三岁看大，七岁看老”，这是很多家长拿来衡量孩子成长的一个标准。
以前我也深信不疑，尤其是看到自身由于童年时期遗留下来的一些问题，影响着现在的生活和工作，更加验证了这句话的真实性。
后来我自己成为了妈妈，一开始毫无经验和头绪，父母一辈的育儿经验跟我的理念格格不入，我就想另辟蹊径。
本着我自己的孩子我要自己养，在网上学习各种育儿知识，从孕中的胎教开始都是“照书养”的。
坐月子时孩子也是我一手带的，可是好景不长，孩子一百天后还是被送回了老公的老家，开始跟着婆婆生活，每年我们只有节假日的时候才能回去看孩子。
虽然跟孩子分隔两地，但我对孩子的爱不曾少过一分，每次回去我都是满怀期待，希望能和孩子亲近一下。
可是不管我如何做，孩子都只跟奶奶亲。
这样的生活持续了三年，都说0到3岁对于一个孩子来说很重要，孩子跟谁长大就会跟谁最亲，这三年也是孩子最初安全感建立的黄金时期。
记得2014年的国庆节，妹妹和妹夫带着我妈妈一块儿去老公的老家，看看孩子顺便转转玩玩儿。
姥姥、阿姨、叔叔对于孩子来说也是陌生的，我们一起出去玩儿的时候，她压根就不肯由我们带着。
好不容易连哄带骗的把她跟奶奶分开，跟我们坐上了车，随着车越开越远，她的无助感就越来越强烈，哭得那个撕心裂肺。
我和老公本是孩子最亲的人，但那一刻孩子却视我们如豺狼一样可怕。
我有说不出的无奈：本来是为了孩子生活得更好远走他乡，到头来我们却成了孩子最熟悉的陌生人。
直到学习之后，我才明白，0到3岁的时候，爸爸妈妈是孩子的守护神，而奶奶代替了我们的位置。
那时孩子所学的任何东西都是奶奶教的，孩子的安全感也来自于奶奶。
我们作为爸爸妈妈，忽略了陪伴对孩子的重要，没想过没有我们的陪伴会对孩子造成多大的伤害，也没意识到我们与孩子之间的爱是否完整。
我们总觉得孩子再大点就好了，毕竟我们是她的亲生父母。
2015年夏天，孩子三岁了，9月份准备上幼儿园，为了孩子能有好的教育，我和老公决定把孩子接出来，放到离我们上班很近的姥姥家，这样最起码每周我都能回去看看孩子。
我们为孩子精挑细选的幼儿园，很注重家长的陪伴，“爱是陪伴，不留遗憾”，这是第一次亲子活动孩子传达给我的。
当时给我的震撼挺大的，回想以前，我和老公没有好好陪伴孩子成长，这都是我们弥补不了的遗憾。
当时我和老公就下定决心，只有一个女儿就够了，以后的时间好好爱她，去温暖她那个缺爱的心灵。
为了让孩子有个稳定的家，2015年下半年我们买了房子。
2017年，我们才算真正把孩子接到了身边。
这个过程充满波折，孩子从出生到现在换了三个城市，我都不知道这样做到底图什么。
我跟孩子之间有隔阂，孩子长这么大，我几乎没怎么管过，孩子跟我的关系也若即若离。
而且，她跟奶奶和姥姥一起生活的日子里，也养成了一些不好的习惯，我不能接受，为此没少批评她，在她眼里我就是个“坏妈妈”吧？
需要我陪伴的时候我不在，好不容易到了身边我又天天批评她。
回想起来我就跟老公抱怨，我们为了工作牺牲了孩子太多了。
孩子刚到我身边的时候，我工作也挺忙的，会经常加班，有时候回家都半夜了，早上走的时候孩子还没有起来。
就连周六和周日也不能幸免，孩子希望我陪她，可是工作又不能丢下，老公也不经常回家。
孩子对我们的需求其实很简单，就是希望爸爸妈妈的陪伴，这让我有些许欣慰，她不再似小时候那样只依赖奶奶了。
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她开始逐渐喜欢爸爸妈妈的陪伴，而我也在时刻提醒着老公，孩子需要我们。
错过了她五岁之前的大部分时光，我想抓紧当下，跟孩子培养好关系。
可能是太急切了，感觉婆婆的存在影响了我，她的行为阻碍了我，我跟婆婆的战争一触即发。
我很希望老公能够支持我理解我，可是他总不能时时刻刻的体谅我的感受，我跟老公的关系也变得紧张起来。
那样的日子真是鸡飞狗跳。
