我想要孩子般的快乐，用无知掸下世界的尘土

        一个从小玩耍过但久不联系的朋友发过来短信说，想让我转发一下她的微博，我去看了她写的微博，是关于我们那里精准扶贫落实不当，地方官员贪污腐败，国家拨的补贴款项也没有用于致富人民。公路也依旧保持着上个年代的破旧坑洼。文章很长，语言很锋利，但阅读量却屈指可数，我猜想仅有的转发也只是她动员了身边的朋友。

她和我说的时候语气里充满了对这个不公事件的指责，即使隔着手机屏幕我也想象得到她脸上愤怒的表情，看得出来她的兴致高昂，但我只是转发并淡淡应和了几句，情绪上并无半丝波澜。她大概猜到我兴致不高，我们便心照不宣的结束了这场对话。

拥有少年稚气这个东西，其实我是很羡慕的。我也很羡慕她，她一定在这些年里被保护的很好，我虽然没有经历过什么大风大浪，但是总觉得就是失去了稚气，做什么都是瞻前顾后，没有了一股子傻劲。那一种稚气是带有任性与不羁，但给人莫名的可爱感。

我记得八岁的时候，同村的一个孩子因为丢了自行车钥匙许是害怕被父母责怪，便在回家之后和她妈妈说，是我扔掉了她的自行车钥匙。她妈妈护女心切一气之下便带她来到我家大吵大闹，质问我父母怎么处理这件事，村子很小她的声音引来了看热闹人的围观，我父亲为了平息这场闹剧，在我刚刚踏入家门时便拉着我打，我在父亲的打骂中依稀听到了事情的原委，我拼命哭喊说不是我不是我，可哪有人会听。这场闹剧终在我父亲对我的打骂中剧终了。

这是父亲唯一一次打我，也是我和父亲漫长淡漠关系的开始，事后，父亲在饭桌上和我道歉说：“孩子啊，爸爸知道不是你，可爸爸是没办法啊，他爸爸是爸爸的领导啊，你原谅爸爸，今后和她好好相处啊。”我当时没开口，自顾的刨着碗里的饭大口往下咽。那天的菜特别咸，依稀还夹杂着一点是苦涩的东西席卷着我的神经。

但那天我好似懂了一点来自权利，金钱，不公教给我的东西，和书上讲的背道而驰，但我笃信那天下午明白的，因为那种痛才是清晰可见的。

后来开始在一次次的摔跤中拼命成长，即使偶尔会再摔跟头，但眼泪也只是成为了专属场合的调和剂，和感情却也没多大联系了，然而长大了也还是羡慕还留有这份稚气的人，或许是家庭交流方式，我不是一个擅长和父亲撒娇的人，从小 想要什么额外的东西取决于是否达到了父母条件，足够便去交换。所以现在形成了非常理性的思维，可我偏偏不爱这样的自己，做任何事心里总有一杆秤，即使是感情也可以摆在公平秤上。

十八岁以后的日子过得飞快，偶尔路过刚放学的高中，看着穿有宽大校服飞驰的少年，也想自己在少年一次，但又不是真的想回到那个被试卷压垮的岁月。做小孩的时候,我好想从没有体会过小孩的快乐，等我长大了，却要突然承受成年人该承受的一切，倒也没有什么不妥，只是觉得我好想错过了什么，每次想起来，心里都挺空的。

到了这个年纪，再也举不动公平公正的社会主义大旗，也没有力气和精力去分析谈论令我们失望的社会万象，好似突然被抽空了一般，即使在面对这些也只是唏嘘一下，便立刻为将来忙碌起来，唯一逾越的就是还能再说一句达则兼济天下，穷则独善其身，好似一个瞬间精神抖擞的方向。

希望我的朋友漫漫长路也能被保护很好，依旧对这社会对这世界保持热忱，能在不惯的事前勇敢发声，能不受他人的诋毁和打击。而我，希望能变得更强大一些，有能力保护我爱的人在成长的道路上不失望。能勇敢的对这个世界的阴暗面说不，而我有能力保护他不受到侵害。别和这个世界和解，但和这个世界说声谢谢，有时候你会发现它还挺美的。

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