那年冬天，我杀了我自己

那年冬天，寒风肆虐地迎面扑来，像刀子一样，打着旋儿地割开我的棉衣，割破我的皮肤。天空中正在掉落的雪已经连成了一条白色的长线，随着风左右摇摆舞动着，就像那结着厚厚冰霜的树梢，就像那天边瑟瑟发抖的云彩，就像那街角老头的白胡子。西伯利亚好像把全世界的冷空气收集了起来，伴随着嗷嗷的节奏声，一股脑的向中国吹来。今年的冬天注定不好过。

我缩着身子低着头在街道上急匆匆地往家里走去，再管不上什么周围的美妙景色了，满腔的诗人情怀早已被这严酷的寒风吹的一干二净。但那时，就在我感觉有什么盯着我向目光出追随的那时，我看到了一个大概五六岁的孩子，奇怪的穿着一身老头子的衣服，小脸已经冻的发白，似乎我不管管的话就要死掉。我很想装作没看着，我还没有结婚，我还没有享受完我该享受的自由，就拎回去这么个孩子，叫我怎么办？找到他家长倒还好，找不到我后半生岂不是就陪着这个孩子了？我焦虑心慌的向前走着，想用眼前的这种难受缓和掉我的罪恶感。

寒风中，我听到了那个孩子微弱的“叔叔”的声音，我充满罪恶感的内心又在加速地颤动，仿佛有一丝电流流过了我的全身后，注入到这无边无际的白色的雪地中去。我环顾四周，下意识心虚的找了一下摄像头，待没有发现后，稍稍放了心；又环顾四周，看看周围有没有什么正在偷偷看着我的路人，四周空空如也，除了我和这个孩子再没有其他人，我又稍稍的放了心；“孩子，不是叔叔不帮你啊，叔叔我也没办法啊，我还要娶媳妇，我还要有自己的生活呢”，我就这样在心底里悄悄地安慰自己，又稍稍的放了心。

后来，我就这么走过去了，是的，你没听错，就是这样地、装模做样地、视而不见地走了过去。也许那个孩子还会有别人看到吧，也许之后天就晴了，上帝总不会这么眼睁睁地看着那个孩子死去吧，我就这样安慰自己、欺骗自己的想着，也许身后又传来了声嘶力竭的孩子的叫声，我就权当作是自己的幻觉，任凭那个声音随风而去了。

后来我也按照我的所想，过完了我的一生，娶了个媳妇，生了个孩子，晚年拿着养老金退休金，再到后来，我也跟平常老人一样，身体状况愈渐下降，最后与世长辞。

但，在我死后，我分明没有感觉到平静，周围被一种类似于时间信号波的东西包裹着，我就在这类似于电影中的虚幻空间中漂浮着，不知过了多久，我睁开了眼睛，我惊讶地发现自己竟然又活了过来，好像转世一样，再一次来到了这个世界上。

确认了一下四周，我好像躺在了一个雪天，那天真的冷的无比，强劲的风无时无刻不吹进我的老头大衣中（那是我死之前穿的衣服），那大衣好像很大，我不知是衣服变大了还是我自己变小了。渐渐地，我被冻的没了知觉，也就更没有余力去想那种无所谓的事情了。我的脸被冻的好像定了形，我的身子也僵硬无比，只剩下一张嘴还能微微闭合呼吸。

我多么期望能来一个人，是的哪怕一个人也好，这样，他就会发现处在如此困境中的我，我就可以得救了。果真如我所想，我看到了一个人低着头缩着身子匆匆地向前走去，他看了我一眼，我也看到了他。

可是他并没有走过来。

我的知觉越来越弱，我声嘶力竭地喊了一声“叔叔”。他听见了，可是并没有向我这边走来。他先是环顾四周，似乎在确定摄像机；又环顾四周，似乎在确定行人；又站定那里想了片刻后，依然匆匆地向前走去了，任凭我的喊声随风飘去。

就在临死前，我猛然想起了那张回头看我的脸，记忆像过山车一样滑过了我的心里，那分明是那年冬天我年轻时候的面孔。