老公不回来，我跟婆婆基本不能和睦相处，孩子在这样的生活环境里也变得战战兢兢。
我原本是想给孩子足够的爱，哪怕之前有缺失，我觉得只要我用心，日积月累孩子最终能感受到。可是，夫妻关系不融洽，怎么能给孩子足够的信念，让她相信爸爸妈妈是爱她的呢？
我一边打着爱孩子的旗号，一边在跟老公婆婆争吵冷战，这真不是我想要的，我内心也是无比的纠结和痛苦。
家庭问题处理不好，孩子的教育更是毫无章法。
老公说我想起一出是一出，我却说他不关心孩子。
我很想让他参与进来和我一块儿努力，但很多时候因为双方意见不和，而引起更多的矛盾，他自己也不愿意同我探讨这方面的话题。
对孩子有要求，对老公有期待，希望婆婆改变，我觉得作为家庭的一员就应该为这个家的和睦做出改变。
结果，希望越大失望越大，整个家庭氛围也日渐紧张，我也是焦头烂额，感觉进入了一个恶性循环。
无奈之下，我开始学习幸福双翼，“谁痛苦，谁改变”这句话一下子就点醒了我，改变自己是改变别人的唯一途径，我开始去觉察去反省去尝试践行。
生命铁三角的本质是心灵意义上的，而不是法律意义上的。这让我重新审视我们和孩子的生命铁三角。
三岁之前错过了，我们没能够给孩子足够的安全感；四岁到七岁本该是孩子的玩伴，只是我们没有去察觉孩子真正需要什么，无意识破坏了我们之间爱的连接。
黄老师提到爱的四个特征：
第一个爱是无条件的；
第二个爱是有界限的；
第三个充足的精神滋养；
第四个恰当的物质体现。
我也默默想了这几年给孩子的到底是不是爱，这个爱有几分真几分假。
如果真爱是十分的话，我只能给自己打五分。我的爱参杂了我的要求和希望，我的一些情绪也给孩子心灵带来了伤害。
三岁与七岁对于孩子的教育来说，是至关重要的，把孩子的整个培育当作是盖房子，三岁到七岁这个阶段相当于打地基的阶段。
我作为一名建筑行业的从业人员，当然明白地基对于整栋建筑物的重要性。如果地基没打好，这个房子就会成为一座危房，岌岌可危。
三岁到七岁这个阶段孩子会形成她的一些世界观、人生观和价值观里非常核心的东西，如果教育在这个时候出现问题，要是补救及时还来得及，但这也得需要花费很大的力气。
行为由价值决定，每个人的价值判断标准不同，之前由于我片面的理解，做了一些自以为对孩子好的事情，却忽略了怎么去处理好跟老公之间的关系。
老公曾给我们一家排了排次序，他说在他眼里我是把孩子放到了第一位，然后是我自己，最后是他，甚至我父母都排在了他前面。
他一直告诫我，不能将孩子看的太重，不然会让她有种全世界都得围绕她转的错误想法。
对于老公的位置排序我不以为然，感觉他有点幼稚。
但是他的告诫我还是听进去了，我也一直在把握这个分寸，让爱也有个度。
在学习心理年龄的时候，升级心理年龄的第三把钥匙就是次序，一个家庭中应该有它的次序“先到先得”——第一位是我，而老公应优先于孩子。
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我开始注重与老公重修夫妻关系，从0开始接纳老公，看到老公好的地方，接纳他不好的地方。
由于工作原因，老公不常在家，孩子会对他有怨言，开始确实是因为我的唠叨和抱怨让孩子对爸爸有了不好印象。
关于孩子的生命铁三角，有一个好消息与一个坏消息。
【好消息】：哪怕夫妻间离婚了，孩子可以照样拥有完整的生命铁三角，健康成长。
【坏消息】：即使父母双全，如果不懂得如何去爱孩子的话，孩子照样可以变成单亲孩子甚至孤儿。
孩子今年八岁了，之前我不懂得怎么去爱孩子，没有一个具体的方针和体系给我指导。
现在我还在初学的路上，但我最起码开始做到用心去陪伴，亲情第一，做好跟孩子之间的连接，慢慢学会了玩耍。
我是一个情绪化的人，很多问题和冲突，我发现都可以通过玩耍来消化掉，怎么跟孩子去互动，我也一直在摸索。
在《学习的身心基础》的学习中，海英老师说可以通过跟孩子互动，做一些身体上的触摸，做些小游戏，通过游戏来增加跟孩子的亲密关系。
