讲述人生的难。

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在这场音乐会之前，有一个同学问我：你的理想是什么？

我当时说理想对于现在的我还是一个模糊不清的概念。是的，我当时想的是我自个活都还没有活明白，怎么还能去奢望有什么理想。

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一首《阿刁》让我想起：年轻时的流浪是一生的养分，不去经历未知，就是浪费人生。

很喜欢里面的一句歌词：阿刁，不会被现实磨平棱角。而有多少人因为别人的评价，磨掉了多少棱角，丢掉了多少独一无二的性格。在乎的时间愈久，我们就分不清生命究竟是活给自己看，还是活给别人看。被世俗禁锢的我们，什么时候才能挣脱掉这虚伪的枷锁。记得秋叔君曾在微博说过：到了现在这个年纪，谁都不想在取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。我深有感触，并心生悲凉。若总被忽视，有何必作践了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。多次感慨大学真是一个拦的住成绩，拦不住素质的地方，之后就把签名改为：你走路带风，一个人独语。你的孤独，虽败犹荣。不知我者有什么理由，让我不快乐，知我者又怎会让我不快乐。对此有人评论说：一个不喜欢你的人，对你不好就是最大的好。有些道理，说出来的浅显，悟出来的沉重。

钟意在QQ音乐上这样评价《阿刁》：她总是行走在山间，手拿卓玛刀防身，吸收最粗犷最具有灵性的天地之气，活得跟秃鹫一般孤独桀骜。弥漫在她周围的，尽是自由的味道。我心欣喜，虽不能至，心乡往之。我偏就是个骨子里住着风的行者，管他礼法束缚，人言可畏，山难水阻，我偏要去闯一遭，我偏是要以我肝胆照山河，祭我一生炽热。

愿你我带着最微薄的行李和最丰盛的自己在世间流浪。

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一首《白》让我明白：我已成长到了快要承担父母老去的年纪了，却还没有强大到可以独自承担起这份疼痛。

前几天分享了一篇文章《等你不忙的时候，是什么时候？》的时候说：我深有感触，并心生悲凉。想起每次和父母说：下次带你出去旅游。他们说：等我们不忙的时候。对他们说：别那么拼命工作了。他们说：等你有工作的时候吧。对他们说：对自己好点，我们都不在你们身边，你们生病我们都不知道，只有你们自己心疼自己才行。他们说：我知道。记得作家六六也说过类似的话：你所有的财富，并不是银行卡上冰冷的数字，而是，这个世界上，有多少人与你心意相连，感你所感，痛你所痛，爱你所爱。

大姑的逝世使我第一次清晰地感受死亡离我们并不遥远。时隔数月，现在想起依然泪目。当微信中父亲联系我给他订去往北京的车票时说：你大姑逝去了。很是诧异，甚至恍惚，怎么会这样？早年得知大姑腿脚有些不便，但身体还算健朗。突发心肌梗塞去世，一切都晚了。回想大姑的一生都在拼尽全力为儿女着想。早年在家伴哥哥姐姐读书，等哥哥大学时又去给姐姐带小孩。她的一生有几时没有想自己儿女，有几时是为自己而活，又有几时是放下一切自己感到快乐。像我大姑这样的父母大有人在，这些一辈子都在为儿女考虑的人啊，也是用尽全力在演绎他们的故事。可悲，可恨，可叹，更多的是无言的沉默。

我想一个人最大的成功应该是没有带着遗憾逝去。当一个人总是说：等我不忙的时候。等待的日子看不到终点，有时候觉得快乐已是一种背叛。一场没有尽头的不快乐，生者如斯。

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我想我的理想，或者更应该是愿望吧。

愿我的亲人能够与自己和解。往后的余生能够为自己所活，能够活每一天都能真正的快乐。而他们的笑当是真正的快乐，而不是谁的保护色。正如三毛所说：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待找到真正的自己。

我愿自己用心去爱的别人，因为每一颗用心去爱的人都值得被好好对待，每一颗真心都值得好好被收藏。

我也希望自己，遍历山河，仍觉人间值得。

愿你我都能在这个薄情的世界拼尽全力地去找寻着生活的真谛，毕竟我对这个世界也爱也怀疑。