今天值班。早上特意早起去南海子牡丹园看牡丹，进去才知道盛花期已过，我来迟了。用眼睛数数四周像我一样早起慕名而来的男男女女老老少少，似乎比开放的牡丹花还要多。周末加五一小长假，反正家里都有汽车，闲着不用，加油站多悲伤，所以必须得出门干点什么，看点什么。
开败的牡丹花儿让我几乎不忍卒视，犹如我从来不敢正眼直视半老徐娘的妆色。围着花圃转来转去，还真有少许花期晚的肯等待我姗姗来迟，那如少女般对我娇滴滴展妍的花儿啊——我为自己没有完全辜负今春牡丹的所有盛情而沾沾自喜。
牡丹园里，不光是牡丹，无数株芍药也种在一起。我冒充行家，告诉先生哪是牡丹，哪是芍药。芍药都还打着骨朵儿呢，它们挺着小脑袋又告诉我，说我来早了。
不论早晚吧，哪怕是一朵初开的花儿被我遇见了，我也开心，何况也遇见了十几朵呢（我是这样揣测花儿的心理的，只要有人来看，花儿也是开心的）！于是晒照片，赢点赞，嘚瑟，一早上好心情。
但是后来，直至下班回家了，我的心情都不美丽了。
快中午的时候，我抽空给我妈打了个电话，履行我每周末给她打电话的诺言，想跟她说五一我们不回去了，端午再回。但是她叫了我的名字就对我说，你小舅儿去世了，昨天一早五点多走的，明天下葬。完全意料中，因为前几周打电话我妈都是在说他癌症好不了了，也就是熬时间。
我没有一点伤心的感受——我和小舅舅一点也不亲。自小都感觉他红红的脸膛很凶恶，说话口气好像也的确没有给过我什么好态度。我从小对他怕而远之。
不知道当年我姥爷是怎么想的，给我大舅舅起名字叫金池，小舅舅起名叫广智。自从我知道了《西游记》中那个想侵吞唐僧锦斓袈裟的观音禅院的主持叫金池，还有给他出谋划策的小和尚叫广智，我就觉得我姥爷在给孩子起名字这一点上，一点儿也不高明。
我大舅舅前些年得的是胃癌，十几年前就去世了，用我妈的话说他是“被饿死的”。这话被小舅妈听见还着实抢白了我妈几句：谁饿死他的？！二姐姐你这话说的难道是我吗！我妈当然不能说是小舅妈饿死大舅舅的，我妈只好恶声恶气回道：“我说你饿死他了吗？！我说他得这个病饿死他了！”
大舅舅终身未娶妻，也就没有孩子，没有成立一个自己的家。姥爷活着的时候，他和姥爷相依为命，俩人在灶膛前摸爬滚打——一个烧火，一个就掌勺。小时候我看见过许多次他们俩烧火做饭的情景，我那时不懂得难过，只是觉得他们俩那么笨也没人帮帮，除非我妈去了，他俩才能吃上一顿像样的饭。不知道我姥姥是否有回家看过他们一次。也许我姥姥早超生回人间去了别家过欢喜日子，也就彻底不跟姥爷和舅舅有关系了（我姥姥在我妈十四岁、我大舅舅十岁、小姨八岁、小舅舅四岁时，就把他们都抛弃，自己甩甩手回天上了）。我姥爷死后，剩下我大舅舅自己一个人在灶膛前摸爬滚打，直到他病重不能自理。
我总是奇怪一件事，这一辈子也搞不明白了。大舅舅那么干净整齐，白白净净的一个男人，除了有一点口齿不利落偶尔急恼了会有点结巴，他的样子比谁也不差呀，怎么就至于连他那个红脸膛还面露凶光的弟弟都娶了媳妇，生了闺女、儿子，就没有哪个女人肯嫁给我大舅舅呢？我妈有一次说是我大舅舅自己误了终身，年轻时村子里有姑娘喜欢他，可是他太害羞了，错过了姻缘。一个男人，到底害羞到何种地步以致误了姻缘？我分析不出来，也不太相信会如此。
大舅舅去世的时候，家里没有人告诉我消息。我在北京，他们觉得没有必要告诉我吧，后来我知道了他已经去世，我也不觉得亏欠大舅舅什么，毕竟我只是他所有外甥女中的一个（太多啦！十来个），我除了从小到大叫过他许多声大舅，他什么也没有给过我，他也不需要我报答他什么。
听我妈说，大舅去世前她去守了他好几天，最后，大舅舅示意我妈把耳朵放到他嘴边去，他用尽力气发出来如蚊子样的声音对我妈说：“二姐姐，你zhouzhou我。”zhouzhou的意思就是示意我妈用手抬起他的头。我妈懂那个意思，我妈照他的意愿用双手微微托起他的头，于是，大舅舅平平静静利利落落合上眼咽了气。后边，才有我妈说了那句招小舅妈不爱听的话。我妈说其实她只是自己唠叨给自己听的，她不能怨任何人饿死了她一手带大的弟弟。
