写给玥儿的第一封信

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我亲爱的女儿：

      记得你刚出生时，妈妈第一次哭是你因为黄疸去照蓝光。那是我们刚刚相见的第二天，你在那个有蓝光的小箱里呆了三天，每天只有两次可以看到你的时间，并且只有几分钟。而我，一边思念，一边努力挤奶，深怕你在里面饿着。终于第三天爸爸接回了你，看着你的小脸，觉得我整个孕育过程无论经历了什么，都是值得的，谢谢你选择我做了你妈妈！

      我爱你，生命中有了你填满了我的生活，你的健康快乐便是我的全部渴望。我盼望着你长大，然后带你旅行看外面的世界，我们去看了辛夷花，芍药花，桃花；我们坐过观光车在陡峭的山路弯延而上，我们去过峨眉山的悬崖上看过云海，我们逛公园，游乐园里坐旋转木马……我还盼望着以后一起去看海，去登山，去骑行……我盼望你赶快长大，去学习自己喜欢的，去探索与发现。去成长成为你自己喜欢的样子。我拍很多照片为你做成相册，不想错过你成长的瞬间，想把那些瞬间统统记录下来！

      我一直在学习怎样做一个好妈妈，从学习怎么换尿布，怎么给你洗澡，甚至第一次母乳我都手足无措，后来，学习怎么做辅食，怎么做早教……我和你在一起成长。我一直在学习怎样做一个好妈妈，从发烧感冒时我该如何应对并克服我内心的焦虑做到有条不紊，从每次磕碰以后想办法杜绝类似情况。而每次磕碰我都会自责、内疚，觉得自己不是好妈妈。我的所有喜怒哀乐都来源你，我的成就源于你，我的挫败感也源于你！

        第二次深刻的分离是断奶的时候，我也哭了，不止是因为回奶的疼痛，还因为我不舍，焦虑不安，怕你在过这一关的时候不够坚定。而奶奶说你做得很好，没有哭，没有闹，晚上开始睡一整晚不吃奶。我忍住两天的思念回到你身边的时候，刚会走路的你看到我笑得好治愈，并给了我一个大大的拥抱。我们一起战胜了这一关。

      第三次深刻的分离是我独自外出旅行！我需要一些自我，我需要一些寻找！我要鼓起勇气不去胆怯我一个人去走的未知的路，那样在引领你走的时候我可以很自信淡然！

        我记得妈妈肚子里刚有了妹妹时，我在厕所吐的时候，你总是焦急的跑过来帮我拍拍背，那时你才一岁多。从那时起，你不太愿意出门，你总是在卧室玩玩具，因为想陪着我。也是从那时起，你晚上开始和奶奶睡，最初，你总是带着哭腔说我想和妈妈睡。每当这时我很难过，于是让你留在我们房间，我给你讲故事直到你睡着，然后，你依然会被抱到奶奶房间。所以，我很珍惜奶奶偶尔先睡着，你留在我身边睡一整晚的一两次机会。后来，你也慢慢适应了这种改变。

      此时，妈妈告诉你妈妈肚子里有小宝宝的时候，你还总来摸摸妈妈的肚子，轻轻叫着小宝宝，小宝宝别玩脐带喔，小宝宝在跳舞没？你还没有概念说会有一个小孩会分走一半的爱走。因为此时我依旧每天陪着你的！

      如果说妹妹是个“惊喜”，最初对我来说，只有惊。我焦虑着，怕自己没有能力给你们更好的，怕发生和那些二孩家庭一样的问题。更怕你受委屈！

        我不是一个好妈妈，从我打你的那一刻开始。

      你“后悔”了。你说，你不喜欢妹妹，不要妹妹。因为她你少了妈妈的关注和拥抱还有相处的时间。每当看到妈妈抱着妹妹的时候你会嫉妒，当然你还不知道那种感觉是嫉妒，于是，你会打妹妹，而这只会引起我的骂声，于是，你变得调皮捣蛋，希望引起我们更多的注意。可是，分身乏术的我会对你这种行为感到烦躁。

      这一天，我抱着想睡觉的妹妹，而你因为一下午跟表姐姐玩很累没睡午觉，此刻也想睡觉，也希望我抱抱你，当然你没这样说，你才两岁半，你还不会这样表达你的意愿。于是，你用行动表达了不满，你又打了妹妹，打了她的头，她哭了。于是我也打了你，你也哭了。虽然我知道这种方式不对，但我想不到其他办法让你知道打人会痛的道理！于是面对这种糟糕的局面，和无法改变的现实，我也开始痛哭！

      对于妈妈来说，你和妹妹都是上天给我的礼物。我愿意用我的肩护你们一世周全。我从不会要你去“让”，是你的就是你的，你愿不愿意“让”在于你自己。

      此时，我哭是因为在“护”的问题上让我很为难。我哭是因为让你受委屈的人恰恰是我，我一度觉得你变成现在这样全是这一切造成，全是我造成！我无比自责，难过。你想得到爱和陪伴，只是和以前同样多而已，反而得到了一些打骂。而我，明知这样是错的，每次都暗自说要给更多爱和陪伴给你，可现实却相反，你失去了很多，而我，也似乎失去你对我的爱！

      我抱怨过自己为什么要给自己这样的处境，我无力，我瘫软着不想动，不想思考。我因为做不到我内心的好妈妈的模样而更暴躁。我终究要去面对，去调节。可是，我又怎会企图让你这个两岁半的小孩的理解呢？

      对不起，我不该在这种情况下用这种方式陪你度过你的第一个叛逆期，你的第一个自我意识开始萌生的时候，我应该更温柔小心呵护的。妈妈爱你，同样也得爱妹妹。我想做一个好妈妈，想做你的好妈妈，也想做妹妹的好妈妈！终究，还是会希望以后的你会理解此刻的我。

      因为自己生在二胎家庭，我深知在这样的环境中，总有竞争、比较。但我希望你紧握属于自己的，自信、勇敢、优雅得走属于你自己的路，无论这条路上有没有陪伴，你就是你自己！

      妈妈永远爱你！而妈妈也因为希望永远得到你的爱而要很努力！希望你也会在未来的岁月喜欢妹妹。我总在期盼你们长大，也总期盼你们可以一起度过不孤单的童年；可以互相倾诉；可以相互分享秘密，零食；可以穿彼此的衣服……

                                              爱你的妈妈

                                              2018年夏夜