我很想故作轻松问一句：大家最近好吗？
但我很累，我没有力气讲话。实际上，大家过得好不好我根本不关心，我没有那个精力。我自顾不暇，因为我过得很不好。
过去的五月我很努力去开心，一想到五月终将成为过去，我如释重负。
然后六月来了，我还没准备好给开心加冕，开心轻而易举就被谋杀了。
凶手是死神。
通俗的表达是:
我妹妹在六月的第二天就死掉了。
那天的事我这辈子都不会忘记。我接到弟弟的电话，弟弟泣不成声，他没办法讲出这句话。但我知道肯定是有什么不好的事发生了，然后他让我看消息。
我看了，上面有很简短的一句话：楠楠死了。你看每个字我都认识，尤其是“死”那个字，那么触目惊心。可我就是没办法把这句话的主语和“死”这个可以终结一切的动词联系在一起。说起来，“死”这个字它到底是不是一个动词呢？如果是的话，也太讽刺了吧！或许，“死”是个名词，表明一种状态，比如“死人”。
每个词我都可以拆开来分析，就连这句话我也明白：它是一个陈述句。它的意思是说有一个人死了，也就是这个人的肉体会腐烂，然后也不会对此有任何情绪。总之，世上的一切都与她无关了。你看我能明白的。但我还是困惑，我不明白“我妹妹死了”这到底意味着什么呢？我真的不懂。我大脑清醒却又不明所以，我像被操控的木偶，机械地回复弟弟的电话，听着弟弟的嚎啕大哭，也只是机械地留出眼泪。
一切都像是在梦中。
弟弟很执着，说要回去。但其实我一点都不想回去，我知道回去以后会经历什么样的场面，我想要安静独处，想好好想一下这件事。
我们连夜赶回去，果不其然，那种场面大概就是我们说的“闻者伤心，听者落泪”。但我没办法，我就是哭不出来。悲伤明明是一种很私人化的情感，我没办法把它公之于众。但在公众场合，在需要你哭泣的地方却哭不出来，比起悲伤我更多的是尴尬。那个时候内心还有一种荒诞感，我冷眼旁边周围人的悲伤，我在想:大家真的知道这件事意味着什么吗？为什么大家这么容易就接受了？是我反射弧太长了吗？
这一切就好像一场大人小孩联手排演的拙劣的恶作剧，我好想笑。我当时差一点就真的笑出声了。
但我毕竟还有一丝理智，你看，我还有理智，我还能很好的控制我自己。
我是不是太冷血？
那晚注定夜不成寐。我翻来覆去想这件事，但却徒劳无功。我又试着想小时候和妹妹在一起玩的点点滴滴，但却一无所获。好像她走了，也顺便抽走了世人对她的一切回忆，她是不是太狠心？
前段时间读陈希米《让“死”活下去》，说那个世界是存在的，死去的人会想法设法给亲人发信号。想到这个，我有些振奋，我试着调整姿势，准备全神贯注感知她的信号，然而，一分一秒过去了，一如往常，除了安静什么都没有。
不过我很快释然：她最需要最想要发信号的人不是我啊！
我不会失落，我只是希望她还在。
第二天家人们要去那里看她最后一面，我没有，我第一个逃跑了。我很害怕，我害怕“死”这件事，命中注定却又猝不及防。我害怕她躺在那里一动不动，害怕让“妹妹死了”这件事落在地上。
我宁愿自我欺骗，也不要见她最后一面。
回去的路上，阳光明媚得让人生厌。我看到好多人都在笑，她们看起来如此轻松幸福。我看每一个人，我不明白这有什么好笑的。我在想：这些人中，一定有一个特别坏然后该死的人吧！世界上该死的人有很多，为什么一定是我妹妹呢？她还很小，她“这半生爱恨不多，没余力尽情”过。她疼爱弟弟妹妹孝敬父母没有什么坏心眼，甚至在最后清醒的那一刻，她也只是说了一句“如果有什么，不要管我了”。她这么懂事，凭什么要有这么悲惨的结局？我看着路上每一个笑得理所当然的人，我都好愤怒。这个世界怎么这么薄情，我好无奈。我好想对世界拳打脚踢，我好想发泄我的不满，但我却找不到出口。
说到底，悲伤都是自己的，与他人无关。
我一直都知道的。
所以我最近一直都不想讲话。蒋勋的《孤独六讲》里说的真好啊！
“我试图用各种语言与人沟通，但我也同时知道，语言的终极只是更大的孤独。”
极致的悲伤和欢乐，本就是一种孤独，不足为外人道也。
我不再执着于各种关系。生命无常，聚散离合终有时，一切随缘。我知道我现在讲这个话很好笑，我也知道我不是通透，我只是悲观。
悲观也挺好，可以保留一丝理性，算是给自己的留了一条后路。更何况，我是乐观的悲观主义者。
我希望这件事到此为止，我希望我可以好好调整心态好好生活。但这个世界就是如此操蛋。还不到半个月，家里老人又被发现喝药自杀，幸好抢救及时，性命无忧。
我不能指责老人不爱惜自己的生命，因为我知道活着本就不是一件很容易的事，如果不是特别痛苦，谁又会想到“死”？理所当然的让人坚强其实是特别蛮横不近人情的。
一个人的心如果已经死了，被抢救回来的也只是一具没用的空壳。老人是很弱小的，他们没有办法坚强，希望我们可以正视老人的痛苦，一起面对。即便仍没有希望，也不要屈服于绝望。
说起来，六月好像被诅咒了一样。黑色六月里承受最多的就是大人们了。大人们是这个世界上最让人心疼的存在了吧！因为是大人啊！就必须把一切死扛下来。可毕竟只是大人，又不是超人，不会很累吗？
我们做小孩的不开心了可以随意发发脾气，找大人撒娇。可是大人呢，遇到再不好的事情，他也必须告诉自己：为了孩子们，生活还得继续。
从辩证法的角度看：大人几乎没有时间喘息休息，当然也没时间好好品味悲伤。
但还是祈祷一切不好的事就到此为止吧！
希望尘埃落定，我们都可以好好生活。
我可以把自己照顾好，我还会死性不改，向这个反复无常的世界祈祷:
亲爱的混蛋神明大人，我无怨无悔任你差遣，请一定要保佑我爱的人们和爱我的人们平安健康！