我們天生的偏見比較會記住負面的事情，你失控的吼叫極有可能成為孩子年幼心靈造成多大的永久損害。幸好，孩子的大腦仍然具有可塑性，從你開始好好調節情緒那一刻開始，他們的大腦就會對此做出改變。
有一個媽媽講了這個故事，有一年夏天，她唸高中的兒子住宿營隊不適合他，所以他回到了家。「他慢慢地把我逼瘋，他是個懶惰邋遢的人，把屋子弄得一團糟，也拒絕去找工作。所以，他一直在家。事情到了我甚至不想看他的地步，我是如此的惱火和沮喪。當我到達臨界點時，會把自己鎖在浴室裡。大約一個月後，我的老公問我是不是尿道感染。」
以上這些反應，有沒有哪一個讓你感到熟悉？當你的地雷被踩到時，你必然自動會採取策略是什麼？當我們覺得受到孩子的威脅時，我們的同情開關會關閉。
當我告訴聽眾，極端的反應隨著時間，實際上會改變孩子的大腦結構時，大家都變得安靜了。每個人都在默默地總結自己發脾氣，以及在孩子身上發瘋的時間，估算他們對於那些容易留下深刻印象的年幼心靈造成多大的永久損害。氣氛變得嚴肅起來。父母覺得無地自容，心中充滿懊悔。
一個媽媽對著聽眾裡的所有人說：「想到我過去六年來所有的大喊大叫，已經對我的孩子的大腦造成永久損害，這真是太恐怖了。」
「其實⋯⋯」，我告訴他們，「你們也不用太擔心，因為孩子的大腦仍然具有可塑性，結構一直都在變化。從你開始好好調節你的情緒那一刻開始，他們的大腦就會對此做出改變。」
整個房間都鬆了一口氣。
「但是」，我說，「並不是這樣你就解脫了。不是說你可以繼續大吼大叫、尖叫、懲罰，以及對所有人施加壓力。這只是意味著，如果你現在就可以開始調節自己的情緒，並且幫助孩子也調節情緒，那麼還有希望。」
「被扣上扳機」是一個代表「透露心聲」的說法，描繪出我們對情緒的反應方式，好像有什麼在拉動扳機，你的孩子以粗魯的口吻回嘴，或是跺腳，這才觸發了你的怒氣。但是「板機」是在我們內部，而不是外部。我們必須對自己的行動負責，而不是把責任推卸到其他地方。我們可能覺得沒得選，但其實有，我們可以決定如何應對生活裡遇到的挑釁。你不想要每次孩子對你不敬時，就勃然大怒嗎？我們可以想出更好的回應方式。顯然，以牙還牙的老方法是行不通的。
當我們受到挑戰時，暫停，呼吸，是一種掌握自己對於生活反應的一種古老技巧，但這就是情緒調節過程的開始。呼吸可以和緩強烈的反應，讓我們賺到一、兩秒思考時間，但是完整的超時刻過程才是關鍵。
好的，所以我們深吸了一口氣，然後吐氣，並按下暫停鍵。
我們在第八章已經介紹過這部分，現在要做什麼？要做那個我們所謂的最佳的自我。
意思是要當個理想的父母，仁慈的、有愛心的、有耐心的、提供滋養的、冷靜的、公平的、合理的、支持的，以及鼓勵孩子的父母。這樣的父母從來不會因為憤怒或沮喪而採取非理性行動，從來就不會諷刺、不滿沸騰、尖酸刻薄、獨裁或令人覺得恐怖。
聽起來大多數父母都像這樣，對嗎？希望如此。但是永遠都不可能。我們都太人性化也太容易犯錯，但是，最佳自我就像是可以牢牢抓住的黃金典範，我們可能無法總是呈現最佳自我。在大多數情況下，我們甚至可能連邊都摸不到。但是好好認識「那個人」是非常重要的——這是你渴望成為的「那個人」。
如果在進入超時刻的時候我們能夠問自己：我的最佳自我會如何回應？這樣至少我們會知道自己希望在這個關鍵時刻如何反應。也許我們這次會接近（最佳自我）一點，而下一次又會更加接近。
如果夠努力的話，我們就可以開始體現大多數父母為了他們的親人以及自己，而希望擁有的情緒屬性。我經常要求聽眾完成以下的句子：
我保證要成為一個⋯⋯父母。
最常見的答案如下：
◆熱情的
我们天生的偏见比较会记住负面的事情，你失控的吼叫极有可能成为孩子年幼心灵造成多大的永久损害。幸好，孩子的大脑仍然具有可塑性，从你开始好好调节情绪那一刻开始，他们的大脑就会对此做出改变。
有一个妈妈讲了这个故事，有一年夏天，她读高中的儿子住宿营队不适合他，所以他回到了家。“他慢慢地把我逼疯，他是个懒惰邋遢的人，把屋子弄得一团糟，也拒绝去找工作。所以，他一直在家。事情到了我甚至不想看他的地步，我是如此的恼火和沮丧。当我到达临界点时，会把自己锁在浴室里。大约一个月后，我的老公问我是不是尿道感染。”
