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做公众号的141天里，我曾想过无数次放弃，却又一次一次挣扎着前行。
也许这就是文字的魅力叭。
最近很喜欢王小波，“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有很多很多奢望。我想爱想吃，还想在一瞬间，变成天上那朵半明半暗的云”。
现在二十一岁的我，爱想爱吃，只是终究没能变成天上的云。
我从没想到成长的日子竟来得如此仓促。有时想在脑海中慢慢回忆时，才惊觉我已快将许多美好事物遗忘。
最终只有在翻看相册时，才能够隐约想起那年那时的景象。
每天日复一日的生活让我渐渐丧失去了表达欲，尤其是对待文字我陷入了一种执拗的境地。
八月下定决心开始做公众号，我是抱着一种简单佛系的心态的。在有限的时光里，我想去做一些疯狂的事情。
在新媒体公司实习的那段日子，我沉醉在文字与摄影的之中。
从那以后，我更喜欢上了这段安静、独自修行的日子。能够不用刻意去迎合，不用体验尔虞我诈，与我而言，就是最好的舒适圈。
我喜欢在键盘上敲击文字、在从堆糖上找到心仪的图片排版、享受不断预览修改推文那种专注愉悦的感觉。
我会在心底天真地认为，自己用心制作的图文是世界上最美好温馨的事物。
它们就像是我的孩子一样。我会因为它们得到的认可而开心，却也为它的未来担忧嫌弃它的不够完美。
其实随着公众号关注量的不断增加，我开始变得越来越焦虑。
不同于很多号主殚精竭虑于怎么涨粉，我倒希望自己的这一方小天地，能够慢一些再慢一些地成长。
世界说大不大，说小不小，我抱着写有温度、有灵魂的文字，透露内心最真挚的想法去做公众号，于千万人之中产生共鸣，你能遇见这个小平台，我便敬你我偏执的情怀永不灭。
可是我害怕看到公众号后台那些不断取关的数据，我害怕自己的文字不会被人喜欢。
也许是因为莫名开始有了期待，让人越发患得患失，便开始有了羁绊。
我越来越写不出满意的文字，常常是写了又删，写好后也不敢放在公众号上。如此反复我似乎开始丧失运营公众号的热情。
这样的恶性循环是违背初心的。
那时我想要写着喜欢的文字，分享生活的感悟，仅仅是某个心动的瞬间想要让自己的文字被更多人看到。
现在我正在向后者艰难地靠近，无奈地离前者越来越远。
关于文字的表达欲，还有很重要的一点是回归到校园生活，融入人群中的自己，终究没有暑期在家时那般纯粹了。
我面临着学业的压力，背不完的英语单词、看不完的书和各种琐碎的小事情在不知不觉中填满了我的生活。
生活的琐碎有时似乎具有毁灭所有美好理想的能力。
慢慢地在繁琐的日常中你习惯了时间的流逝，渐行渐远中不知道该去如何珍惜时光；
你习惯了生活中离你远去的人潮澎湃，于是你选择被动接受独自一人；
你习惯了人生路上的磨难荆棘，慢慢变得愈发麻木，甚至变成生活的闰土放弃挣扎。
习惯真是一个极其可怕的词语，我知道现代社会它还有另一个名字叫做认清现实。
有时候我会对自己说起这个词，也听无数人对我说过“你该认清现实了”。
在某一时刻我甚至想要对高中时期那个执着的自己说，你为什么不能够早点认清现实呢。
那时的我相信人定胜天，每天都在傻傻的努力，热血沸腾想着为理想奋斗就觉得一切都还十分美好。
而现在呢，我总算开始思考究竟什么是现实该如何认清自己了。
我不可能一步登天跨越社会的阶级分化这是现实；我不可能在短时间内摆脱原生家庭的影响这也是现实。
现在的我做任何事之前会首先开始权衡利弊，在心底暗自估量着事情的可得性。
因为不想面对接下来可能会发生的失败，我完美地避免了一切的开始这是现实。现实真的是一个美好而残酷的事情呢。
不知道为什么，这些日子里，我总是会突如其来的在那么几天都感到丧丧的。
但好像生活中又并没有发生过什么大不了的事情，就是突然间对所有事情都提不起来兴趣，只想安安静静地躺着颓废着。
又好像只是在为丧而丧，因着天生倔强为自己停步不前的状态而感到悲哀，却又是恶性循环。
最近我看到网络上有好多人都在讨论关于情绪状态和丧的话题，原来回归到学习工作中的我们都避免不了会要经受各种压力。
我发现原来这个世界上丧的远不只我一人。即使是我平日看来最积极向上的up主，她也有很多不为人知状态不好的时候。
我和他们的区别是什么呢，大概就是他们丧的时候会不断自我调整坚持着缓慢向前，努力克服自身的惰性和消极情绪。
写到这里也许我应该就此停笔开始背单词了，英语真的是需要不断积累才能够有所进步。
可往往我总是在最关键的时刻缺乏耐心，但幸好我还拥有大言不惭的勇气。仅以上述文字纪念曾经的那个热血的自己。