都说考研是一场孤独的修行，这场旅行我走了很久很久，却终究没能去到我想去的终点。
也许是我能力有问题，也许是我考试运欠佳，结果终归是一样的。
本科普通二本，一战东北师大，排名专业二十四，但是没过国家线，连调剂的资格都没有。一战时志向高远，以为自己是天之骄子，考到一半突然换了大纲，参考书换了一个遍，考了整整23本书，那一年，专业15个名额，只上线了6个。我说这些当然不是为了逃避责任，我自己的学习方法和适应速度自然也没有那么快。但是总归五味杂陈。
可能是我对考研的认知终归太过浅薄。二战保守起见选择了河大，准备的应该算是蛮充分的。最后一些重点都可以默写下来。出题基本上也十分常规。一切都十分顺利，15页的答题纸写的满满当当。满怀期待查成绩，没想到竟然比预想还低二十分。
结合两次经验来看，不同老师改卷的宽和严真的影响很大。第一年我只是胡写，可能题也只答上了一半，但是分数却是超乎意料的高。第二年可能是考研人数暴增六七十万，本身又是考研大省。为了控制上线人数和分数，也是大学为了博一个分数不高，过线就可以上的假象，所以改卷突然变得十分严格。凡此种种，备考心酸，得知结果的悲伤，非体验过的人不能知晓。
出成绩前一天，半夜12点，我在手机屏幕前，心跳都快要停止了。但是那天成绩并未发布。那几天爸爸妈妈和我一样紧张，哥哥也有意无意关心着我的成绩。我也以为自己不会让家人失望。
第二天九点多的时候，我闺蜜先出来成绩，分数很高，她男朋友也出来了，按照往年的线都可以上一志愿的大学。快12点的时候，我点进去了那个页面。一瞬间，心情跌落到了谷底。
我重回了页面，再一次查询，我不敢相信我的眼睛。可是，奇迹并没有发生。
我突然感觉自己好像在做梦，在梦里出现了无数次这样的场景，我甚至想闭上眼睛把它当作一场梦。我坐在那发了一会儿呆，说服自己接受了这个事实。然后出门，看着坐在院子里的爸妈，我不知道怎么开口。
我进进出出三次，终于说出口“爸妈，我没考上”。
我说这句话的时候，感觉自己没有一点脸，对不起父母对我的期望和支持。爸妈听完之后，沉默良久，最终还是妈妈先打破沉默，说里一句“考不上也没关系的”。我心里防线终于崩塌，回到房间哭了很久。
嫂嫂看我难受，特让我小侄女带我出去玩耍。她天真无邪的站在我面前，拉着我的手，话都说不清楚，就是要让我出去玩。那一瞬间，我真的觉得好治愈啊！嫂嫂平日有时候很倔强，相处机会也很少。但此时，我真的有了一家人的感觉。
这一年的备考，嫂嫂从未干涉过我，哥哥支持我，嫂嫂也不会说些什么。父亲已五十七八，还在为我奔波。母亲日日牵挂，我冷了热了，伤心开心，她总是那个不用说就能知道的人。小侄女天真烂漫，是人间的天使，全家的心头宝。
出成绩后的那几天，愁肠百结，真的每天入睡时都感觉肠子在打结，加上天气寒冷，感觉自己仿佛置身冰窖和地狱。虽然倔强坚强，但也总是在夜晚偷偷哭泣，心力交瘁，人生迷茫，前途黑暗，仿佛身处大雾之中。
那段时间一直在网上看二战失败的帖子，看着看着，突然有些释然了。人生的路还很长很长，我们不能永远跌倒不再起来了。我发现很多二战失败的人也找到了好工作。原来工作也没有那么可怕，有人在工作中找到了自己的人生价值，通过另一条路实现了自己的人生理想。
想明白了之后，其实对于毕业后去大城市还是回老家这个选择，我突然就被推到这个选择面前了。我其实没有想好，我本身是想去大城市的，但是可能我就是不够坚定，也没有一腔孤勇的勇气，加上二战失败带来的自卑心理和职业规划，我还是去了离家不远也不近三线城市。我想，我需要时间和经历才能知道我真正想要什么。
感谢我的大学室友，在我来了这个城市之后，对我万分关照。指导我找工作。前前后后面试了四五家，从刚开始的三四千到五六千的工作，出乎意料的顺利，我突然感觉，其实，找工作也没有那么难，不是非要靠关系才可以。作为一个大学毕业生，我觉得这个工资也差不多了。
在面试这里，我想多说几句感受。其实这个阶段找工作我是一点自信也没有的，毫不夸张地可以说我心里已然是千疮百孔，卑微至极，只要哪家公司公司肯要我，我都是痛哭流涕感谢他。
我其实已经不是应届生了，在面试时，一方面是我的专业素质还可以，教学不怯场，基础知识相对来说还是比较扎实的。而且大学期间，有过带团队的经验，对于老师来讲，专业能力仅仅是一方面，更重要的是管理能力。再加上自恋一些讲，我的外形和气质应该还比较加分，满满的正义感，很像人民教师的样子。所以前面两个三四千的工作比较容易通过。
最后的两个相对不错的高中，最后被选择出人意料竟然是我大学写了十几万字的文章。老师们在看完我的文章之后，愿意给我一个机会，并且希望我能胜任这份工作。
有些事情都是阴差阳错，比如大学选择了汉语言，是因为我的高中历史老师告诉我这个专业好就业。进入大学之后写文章，是因为它是一个情绪的宣泄口。但是越写越上瘾，慢慢的，成为一种享受。在学这个专业时，也爱上了文学，大学期间，看了许多专业名著，当然，这都没有什么值得炫耀的，因为这是我份内的事情。甚至我感到自己只是了解了茫茫文学的一个小小的角落，还有更大的宇宙等待我去探索。这大概也是考研的初衷吧。
但是学科应该是相通的，我对于文学乃至语文可能都没有深入的了解，停留在我肤浅的枯燥无味的认知里。但是事实上他应该是一个需要不断输入和输出的过程。输入是不断学习，输出是把自己接受的知识转化为自己的同时在传输给别人。对于这个学科来讲，终身学习和读书应该也是十分重要的。
我想，应该每一步路，曾经在大学所做的每一件事，都是有用的吧。希望有一天，我也能发现这人生中献给考研的两年青春也有它独特的意义。
算上今天，已经入职快一个月了。这一个月，克服了刚开始的不适应，开始了朝九晚六的生活，竟然安逸的有点不真实。其实想偷偷讲一句，我真的好开心。我心里没有任何负担，每天做好自己的工作就可以，晚上吃了快20的麻辣烫，走在傍晚的路上，晚风微拂，轻抚过温热的心脏，眼里竟有些微微湿润..........