以上这些反应，有没有哪一个让你感到熟悉？当你的地雷被踩到时，你必然自动会采取策略是什么？当我们觉得受到孩子的威胁时，我们的同情开关会关闭。
极端的反应随着时间，实际上会改变孩子的大脑结构。这个时候很多人在默默地总结自己发脾气，以及在孩子身上发疯的时间，估算他们对于那些容易留下深刻印象的年幼心灵造成多大的永久损害。父母觉得无地自容，心中充满懊悔。
另外一个妈妈也说：“想到我过去六年来所有的大喊大叫，已经对我的孩子的大脑造成永久损害，这真是太恐怖了。”
其实不用太担心，因为孩子的大脑仍然具有可塑性，结构一直都在变化。从你开始好好调节你的情绪那一刻开始，他们的大脑就会对此做出改变。
但是，并不是这样你就解脱了。不是说你可以继续大吼大叫、尖叫、惩罚，以及对所有人施加压力。这只是意味着，如果你现在就可以开始调节自己的情绪，并且帮助孩子也调节情绪，那么还有希望。
”被扣上扳机”是一个代表“透露心声”的说法，描绘出我们对情绪的反应方式，好像有什么在拉动扳机，你的孩子以粗鲁的口吻回嘴，或是跺脚，这才触发了你的怒气。但是”板机”是在我们内部，而不是外部。我们必须对自己的行动负责，而不是把责任推卸到其他地方。我们可能觉得没得选，但其实有，我们可以决定如何应对生活里遇到的挑衅。你不想要每次孩子对你不敬时，就勃然大怒吗？我们可以想出更好的回应方式。显然，以牙还牙的老方法是行不通的。
当我们受到挑战时，暂停，呼吸，是一种掌握自己对于生活反应的一种古老技巧，但这就是情绪调节过程的开始。呼吸可以和缓强烈的反应，让我们赚到一、两秒思考时间，但是完整的超时刻过程才是关键。
好的，所以我们深吸了一口气，然后吐气，并按下暂停键。
要做那个我们所谓的最佳的自我。
意思是要当个理想的父母，仁慈的、有爱心的、有耐心的、提供滋养的、冷静的、公平的、合理的、支持的，以及鼓励孩子的父母。这样的父母从来不会因为愤怒或沮丧而采取非理性行动，从来就不会讽刺、不满沸腾、尖酸刻薄、独裁或令人觉得恐怖。
听起来大多数父母都像这样，对吗？希望如此。但是永远都不可能。我们都太人性化也太容易犯错，但是，最佳自我就像是可以牢牢抓住的黄金典范，我们可能无法总是呈现最佳自我。在大多数情况下，我们甚至可能连边都摸不到。但是好好认识”那个人”是非常重要的——这是你渴望成为的”那个人”。
如果在进入超时刻的时候我们能够问自己：我的最佳自我会如何回应？这样至少我们会知道自己希望在这个关键时刻如何反应。也许我们这次会接近（最佳自我）一点，而下一次又会更加接近。
如果够努力的话，我们就可以开始体现大多数父母为了他们的亲人以及自己，而希望拥有的情绪属性。
我保证要成为一个⋯⋯父母。
最常见的答案如下：
◆热情的
◆鼓励孩子的
◆有启发性的
◆有同情心的
◆有耐心的
◆投入的
◆支持孩子的
◆仁慈的
◆理解的
◆有爱心的
◆负责任的
这是很好的开头，你还会在列表中添加什么呢？
写在最后
请记住，你的孩子从新生儿开始就一直在仔细研究你。他们已经听读了你每一个语调变化、脸部的微表情、每一个手势和触摸，以及肢体语言的线索。他们感受到由氛围所传达的，比你的言语所能说的还要多。
当我们顾及声誉，就会注意自己的言行举止，希望能够受人钦佩与尊重。为了名声，愿意表现得比原本可能的样子还要更好一些。你的家人难道不值得你像对待世界上其他人一样用心吗？你或许可以想一想自己对于以下问题的回答：你希望孩子长大后会如何谈论你？
有效调节情绪的另一种方法，是在可能需要调节情绪之前，先提醒自己。对于我们当中许多人而言，一天结束后回到家里是一个潜在爆发点。在工作中，我们会表现出最好的行为，这通常意味着升华我们自然的情绪反应，假装自己始终保持镇定、游刃有余，而且能够控制自己。要一直像这样严格地控制自己的情绪，实在是一件很难的事，因此当一天结束之后，我们会自动放松，反应很明显，就像吐了一口大气一样。我们终于可以做回自己了，所以你变回你的样子。终于，要回家了。你被榨干了！累坏了！可能也饿了。你把手伸向门把，转动，然后开门进入，那里宁静祥和、平静安宁、你那充满爱与滋养的家环抱你，你可以释放所有烦恼与麻烦。
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