生活或工作中，大部分人都曾遇到过让自己情绪很暴躁或感觉很无力不想沟通的人或事。我们都知道生气于解决问题无益，但是遇到情绪时，又不知道该如何处理，才能帮助自己和对方从情绪中走出来，回到解决问题本身上面。
我很庆幸自己遇到这本书，也希望有更多的人可以了解这本书，所以，特整理如下主要内容，做一分享。
首先，我们先了解下造成暴力沟通的主要因素。因为只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。
第一，首要因素是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通。
第二个因素就是比较。你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的。比较容易诱发对方产生不合作的心理。
第三个因素是回避责任。什么叫回避责任？就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。当你有着“不得不”的情绪的时候，你会觉得你伤害别人也是“不得不”做的事。我们可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，心情就马上不一样了。例如：我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择承担责任，这时候你的负面情绪马上就会下降很多。
第四个因素就是强人所难。什么意思呢？威胁。你要是不听我的，那我就立刻怎么怎么样。
了解了造成暴力沟通的主要因素后，我们就要多多思考，避免自己造成暴力沟通。但是，沟通是个双向的过程。如果对方没有学过非暴力沟通，对方有可能会影响到我们。所以在我们开展非暴力沟通前，首先要学会全身心地倾听，这是非暴力沟通的前提。什么叫全身心地倾听？就是千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。而要反映情感。
对于全身心地倾听，首先，我们先了解下阻碍全身心倾听的因素并尽可能去避免。这些因素主要有：给建议，做比较，说教，安慰，回忆，否定对方感受，同情，询问，辩解，纠正。
那么，如果一旦自己有情绪阻碍了自己全身心倾听的时候，有什么可以帮助我们回归到正常的状态呢？ 第一，你其实只需要把你的需求表达出来，把你的要求、你的情绪表达出来就好了，而不是不断地指责别人，当你不断地指责别人的时候，你会认为是别人造成你的痛苦，但我们前面讲过，痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求，而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的正确方法。第二，人在生活当中应该更多地表达感激。表达感激有三个步骤。第一个步骤就是对方做了什么。然后，我们哪些需求得到了满足？最后，我们现在的心情怎样？只要我们很开心地把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事。
如果可以做到不主动造成暴力沟通，并且一旦遇上对方暴力沟时可以保持全身心地倾听并反映情感时，那我们就可以进一步开展非暴力沟通的四个步骤。四个步骤简单讲就是：讲事实，讲感受，讲原因，提要求。下面是每个步骤的具体做法。
第一步叫作观察，也就是看事实。
有一句名言，是印度的一个非常著名的心灵大师克里西那木提讲的，他说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
有一首诗是这么写的：
我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？我从来没见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子。请在你说我愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看，但从未看到厨师。我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子。我看到这些，但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，
我也想说，这只是我的意见。
第二步，要体会和表达感受。
你知道我们为什么不愿意表达感受吗？就是我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。照顾感受和发泄情绪是不一样的。例如：我觉得他在欺负我&我很愤怒。当你能够学会表达自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。也才有可能帮助你的孩子建立大量的情感类词汇，让他们学会表达自己的感受。
第三步就是找到感受的根源。
什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。哪四种反应呢？第一种反应是责备自己、内疚，这事都怪我。第二种反应是责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人。第三种是体会自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？然后第四种是体会他人的感受和需要。显然，前两种对于事情并无益处，我们更需要做的是后两种。
非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好。你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快。
第四步叫作请求帮助。
什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么，而不是不要什么，这很重要。要把要什么提出来，这个要求越具体越好。而且在谈话的时候，一定要明确谈话的目的。这个在我们讲领导力的课程的时候，有一个原则叫作“设定情境”，就是你张口就要讲，今天我是要跟你谈一谈我们的销售进度问题，今天我要跟你谈一谈你和同事们的人际关系问题。这一句话只要一说出来，你后边说的所有的话对方就都听懂了。所以你一定要把自己谈话的目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请对方反馈。请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人。
最后，卢森堡博士非常慈悲地告诉我们，每个人成长有三个阶段。
第一个阶段叫作情感的奴隶。总是觉得我是被迫的，觉得自己为被人牺牲了特别多的东西，觉得自己过得很压抑。
第二个阶段，这个人想明白了，叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢？就是我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关系，我就过好自己的生活。
第三个阶段，也就是孔子说的中庸之道，你找到了中间的那个地方，叫作生活的主人。当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。
我们来看看生活的主人是一个什么状态：“在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。”