失落
恰逢五一长假，我回到了老家，和家人一起。在老家的日子是舒缓温馨的，我们在节假日的时候，总是寻找机会聚在一起吃一顿团圆饭，不去想工作，不去想现实的压力，只是珍惜短暂的相聚。每日与母亲一起劳作，做饭，饭后散步到广场和小朋友打乒乓球，日子简单舒心。
本想把刘先生放下，不去联系，不去打扰。但也忍不住给刘先生分享了一张自己做的馅饼的图片，得到了刘先生难得的长句子，可是当我说有机会做给刘先生吃的时候，刘先生避开这样的话题，不免有点尴尬又失落，我对刘先生是真的唐突了。于是我自己也不知道还能和刘先生在微信上能聊什么，我便不再想了，剩下的假期，我给自己又充满了能量，我想我会勇敢下去的，哪怕那是一个没有结果的结果。
回到城市里，开始了以前的工作，也如愿的把自己的一头长发剪到从未有过的短度。换了发型的那晚，我和两位朋友在一起，我说我想约刘先生明天一起吃晚饭，但我想刘先生肯定不会出来的。朋友笑话我说，你平时说我们的时候，头头是道，果然这件事落在自己身上就没法洒脱了，想约就约，你自己一个人在哪儿想那么多干嘛。也是，这不是我的风格，什么时候，自己变得这么的畏首畏尾，不就是被拒绝吗。
后来当然没有约成，是因为刘先生有其他事情，我把自己剪头发捐头发的事情告迫不及待的分享给刘先生，我现在想那时候刘先生一定是被我给烦的，他是个绅士，他不想引起我的误会，也不想不顾及我作为女生的颜面，估计也很难受吧。而我那时候，却是觉得自己有机会，因为刘先生给了我约不了的原因。但我却傻的没想到刘先生根本没想约我，也不想再赴约。
于是我欣喜地准备着下次见面，我想每次见刘先生的时候，给刘先生一些小惊喜。我还记得那个周末，我满心欢喜地到超市买面粉，买山楂，买做饼干的原材料，一个人怡然地忙碌了一个下午，做出了人生中的第一份饼干。我期待刘先生尝到他的时候，能感受到一点快乐。
我还记得我那个周一的那晚，我拿着电脑准备回家加班，却在半道上遇到一个朋友，被朋友劫去了她家吃她做的健身健康餐。其实有很多话要想和朋友聊的，但是因为工作还没有做完，还有会议要开，并早早同朋友道别。一走出朋友家便给刘先生发信息邀约。发完信息便把手机放包里，走上回家的路，回到家，我看见刘先生同意的信息，我的心雀跃，就连十点过同事说还有事情需要继续谈论，我都不觉得讨厌，那晚是怎样带着美梦入睡的呢，我不知道，我只知道我心里的圆越来越满。
晚上，我们在排了长长队伍的烤鸭店等待，其实那时候我隐隐感到刘先生的一丝急躁，我应该及时赞同刘先生的建议换一家吃饭。但我还是选择了继续等待，恰好旁边有一台游戏机，刘先生打起来游戏，我也坐在刘先生旁边一起，我现在回想起来那次应该是我离刘先生最近却又最远的距离。
游戏没有玩多久，刘先生久不玩了，而坐回等待区，刘先生也没什么话，就时不时的看下手机，回一两句信息，当我走到他旁边的时候，我发现他下意识的往一旁挪动身躯，那时候我的心里咯噔一声，我赶忙掩饰地说我去下洗手间。我在洗手间里看着镜中的自己，笑着对镜子里的人说“你真丑，难怪呢”，不知道为什么在遇见刘先生之前我没有过这样的想法，而那晚上我红着眼睛看着镜中那个陌生的自己。我平复好自己，走了出去，没有再往刘先生身边去坐，而是站在等待区的大屏幕前看着播发的综艺节目，目光却时不时飘向刘先生的方向，刘先生却一眼也不曾望向我的方向。
