我们每个人内心都有一些被自己或有心或无意隐匿起来的心结。本书作者——奥斯维辛集中营幸存者、心理学家伊迪丝·伊娃·埃格尔博士以真实故事为例，将生活中最为普遍的12个心理困境娓娓道来，并提供了简单易行的化解方法。

一.受害者心态型牢笼。

最常说的话就是：“为什么是我？”如果你是一个幸存者，最常问的话应该是“现在怎么样”，或者“现在我能做些什么”，这才是核心。走出受害者心态牢笼的方法有三个。第一，学会以平和的胸襟来应对这些糟糕的事情。第二，学会问这么一个问题：“这样做对我有什么好处吗？第三，学会面对孤独。

二.逃避型牢笼

勇敢地面对过去所遭受的伤害，然后调动自己的感官去细细地体会生活中的美好，告诉自己：“我有权利这样做，我不会让那个伤害我的人的能力变得那么强大，犯错的是他，而不是我。”

你拥有一个其他人永远都不会拥有的东西，是什么呢？就是你自己的一生。我们每一个人都拥有自己的一生，这是其他人没法拥有的。你是独一无二的，那么如果你想要过好你独一无二的人生，你得学会感受美好，练习感受美好，然后学着给自己一些爱。

当你内心有一些秘密不愿意告诉别人，谁都不知道的时候，秘密会带来羞耻感，羞耻感会带来成瘾性。未必需要跟所有人讲出你的感受，首先要学会对自己诚实，然后对部分人诚实，如果这样做的结果没有那么严重，你就能够对整个生活诚实。

如果整天只关注自己内在的羞耻，觉得自己当年曾经遭遇过伤害，所以自己不配眼前的正常生活，那么你要记住，你关注的东西会变得越来越大。我们应该更多关注未来，关注眼下拥有的东西。学会自己爱自己，明白人跟人是平等的，不能因为过去所遭受过的一些糟糕的事情，就认为我们低人一等。

如果你心中有一个重大的伤心往事，一直没有得到解决，这份悲伤可能会跟随你很长的时间。人生就是由各种苦难构成的，有些事情无法理解，也不要试图去理解。想不清楚的事放下，它已经发生了，接受它没法理解就可以了。

“在冲突之中保持自由的关键就是坚定自己的立场，同时也不要把自己的意志强加在别人身上，更不要控制对方。”尊重他人和自己的不同，允许自己做自己，允许别人做别人，我们的生活会从容很多，不需要为了正确天天跟所有人争吵。

夫妻之间对亲密关系伤害最大的东西是持续的低水平愤怒和摩擦。虽然童年可能受过很多伤害，但是你要知道父母已经尽力了，这个就是和解的过程。只有你能够感谢对方，你才能够从对方身上感受到爱。如果你要执着于悲伤，你就会发现模式是共通的。你对于父母的失望、痛苦和担心，也同样会反射在伴侣的身上。

我们总会害怕一些东西，恐惧有一个特点，就是不能跟爱共存，当我们有恐惧的时候，爱就会消失。最有效的方法是列一个恐惧清单，把你害怕发生的事情写下来，然后看看自己是否可以做些什么。

人们都喜欢给别人下定义，喜欢看到一个人就说“不用多聊了，这个人跟我不是一路”。老子讲：“善人者，不善人之师；不善人者，善人之资。”不需要通过评判的方式，来早早划清自己跟这个世界的界限，不用给别人下过多的定义。

希望是什么？希望代表着好奇心。就是我知道人生会有很多的磨难，我知道未来会有很多的“黑天鹅”，我知道人生会有很多的痛苦，但是好奇心告诉我，就算有了那些事以后又怎样。这就是真正的希望。

“应对愤怒的最好方法是学会引导自己的愤怒，然后使之慢慢消散。首先，我们要学会让愤怒合理化。你有权利觉得愤怒。愤怒是人类的一种情绪，凡是人类，都会愤怒。只有通过燃烧愤怒，我们才能够接触到自己盔甲下面的感受，它可能是悲伤，也可能是恐惧。只有这样，我们才能开始最艰难的部分——原谅自己。”

最后，作者说，“我不能说每件事的发生都是有理由的，也不能说不公平和痛苦是有益的。但我可以说痛苦、艰难和困苦是帮助我们成长和进化的礼物，它帮我们成就自己。你能够选择给后代留下哪种精神遗产——可以传递痛苦，当然，也可以留下礼物。”