然后是舌吻，接着越来越过分，一步一步的，直到我们做了。那是我的第一次，我不知道女生和女生怎么能够到达那一步的，又一个潘多拉的魔盒被打开，她慢慢的教会了我成年人的那些事。
可是我终究赢不了我自己，在一起的时间越长，传统观念给我的压迫感快要将我撕裂，周围似乎已经有人发现了我们的关系，闲言碎语开始蔓延，我开始厌恶她，讨厌她，对她无底线的漫骂，让她滚，叫她去死，我用尽了这个世界上最恶毒的语言。可是她从来都是低着头听着那些难听的言语，等我歇下了给我一个温柔的拥抱，直到我哭完疯完恢复正常。然后所有的我给予她的痛苦，全部一个人受着。
只怪我这性格始终突破不了那一关，我只能把我的压抑和痛苦施加于她我才得以宣泄，直到压死骆驼的最后一根稻草，我赶走了她，用尽了这个世界上最恶毒的方法，我在她身上造的孽，可能这辈子都无法偿还。
走的时候，她依然那么温柔，只是淡淡的说了一句我很爱你，再见。
我从未考虑和在乎过她的感受，她因为生来就和别人与众不同而自卑，内心极度脆弱，不堪一击，而我却一直在给她一记记的重拳，直到她崩裂。
我痛恨我自己，为什么没有别人那样的勇气，为了爱可以去承受和面对一切，我是一个懦弱的人，我亲手杀死了我爱的人，也亲手杀死了我自己。
F 对不起，这么多年过去了，心里的内疚久久无法散去，我是真的爱你，却用了最残忍的方式推开了你，不知道你现在过的怎么样了，有没有找到新的爱人，如果有，我希望她是我心里的那个家伙，那个我想要成为的我自己，一个为了爱可以不顾一切，无视观念枷锁的勇敢女孩。
我为我的懦弱和无理真心的对你说一句对不起，我很爱你，却爱的矛盾，爱的痛苦，而你又何尝不是呢。还记得我总爱对你说的一句话，如果你是男儿身，我立马就嫁给你，毫不犹豫。
没想到引发了这么多的关注，每条评论我都认真读过，骂我的知友我也认了，毕竟是自己犯过的蠢事。
有很多人说我爱的只是她对我的好和宠溺，其实我更爱的是我自己，但是这个帖子是准备隐藏一辈子的秘密，我不愿与人说，很多的惭愧我也只能在网络上宣泄，我是发自内心的对她抱歉，但是我们在一起的时候我也承受过很多的东西。
当时我才17岁，我是真的爱上她了，很深很深，如果我只是爱她对我的好，我不可能把第一次给她，在我还不懂性是什么的情况下，她还是个女生，女生的第一次有多重要大家都清楚。
她是从小学的时候发现自己是同性恋的，当一个人突然发现自己和别人不一样的时候，那种内心深处的活动有多剧烈，只有真正的同才能感同身受。
而我，是在遇见她之后才产生的那种剧烈，我开始抑郁，我的内心需要重新正视我自己，我也需要一个过程去接受这些东西，不同的是，她已经经历过了，而且她接受了那样的自己。
很多人评论同性恋已经被包容了说的好听，讲的容易，如果真的让你去经历一下，你就知道了，并不是三言两语那么简单，人们总是鄙视和排挤和自己不一样的人的，这叫群体效应。
所以我一切的情绪糟粕，她都能感同身受，然后耐心的陪着我，慢慢的去过渡这个让人无比痛苦的过程，就像戒毒一样，那种千万只蚂蚁钻身体的痛苦。
我发疯最严重的那段时间，在学校里总能听到有人在背后骂我是个SB同性恋，说我不正常，本来就在一个大坎上，这些东西更加重了我的抑郁。
我的内心极度的自责，总觉得自己像是做了什么不可饶恕的坏事情，不爱还好，不会那么矛盾，问题是真的爱，我真的无法去承受那种冲击，于是我开始自闭，躲她不见她，因为我怕，所有的一切全因这个人而起，如果她消失不见的话，我能好起来，那就让这个人消失。
她很清楚我糟糕的状态，所以她一直陪着我，不敢有丝毫懈怠，她是我最亲近的人，我所有的负面情绪只有她替我买单，我让她滚，叫她去死，用最恶毒的语言，可她依然耐心的陪着我，给我最温暖的拥抱，最美好的安慰，我就抱着她一直哭，直到没了力气。她说，不管发生什么，我都会陪着你一起去经历，我也希望你能勇敢起来，不要怕，一切有我在，我不会让任何人欺负你。
我们的分开并不是因为我骂的她很生气所以分开了，而是当时我的那种状态真的很糟糕，而且一直不见好转，自己完全没有承受这些东西的能力，只能等待被消灭殆尽。她无论如何都不会放开我的手，这一点我很坚信，但是直到她在我身上看不到希望，也不愿意见我再这样消沉下去，所以她走了，走的时候我们都很痛苦，但是她和我都清楚，这一别可能就是永远了，因为我终究不是那一个人，那一个能为了爱情为了她去反抗全世界的女孩，我终究还是过不了那一关，所以与其互相折磨和痛苦，倒不如断了这根线，各自安好。