我开始跟孩子玩起来，我发现通过游戏我能更好的走进孩子的内心，孩子也愿意跟我说更多的话了。
以前的我不太愿意去跟孩子疯玩，觉得幼稚，自己放不开。
现在，我也懂得接纳孩子的情绪了。
当我发现孩子不开心了，不管是在外边受了委屈还是在家里受到爸爸的批评，我的一个拥抱、一个安慰的亲吻，都可以舒缓她受伤的心。
在我的怀里她感受到了安全，哪怕是在她哭泣的时候，这样的一个怀抱也能很好的治愈她。
当我开始做到亲情第一，我跟孩子之间的话题也多了。
她在学校的时候，跟小伙伴遇到了矛盾，每次很生气很愤怒的时候，我也能先做到觉察孩子的情绪。
每次接她放学的时候我也会问她在学校开心吗？跟同学相处怎么样？她不管是收获到新友谊的开心，还是拌嘴吵架的懊恼，她都愿意跟我分享，她开始信任我了。
刚进学校的时候，她遇到了一个同学，老是借她的学习用品。孩子也是个乐于助人的孩子，可是同学老是借了之后不知道还，还说弄丢了。
孩子很苦恼，不知道该不该借，心里很矛盾。
她跟我说了她的烦恼后，我都是先抱抱她的，给她爱的支持，尝试用341肯定法来解决这个问题。
我先肯定她的这种矛盾情绪，感受她的这种苦恼；
然后肯定她的动机，她是想帮助同学的；
她做的好的地方是，她认为同学之间互相帮助是应该的，帮同学的同时也收获到了友谊。
当我肯定到孩子做的好的地方，她的情绪就不会那么激动，也更愿意跟我继续聊下去。
我问她想不想解决这个问题，她的答案是想。
我就建议她尝试着去跟同学沟通，在借东西之前要约定好还东西的时间？如果她是真的需要，那这次就送给她了，但是下次希望让她家长给她准备好足够用的学习用品。
孩子没有争吵，没有埋怨，用她自己的方式和同学达成了和解，她也收获了这份友谊。
我和孩子之间还是会遇到一些矛盾，比如看她写作业，明明是她不按要求写，还说我要求太严。
我现在会先让自己平静一会儿，再跟她说：
“我是第一次当妈妈，我没有经验，我没有学习过怎么当一个好妈妈。
你是个学生，有老师教你知识，我没人教，我想学习怎么当一个好妈妈，我现在找到了学习的地方了，不过我还需要一个过程，所以难免还是跟你闹些不开心。”
当我真实的把自己的感受和想法告诉孩子，孩子很感动，不计前嫌地给我一个拥抱说：“妈妈，我爱你。”
在学校和同学讲起我的时候，她是自豪的，她告诉她的好朋友：“我妈妈在听课，在学习当个好妈妈！”
她还问别人“你妈妈学习了吗？”
我从孩子身上深深地体会到：当一个生命感受到爱和力量时，它的内在一定会充满向上的动机。
孩子也教会我什么叫无条件的爱，我的一份如实表达，就能换来孩子的理解和拥抱。
更让我惊喜的是，我爱孩子，她也把这份爱给传了出去。
她们在住校的时候，有一个小女孩，她的爸爸妈妈一周才接她一次，每次我去接孩子的时候见到她，她都在抹眼泪。
有次我忍不住摸摸她的头，告诉她：“阿姨知道你很伤心，是因为你想妈妈了。想她了就给她打个电话，告诉她你想她，妈妈会理解你的，说不定她就会来接你了。”
孩子看到我这样，她就把我给她带的吃的分享给了那个小女孩，还主动跟她做起了游戏。
孩子告诉我说，在那之前，她们宿舍的人都不喜欢她，没有一个人愿意跟她玩，也不愿意跟她分享吃的。
孩子是第一个愿意跟她接触的，最后，我的孩子成功的走进了那个小女孩的内心，小女孩把她当成了最好的朋友。
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最让我高兴的是，以前比较敏感内向的孩子，在学校里收获了很多友谊，她也学会跟同学相处，提起朋友她充满开心和自豪。
我的心底无限感慨：
幸好我们没有继续把“为了孩子远走他乡”当做不管女儿的借口；
幸好我们在孩子对我们已经渐行渐远时，及时接她回家；
幸好我在家里鸡飞狗跳时，开始学习如何科学地爱孩子，不再继续用自以为是伤害孩子。
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