爸爸去世的当天，我跟着救护车陪他一起回家，当时他还必须吸着氧气，医生说这样才能确保到家的时候，他还是有体温的。趁着他的身体还是温的，老公和堂哥给他洗了澡，换了衣服，我跪在他的床边，哭得完全起不来。
老公过来试图扶起我，然后劝我：
“妹妹，振作起来，老妈嗓子都哭哑了。你是老大，老爸已经走了，丧礼是大事，家里还等着你主事呢。”
我不管这些，也真心管不了这些。我没有办法接受爸爸已经走了，最后还是妈妈和堂哥，还有家里的长辈在商量。
白天我感觉啥事也没有，晚餐时我甚至还和大家说说笑笑。
晚上我守灵，看着躺在棺木里的爸爸，我给北京的好朋友打电话：
“绚儿，我没有爸爸了，我爸爸今天早上走了……”
我在那个寂静的夜里大哭不止，盯着眼前我无比熟悉、安详躺着的爸爸，心痛得要死。
在商量墓碑刻字的时候，按照我们老家的规矩，需要刻上三个孩子和女婿、外甥的名字。
老公跟我商量：
“我自己父母那边都没有刻，我的名字可以不上碑吗？”
我没有做他任何思想工作就同意了，长辈们很不能理解，甚至一度对我和老公有误解。但那一刻我心灰意冷，对什么都无所谓了。
我甚至都觉得：
“我爸，这世上最爱我最宠我的，那个我10来岁，还会抱着我坐在他膝盖上，用胡子扎我的人。那个我每一次大学寒暑假回家，白天跟同学疯玩，晚上和我喝酒聊天到凌晨4-5点的爸爸，说走就走了。还有谁会一直留在我身边?不刻老公的名字也好，万一有一天他也走了，我们离婚了，还要给我爸重新换墓碑，多一事不如少一事。”
火化的那天，看着爸爸的遗体被送进去，我一直跟着，直到工作人员不再让我跟随。我撕心裂肺地盯着那个冷冰冰的门，想着高大帅气的爸爸，一点点变成灰烬，心像裂了一样，一层一层扯开。
买骨灰盒的时候，舅妈劝我：
“买个差不多价位的就可以了，这就是个意思，人已经去了。”
我还是买了贵的，想着那个小小的盒子，是爸爸以后的家了。
我捧着骨灰盒，泪水模糊了我的眼睛，那一刻对我无比无比残忍，我真的真的无法接受他变成了那一捧灰烬。
从此后，尘归尘，土归土，及尽繁华，不过是一掬细沙。
爸爸出殡的那天下着瓢泼大雨，长辈们说是好兆头。行礼结束的时候，舅妈一直在等我，她想让我坐她家的车子下山。
我站在墓前，不想打伞，就淋着雨，站在那里，我也不知道自己想干嘛？我就是不想走，觉得安静了，终于只剩下我一个人，可以这么静静地和我爸爸阴阳两隔，从此后我再喊爸爸，他再也不会答应我了。
那一刻，我觉得爸爸好狠，就这么丢下我们走了，真的好狠心好狠心，为什么不能坚强一点勇敢一点，而且一句话都没有给我留下。唯一留在我脑海里的就是5月1日我们回去探望他，他说：
“我的病怎么还没好，我想好起来，在靠近路边的那里，弄块宅基地，建个新房子......"
为什么要骗我，不是说要好起来吗？为什么在看到同病房的病友突然去世之后，一下子就垮了？等我们接到医生电话，连夜从上海赶回他身边的时候，已经进入了弥留之际。
我记得老公一句一句重复跟他说：
"老爸，我们所有人都在，都回来了，您有什么和我们说的，和老妈说的，和淑爱说的，您说，我们都听着......."
不管老公怎么在耳边提醒您，您一句话都没说，什么话都没有给我们留下，5月18日您就那么走了，您知道您有多么残忍吗？
那一刻我觉得自己好差劲，为什么一次又一次让八院误诊，为什么没有引起重视，为什么不能多一点上心？
明明上海多的是医院，无非八院距离家里近点，我当时是怎么了，为什么不全力以赴去救治您？
现在我知道，那是我的无知，是我的认知缺陷，我不知道一场病就可以让我失去爸爸。
那一刻我也恨老天爷，为什么就让爸爸永远停留在59岁？我还答应60岁送他去台湾旅游，作为生日礼物。那是他最想去的地方,他说想去看看那边的总统府。我还答应病好以后，经济宽裕一些给他建新房子，让他可以和妈妈回到曾经的老家，扬眉吐气地过他的晚年生活。我恨老天爷的无情，我们才实现一家人在上海的生活，从此后我们的世界里缺了一个角，是我挚爱的爸爸，是我从小亲密无间的爸爸。
舅妈没办法，拗不过我，只能先把一波客人先送走，再回来接已经浑身湿透的我。
丧礼之后我逃一样地回到了上海，我也没有带胳膊上的黑布,上面写着“孝”字,来表示自己正在孝期中,以表示对爸爸的怀念，这是老家的规矩，我没有照做。
我就装作什么事情都没有发生一样，回到公司上班了。那个时候我害怕见到每一个安慰我的同事和朋友，虽然他们都是好意，但我真的好怕这些举动和行为，因为他们都在提醒我，我爸爸真的走了。