内容源自——抑郁症救助公众号：李谊之帮
我的一位病友去世了。
4月的一天中午，他趁着家人午休，从楼道的窗口一跃而下。
从小就是“别人家的孩子”的他，海龟博士毕业，是某机关单位的科研骨干。
他和妻子相恋多年，结婚三年。
就在今年的年初，他们迎来爱情的第一个结晶。
这个原本是个幸福、美满的家庭。
可一切美好，都在那天中午，伴着她妻子午睡的苏醒，戛然而止！
丈夫的突然离世，让妻子肝肠寸断，她哭着向我倾诉：
“为什么是他！”
“为什么他还是放不下……”
“我以为有了孩子，一切都应该更好的……”
是啊，为什么？
这么美好的家庭，他为什么能决绝地抛弃？
妻子的一句话，给了我答案：
“他一直说：这不是我想要的人生。”
妻子认识他以来，没少听他重复过这句话。
“虽然一直都是‘别人家的孩子’，但他从没喜欢过这个角色。”
健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：
家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。
健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。
不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。
——苏珊·福沃德《中毒的父母》
“别人家的孩子”，是许多人的阴影。
他们阴魂不散地充斥着所有人的童年，让我们不得翻身。
但其实，身为“别人家的孩子”，也并不会轻松。
因为强势地控制和要求，对谁都是一种伤害。
不起床，就被掀开被子骂；
吃饭的姿势不对，就被狠狠训斥；
被老师找家长，就被一顿毒打；
一刻不停地学习，即使倦了、累了，也不会获得任何同情……
“别人都可以，你为什么不行？”
“吃得苦中苦，方为人上人！”
“这些都做不到，你以后走上社会更啥也不是……”
总以为，父母只是希望我们拿第一。
但最终却发现：
父母的要求，永远不会止于“第一”。
“99分已经是全班最高分了，父母还是因为没考满分而训斥了我！”
在我的“李谊之帮抑郁互助群”中，一位群友吐槽道。
于是她继续努力读书，努力做功课，终于在下次考试中，拿了个满分。
但父母只是简单肯定了一下，就继续说：
“偶尔一次，别骄傲了！你看xxx，人家次次第一，舞蹈还跳得那么好。人家怎么什么都会！”
一句话让她心灰意冷。
“我之前也跟他们说过想报舞蹈班啊！
他们根本不让好嘛，嫌我耽误学习：
‘都已经和xxx差那么远了，还不把心思放在学习上’……”
似乎只要自己的孩子，不是在所有方面，比所有人都强，就不配获得他们的认可！
这样巨大的压力放在心智尚未成熟的孩子身上，难免不会出问题。
中国青少年抑郁症患者患者人数，已达3000万；
中国青少年自杀率常年稳居世界第一，是这一人群的第一死亡原因；
有16%的中国学生，都曾考虑过自杀；
每年，中国都有有15万的青少年，死于自杀……
即使完美如董卿，也因为父亲曾经的严厉，留下了不小的阴影。
以致每每提及当年，她都会忍不住落泪。
年少时的董卿，甚至一度怀疑自己不是父亲亲生的。
大众眼中美丽坚强的阿娇，也是“别人家的孩子”的受害者。
她曾在访谈中坦言：
由于童年时一直被拿来和他人比较，她长大后一直都无法接纳和认可自己。
很多父母都希望自己的孩子能成为“别人家的孩子”，殊不知成为“别人家的孩子”的代价，是丧失自我。
而一旦一个人丧失了自我，就注定陷入自卑、痛苦和迷茫。
“我还不是为了你好！”
明明已经受伤到痛不欲生了，伤害我们的人，却永远不会认为自己有错。
曾经接触过这样一位病友：
她已经重度抑郁，但仍对母亲抱有一点幻想。
在她准备自杀的前夜，她和母亲进行了最后一次沟通。
她想通过这次沟通，向母亲坦白她的痛苦、挣扎，从而消除他们母女的隔阂。
她想要的，只是一句真诚的“对不起”。
但母亲并没有给她想要的答复：
“别人的家长不都是这样么？怎么就我不对了？”
她的最后一根心弦，被扯断了。
悲剧酿成。
而至今，她的母亲却仍旧无法想通，自己到底错在了哪里……
客观来讲：
直接导致她的悲剧的，其实并不是她母亲的拒绝认错。
而是她自己无法从父母给她的思想枷锁中逃脱。
父母以“你啥都不如别人”的方式教育她，
她就以“我啥都不如别人”的思想接受了。
即使长大成人，有了自己独立的生活和思想，她也没有尝试推翻和转变过这种想法。
她总习惯性地用别人的长处，和自己的短处作比较。
而对于自己的长处，她则永远视而不见。
即使做出成绩，她也总会将之归功于“巧合”、“幸运”，不去承认。
这才是让她陷入苦海无法脱身的根源！
当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。
如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。
——苏珊·福沃德《中毒的父母》
父母是否能够意识到他们的错误，我们无法控制，也很难改变。
但我们永远都可以选择改变自己！
即使在童年时，面对父母的控制，我们太过弱势，无力反抗。
但随着我们的成长，我们的见识会日渐丰富，思想也会日渐独立。
成年的我们，其实都拥有足够力量，去正视和改变自己的问题！
英国心理学家温尼科特，曾提出过“假自我”的概念：
相对于以自己的感受为中心而构建的“真自我”，“假自我”则是以别人的感受为中心而构建的。
每个被要求成为“别人家的孩子”的人，都不可避免地会形成一个“假自我”。
它是“真自我”最大的敌人，也是最重的枷锁。
你的所有真实感受，都会被它吞噬或隐藏。
你的所有真实欲望，都会被它压抑或否定。
这看似并没什么，毕竟，谁一辈子不会做些违心的事呢？
但根据阿德勒的理论：
我们所有的行动，都是为了获取满足感。
如果我们内心的真实欲望永远得不到满足，那么我们我们终将失去一切动机。
所以，如果你在前进的方向上，开始感到痛苦、无意义和挣扎，那么也许你应该停下来探索片刻，倾听下内心的真实感受！
一直都是“别人家的孩子”的你，如果痛苦，可能根本不是因为你做的不够，反而可能是因为要的太多。
一直被和“别人家的孩子”作比较的你，如果痛苦，也可能根本不是因为你不如他人，而是因为你和错误的人，比较了错误的地方。
停止自我贬低吧！
请学会对自己说：我已经很棒了！
别再只关注别人的长处，和自己的短处了吧！
请学会欣赏自己的长处！
当下一次自卑感涌上心头，我希望你能重新整理思绪，对抗这种荒谬的想法，并勇敢地啐它一口：
去TMD别人家的孩子，老子过的是自己的人生！
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