写在2020年的10月

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反复看了几遍3月份自己写的“写在2020年的3月”的文章，一晃就过去大半年了，看着文章时仿佛写于昨日，离职时的情景仍旧历历在目。

短短的几个月里却悄然发生了很多看似偶然其实又是必然的故事。

关于工作：

离开YT，重新找工作成为了必然。也许是因为有赔偿金的原因，找工作的放松态度出乎我的意外，几乎都是我挑公司，突然找回了一点自信，原来自己沉静的几年也并不是一无所获。

为了暂时应付下无工作的空缺，我进了SC。作为行业的翘楚，公司的管理却惊讶了我，人员的流动性据说前所未有，个个身在曹营心在汉，公司管理层对老板的惧怕，小心翼翼，也让我明显感到了无望。好在我比较擅长远离纷争，也让我很快意识到这不是我要的工作，毅然Fire了公司，成为外贸部为数不多FIRE公司的人，公司上上下下挽救我，却让我心生内疚，心终究还是软的，但是知道有些情都不接，因为这不是你要的。

很迅速的找了下一个目标--TH。又重新回到了化工。会不会是好，暂时还未能下定断，但是心理却默默的告诉自己，工作虽只是工作，但是自己需要知道自己要的是什么。希望它能长久，如理士，如宇田，而不是昙花一现。

说不上是自己人品爆发，还是自己真的如娜娜说的，你就是命好，自己折腾都是命好，总会有好事到你头上。我离开了宇田，也离开了赛一，却仍然延续着一些客户的维护，撇开不谈被动收入，但是至少是对我工作以及人品的一个肯定，当然，我答应过会做得事，从来都是会要求做到最好，跟钱，跟合作的人没有关系。

关于家庭：

其实今年更多其实是感激，因为自己工作的各种折腾以及自己要求的提高，想不断的提升自己却没法更多的顾及孩子，但是孩子却都被照顾的很好，我一直觉得孩子我似乎只负责生，只负责陪玩，逗笑，反而家里人成为了真正负责他们吃喝拉撒的人。

没有去给他们学习更多的东西，也没怎么去陪着他们去拓宽下眼界，心理其实一直挺自责，但是孩子们却异常的粘我，夸妈妈是世界上最好的妈妈，每每这个时候就感到异常的内疚。想给他更多的陪伴，想给他们更多的时光，却时时说的是：妈妈现在有点忙，你们先去玩，等下妈妈再陪。想来自己确实不是一个称职的妈妈。

一直很努力想做更好的妈妈，也一直很希望自己先做好自己，或许才能更好的扮演妈妈这个角色。

关于自己：

其实今年很努力的试图想改变自己，前所未有的期望，改变自己的心态，情绪，改变自己之前迷茫的状态。

一直很想做好情绪的管理者，因为自己的情绪或许一直在伤害着别人。当然知道自己不是有意的，只是控制不好，也或许是太在意，让原来的舒适的关系时不时的变得疏远。

今年在情感上，仍旧是在意，像以前一样，在意回应，在乎自己是否被关爱，关注，被需求。也时不时为此生气，生闷气，是否是自导自导的内心戏当然没法证实。但是今年明显感觉自己有一种长大的感觉，或许是去年几个月的折腾，也让自己意识到，或许很多东西不是靠技巧，也不是靠努力，仅仅是靠缘分而已，命中会出现，他大概穿越时空也会过来。

但是今年更多的会告诉自己，有时爱不是占有，是成全，是默默的祝福。

你若安好，便是晴天。

今年特别的想学习，可能是一直自己在舒适圈中圈养太久，出来后发现很多东西想学，很多东西是可以学的，很多东西是有趣的。很多优秀的人是在自律的坚持着学习的。

给自己定个小习惯，坚持着，比如记单词，比如看薄荷英语，比如看外刊，比如坚持看书。不是为了达到什么，只是为了不让自己空虚，让自己空下来时不因刷手机而悔恨时的浪费。虽然不知道自己能坚持多久，但是越来越体会到坚持的魅力。

在仅剩的3个月里，希望你和我都越来越好，希望自己在写“写在2020年12月31号”时我能兴奋的告诉自己，今年你是赢家。

                                                                                                                                                                                   2020.10.5   0：00