那时候我妈的腿还好，还能伺候几天大舅舅，还能去给他的大弟弟送行，我妈说她给大舅舅擦洗干净身体穿上干净衣服，然后她就回家了。
无论如何大舅舅都有小舅舅和他两个侄子，他们会安排他的，好不好我妈也不想看下去了。
就在前两周的周末，我给我妈打电话，她没接到，后来再打，我妈说她去看我小舅舅了，没带手机。然后说小舅舅得了肺癌，熬不了多久了，我妈当时说的是“熬得过麦秋也熬不过大秋”。
我的两个舅舅，到最后都得了癌症。他们有必要受这种虐待吗？据我所知，比起天下叫的出名字和叫不出名字的许多坏人，他们为人都不算坏。
小舅舅只熬了两周，就去享福了。
我对我妈说，妈你别哭啊！他真的是去享福了。你想想他不能吃不能睡不能躺，只能坐着熬一个个夜，再继续熬一个个白天，只能拼命去用手抠嗓子眼儿里的痰，抠不出痰来而吐出来的全是血，到现在任何人也不用看着他那样了，不能说他不是去享福了。
我妈会不会觉得我是个没心肝的人呢？我自己也这样怀疑。我爸去世了我也是这么安慰我妈，我让她专门记起他的不好，记起他病时难受得让活得好好的人不忍看的样子。我的任何亲人如果失去了最亲爱的人，我都会这么安慰ta的，让ta心硬着点儿再硬着点，自私一点儿再自私一点儿，勇敢点儿再勇敢点儿，笑着挺下去，而不是哭着活下去。
我妈说：“我就不去看他了，省的给别人添麻烦”。她接下去说：“他小时候多淘气啊！简直就是个活土匪！不是东西到能活活气死我。”我赶紧插话说：“妈，你就想这些吧！”但是我妈的声音变小了，电话那头传出来哽咽声：“可是吃不上穿不上啊！多不容易才长大的呀！”
不心疼谁，我也得心疼我妈，我的眼泪也不知不觉流出来。就像我奶奶去世的时候，如果我不是搀扶着泣不成声的我妈的胳膊，我的眼泪也不会那么顺畅的流下来。我就是这么没心肝，又臭又硬的一个人。
我还能拿什么劝慰住我妈呢？我挖空心思想，我想到我还有一个活着的外姓的更小的舅舅。我对我妈说，至少你还有一个弟弟活着呢。我妈立即就忘了广智，说起天助：“我妈生了天助就得了病，没几个月就死了。我抱着天助满村子去找奶吃，好心的喂喂他，可是好心的人多，但是奶多的人不多，人家都得是喂饱了自己家的才能喂他嘬几口啊。眼看着他是就要饿死啊！后来有一家人孩子突然病没了，就跟我说，你把天助给了我们家得了。我就把你姥爷叫回来商量了一下，他也没有办法就同意了。我们住的不远，又是平辈，他从小就管我叫姐姐，可是长大了有一天他气势汹汹找我来算账，问我为什么把他给了人。也不知道是谁告诉他了，恨了我好些年。后来年龄再大，估计也听人说了我养不活他才给了人，就又叫我姐姐了。”
这段故事，我妈跟我们姐妹说过好些遍了，初次听欷吁，还跟着问前后文，听多了就没感觉了。
我妈暂时忘了广智弟弟悲苦的命，不哭了。我也就可以心安理得该看书看书，该给别人点赞给别人点赞了。
但是过后，我还是不能自已，不断地想，想起我那个红脸膛暴脾气的小舅舅，他怎么就那么快老了，然后就得了癌症呢。
我妈曾说，他是被儿媳妇气得才会生病，他家儿媳妇把家里能砸的东西都砸光，然后把两岁孩子一扔，头也不回就走了。那个女人到底为什么那么狠，我妈没说我也不知道。难道就为此？小舅舅就想不开得癌症了吗？我不知道，更不能体会得出，那会是怎样的一种心痛。
我的舅舅们都走了，留下他们的大姐姐、二姐姐和小妹妹，再加一个外姓的小弟弟，一同默默地哭送他们。
天堂会好吧？小舅舅走好！最要紧，一路上把这辈子的苦难丢光弃尽，不要让它跟着你再走回来生。
此篇日记写于去年五一。
前几日，惊闻小舅妈突发心脏病去世，真是难料！想起上个月这时候我回去照料妈妈，小舅妈也和我们一起住了三五天，精神状态很不错，小舅舅的去世并没有使她一蹶不振，而是带着小孙子过得还不错。没想到，人突然就这么走了。
小舅舅和舅妈在天堂团聚在一起了！