一直用这句话宽慰着自己。
我是一个很会安慰自己的人。不论遇到什么事我缓个几天，自个儿就想明白了。想明白了也就放过自己了。
时间是真的过得好快，明明还和你憧憬着未来，但现实却是和你已经分开1300多天。现在你已为人夫可能即将为人父。我呢？没有遇到一个再和你一般的人。试图从别人的身上找寻你的影子，结果自然一无所获。可能这就是失去了后才懂得珍惜失去了后才意识到自己有多作。
知道丧失掉喜欢一个人的能力是怎样的吗？
你能三言两语打动我同时也能因为一个动作一个表情我就不动声色的疏远你。
重新再去喜欢一个人对我来说真的是件很难很难的事。
佩服你的洒脱佩服你能说不爱就不爱的勇气佩服你毅然决然离开我的决定。不知道要怎样去做才能彻彻底底的放下。刚分开那段时间，我天天喝天天醉，醉了就哭，哭了就打电话闹你。可能那段时间是我最丑最不堪的时间。现在回想有点儿替自己不值又有点恨自己没勇气。
今年5月份是正式分开后的第一次见面。鼓了很大的勇气去到你所在的城市。很熟悉有很陌生。你断了和我所有联系方式，我费了很大劲才找到你的联系方式。非常忐忑的给你打电话。“你好，我是快递，有你的东西麻烦取一下”。从来没有过打一通电话能让我心吊到嗓子眼的情况。心心念念很久的声音在耳边响起，感觉一瞬间时间停止，空气也凝固了。后来给你发短信说我不是快递，以为你已经猜到是我了，结果也只是我以为。这么多年我不换号码，就是怕有一天你突然想起我，找不到我。我能记着你电话号码，到现在都记得最初你和我刚认识时用的那个号码。
我把你之前和我在一起前前后后写的几十封信和我们拍的情侣照给你送了过来。我承认我是想捣乱来着。结果到大门口我连下车的勇气都没有。怂到躲在车里大气都不敢出，让司机师傅帮我送了过去。去之前我可是打算大摇大摆的走进你单位然后亲自交到你手上。谁想到呢，离你只有几十米的时候我怂了，怂到眼泪不受控制的往下流。
你收到东西后才知道是我来了。约我去你家里坐坐，第一反应我是想立刻答应的，想了想还是算了吧，不想在你和你媳妇儿之间搞出什么误会。你告诉我说你和她之间不存在，不会有影响。呵呵
第二天约了在外面见面。见你第一眼我就想哭。你稍微胖了点，皱纹多了点。其实你载我去吃腊排骨米线的路上我很想搂着你，很想抱着你大哭，但我的理智告诉我不可以，我不能再让你讨厌我了。
我很佩服自己能够平平静静的和你吃完一顿饭，特别是你左一个老婆右一个老婆的时候，我故意戴了个帽子和口罩就是不想让你看出我整宿没睡的憔悴样子。本来之前我构想的是我美美的精气神十足的见你，可在即将要见你的前一个晚上我又紧张又兴奋又难过的度过了整晚。
很开心你说我是你的初恋。
其实你也是我的初恋。
初恋最终走不到一起很正常不是吗？哪怕是在一起了三四年那种。
吃完饭你说你送我。其实我特别想你送我，但我真的忍不住了，我真的怕我在你面前多待一秒我就会崩溃而哭。赶紧叫了滴滴。故作很洒脱的和你挥手道别。关上车门那一刻，眼泪自己就跑了出来。可能这是这辈子我和你最后一次见面了。在我们分开的第二年你结婚了，你结婚的时候是我生病住院的时候。
从后视镜里看着你渐行渐远的身影，再也控制不住了，眼泪决堤般涌出来。可能当时把滴滴车师傅吓了一跳。
回到酒店退了房拿上行李箱就去车站买了大巴票。以前去你单位的时候我都是坐拉萨到山南的大巴。就是突然想看看几年没走的路到底变了没。没有经过贡嘎机场了，拉萨到山南有高速了。本想在市区转一会儿的，但当时我真的怕自己失控。
坐在大巴车上，明明我没有哭，但不知道为什么眼泪就是止不住。回拉萨的酒店后，赶紧洗个澡，边洗边痛哭。真的，我真的就失去你了。真的就再也见不到你了。
晚上拉萨的朋友约了一起吃饭，匆匆结束饭局回酒店。路过超市，买了很多酒。我不是一个酗酒无度的人，但那会儿就想喝点儿。于是在房间里边喝边哭。哭累就冲热水澡，然后又接着喝又接着哭。
原来这么多年你连我的电话号码都记不住。
原来那么爱我的你也可以在分开不久和另一个人共度余生。
原来都是我自以为。
第二天中午飞回成都。贡嘎机场里人来人往，又回想起以前你送我回去的样子，我又没出息的哭了。我怎么这么没出息呢？
现在基本不联系你，但却时常关注着你。给你发节日问候你也是不会回的。你是一个好丈夫。
余生就让我瞎过吧。害怕了，真的害怕了。