给老婆的信-2

WW：
知道你也不会上这个邮箱的；都好久了，也没有看到你的邮件，我想你可能不习惯用自己的电子邮箱吧。这样也好，我知道你不会看这封信，所以也就无所谓的瞎写一通了。
前天晚上给你打电话你先是不接然后关机了；那时候都快凌晨1：30，那时候我真的想找人说说话。正如我后来给你短信说的，有时候想想自己真的好悲伤，通信录中那么多的号码，自己感觉失落的时候却一个都不能拨打过去；有时候自己也是处于反复的感情变动之中，不知道自己到底想什么，到底需要什么；而你，就像一个可爱的傻瓜，呵呵，总让我很难受，有时候想着你却情不自禁的流泪.....
现在在汕尾；其实昨天晚上我受到你的短信时候就已经没有生气了。那时候我心情早已很平静。当时想给你电话想对你说我不再生气了；可是想想自己内心受到的委屈（我时常有这样的感觉）所以克制住自己不去给你打电话；直到晚上12：00过后我也没有；我对自己说我要克制住自己不去理你，而心里却总是忍不住的去思念你......
人本来就这么的奇怪吧。明明知道自己在思念的对方，却对她表现出一种无所谓甚至冷漠的表情。我不知道我这样做是不是会伤害到你；而这样难道也是我这样做的本意么？我真的希望你能在乎我多一些，我是多么想我在你生命中不是可有可无的一个人，而是可以依赖的人，一个值得你把自己的一切的一切都可告诉我把自己的一切一切都可以让我来做决定的人。我是多么的想你每天都能躺在我的肩头睡觉－－－－那样我可以闻到你身体散发出来的让我可以每时每刻去体会去沉醉的味道，我也可以体会那种男人保护自己心爱的女人可以给她保护给她依靠给她幸福的感觉，我甚至想到了我们的以后，结婚，生子，那种甜蜜的可以让我随后想到会开怀大笑的场景，我在幻想着－－－－
我在想你。现实并不怎么使我如意，而这让我有了更为充足的理由去想念你。尽管这样的思念在我每次都想给你电话都想听到你的声音的时候促使我产生对你隐约的一种恨意，可是我还是想你知道，爱有多么深，那种犹如在雨天中发作的风湿一样的苦楚，便一点一点的如同细雨侵蚀泥土一样让我苦不堪言。而我总以为人的心就像那被侵蚀的泥土一样，慢慢的被冲刷着；我宁可那是一种狂风暴雨去摧毁那些泥土，而不愿意就这么一点点的受尽折磨.......
我想我是渴求阳光的；在雨后冲刷后，被阳光一照，心的外表更加坚硬了一层，而这些就是所谓的爱的代价么？
为爱疯狂过，为爱浪漫过，为爱逃避过，为爱痛苦过；为爱挣扎过，为爱迷茫过，为爱努力过.......
我从来以为那些追求过程而不去追求结果的是无稽之谈。我们认识两年了，其中发生的坎坷－－－－别人或许不以为什么的事情－－－曾经折磨过你或者我而增添许多苦恼的事情。两年，在我听说一个朋友谈了3个月恋爱而结婚的故事后，我感觉这两年是多么的漫长而宝贵的时光，时间在见证着我们之间的感情－－－－700多个日夜啊；说每天都去思念你是骗人的，可是，那些在孤寂中的日子，我总能想到你；我希望我对你也是一样－－－－那些在你开朗在你感到幸福的日子里，我宁可你将我忘记，而在你感到孤单感到悲伤，在你每次心情不好而喝酒之后，我希望你能记起我；我希望我能成为你生命中的港湾，在你哭泣难过的时候，我希望你能记起我.....
如果相遇的结局不一定是分手，那么我多么希望我们的相遇是永恒的彼此厮守；如果激情过后不一定是离别，那么我多么的希望我们之间的感情会持续到白头；如果思念的结果不一定是为你流泪，那么我多么的在想你的时候抬起头对着天空飘落的雨丝大声说我爱你！
有一种感情，叫做彼此相依，只有和你在偎依在一起的时候才能感到自己的世界是完整的－－－－
爱你的人 辉
2006年6月12日