其他等待的都是情侣，只有我们两弥漫着尴尬的氛围，终于到我们的时候，我想找点什么话题来消散尴尬，却在落座前再次自嘲。服务员引领我们到了一张四人圆桌，刘先生本能地选择离我最远的对桌的座位准备坐下，可能那是为影响上菜的位置，刘先生才又换到我左边的座位，在落座前还特意将椅子往一旁挪了挪，还和我有个较远的距离。我是在乎的人，所以我当是只能在心里对自己尴尬的笑笑，我知道自己脸上可能会出现落寞，所以我干嘛转脸寻找茶壶，用倒茶喝水来掩饰自己的失落，也在心里告诉自己，刘先生对你无意，他只是在做他该做的事情。
最后刘先生把我送回家，我洗漱好计算着时间刘先生也差不多该到家了，正打开微信要给刘先生发信息的时候，看见刘先生的信息，说到家了，好好休息。我帮刘先生找了很多的理由，说刘先生是体谅我前天熬夜了，但其实我心知，刘先生是想堵住我继续聊下去的欲望。
那天是我和刘先生吃的第三顿饭，却没有前两次的舒心踏实，我想刘先生也应该有同感，那天我知道了刘先生大学四年很爱打游戏，而他现在不打了，喜欢养养植物，也知道了刘先生是真的不喜欢，甚至开始反感我了，那么我还要继续吗？
后来情感战胜了理智，我私心里还是想要努力三个月的时间，我不想就这么放弃。我想只要刘先生还愿意出来，还愿意回复我的信息，我就不想放弃。所以后来连续几天我给刘先生分享了我以前写的文章，分享我拍过的风景，可是连我自己都觉得聊的不咸不淡，透过这些对话，透过这些回复，我能感到刘先生在礼貌地敷衍我，可能他甚至心里还会说“这么明显了，她怎么不懂吗？”后来甚至刘先生没有回复我的信息。
我内心里究竟，我平复了两天，刚好那天去办公室办公，很想见到刘先生，于是给刘先生发了信息，约刘先生吃晚饭。我等了很久很久，不见刘先生的回复，我脑子里想了很多，甚至在自己的笔记本上写下了，结束了，一切结束了。
下午四五点的时候，刘先生回复了抱歉，说他一直和老板，律师忙开会忙公司的事情，晚上要和他们吃饭，我说没事没事，你的事情重要，刘先生没有再回复。我内心里在期待，刘先生会不会忙好了事情就会主动约我呢，我甚至想他会不会约我在5月20号周五晚上吃饭呢。直到周四晚上很晚也没有收到刘先生任何信息，我对自己笑笑说，你还真能异想天开。
山不就我，我来就山，我周五中午发信息约刘先生周末出去徒步，刘先生说他周末安排了，又问我准备去哪儿，我说药王谷吧。他说好地方，收藏了。那时候真的像有把刀扎在我心上，我似乎还想亲手再把它再推进心脏里更深一些，我就对刘先生说那我下下周约你去？刘先生说到时候再看吧。我看着没有任何标点符号的这句话，果不其然我惹毛了刘先生，我知道他不耐烦了，我最后回复了一句行吧，这就是我两最后的对话。我看着微信里刘先生不带温度的字句，我成功地把那把刀拔起又用力扎一次。
能怪刘先生吗？肯定不能，他已经很好的从来没有给过我任何幻想，甚至很礼貌，很委婉的拒绝了我，是我忽视了这些，是我自己一厢情愿，想要和他在一起。
恰好我喜欢刘先生，恰好我的喜欢是情不知所起，一往情深，但我也知道我的喜欢不能打扰到刘先生，所以我不清楚我和刘先生的故事是开篇就结束呢，还是演一段再结束，可以肯定的是不会此生一直续集。
到今天，我知道我的梦想之一还是有能好好爱刘先生，让刘先生成为我的刘先生，我到底该如何抉择，是继续还是放弃，我需要时间来想理清自己，因为出了刘先生这个梦想，我还有自己事业上的梦想，就让我暂时地对刘先生按下暂停键，让我先治愈自己，再多做一些努力来爱刘先生的时候再继续播放。
刘先生，希望下一次再见，你是自在舒适和开心的，如果不见我是开心和舒适的，我想我会尊重你的。