好久没来过了。
与我而言，只是一个情感的宣泄。时间拽着你我成长，眨眼间，在我还没能负担起这个年纪应该负担的责任的时候，我已经临近22岁了。在我看来，这是一个如此尴尬的年纪——工作难找，考研难考，一无所有。
这正是现在的我面临的局面。
再次登临的原因是，刚刚得知前男友保研重点大学热门专业，内心非常复杂。
心思百转。
对比现下自己的凄凉，总归不太舒服。这些负面情绪无法宣之于口，亲朋好友都不适合讨论这个话题，于是就需要——一个自说自话的平台。
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我与他同一所高中毕业。高中是省重点，我在千钧一发的情况下擦过了分数线，侥幸入读。我一向不怎么记事，如今已记不清他是如何喜欢上我的，印象比较深的是跟他邻座的一段时间。那是无忧无虑，满足又自卑的一段时光。
他品学兼优，一直以来担任班内的团支书，组织着各种班级活动。他阳光开朗，积极上进，典型的阳光大男孩。我一个160cm的女生，怎么说都应该坐在教室前排，却不知道怎么被安排坐在了后排，他的邻座。那时候班级实行半月一换行，据说是为了视力，简单来说就是每过两个周，全班整体向左移一列，而最左边的一列就去了最右边。我与他邻座，会有两个周的时间相隔最远——他在最左边，我在最右边，平时的话就是隔着一条走道，伸手可触的距离。
完美的距离，不远不近。
我能察觉他对我的感情，因为他对我实在是太特别。比如说，放假的时候，大家都收拾好东西走了，只要我还在教室，他也一定会在。比如说，我跟女伴说一句话，他会突然插嘴答话。比如说，我做作业时间久了，他会问我是不是不会做。比如说，他会没话找话跟我搭话，即使话题很尴尬。比如说，他直直的、被我发现后突然收回的目光。
我一直过着得过且过的混沌日子，不学无术，不知上进，上课的时候走神分心是家常便饭，他则是完全相反。
就在这样的背景下，我在无聊和寂寞的驱使下，在某个周末的早上跟他摊牌了。那时候，还是用短信的。
我问他是不是喜欢我。
他显然很是惊愕。
他问我怎么了。
我又重问了一遍。
过了一会，他说是。
我暗喜，我就知道。然后，我骄傲又简洁地说，那我们在一起吧。
我内心无比轻快。
很显然，他更吃惊了。过了好久，他再一次问我怎么了。
我很平静地重复。然后，他同意了。
就这样，我们确立了恋爱关系。
虽然，我并不喜欢他，也没有用心。
我们确立了恋爱关系。
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那之后的日子，在当时的我的眼里是如此难捱，而现在的我只能默默地回忆，然后偷偷地向他道歉。真的是，千千万万遍，也不为过。
学生时代的爱情，简单又纯粹。可惜当时的我，不懂珍惜。
我颐指气使，矫情做作，自卑又自傲。真是个矛盾的孩子。是啊，我一直都是个矛盾的女人。
我觉得自己不够漂亮，不够勤奋，在成绩优异又多才多艺的女同学面前高下立见，这是我自卑的来源，而我的自尊要我端庄，要我矜持，要我优雅。我始终无法克服我内心的不安，我不能明白他为什么会喜欢我，我也不相信他会一直喜欢我，我觉得他会在真正了解我之后舍我而去。我不安，焦虑，却故作优容。我不敢投入我的感情，我怕被舍弃之后的绝望。但这样的内心我怎么说的出口。
于是这之后的日子，他多么难过，我从未想过。他一次次约我去食堂吃饭，我一一回绝。他约我散步，我拒绝。他跟我说话，我敷衍。他想见我，我回避。我们明明是恋爱关系，我却避他如蛇蝎。
我从未想过我会给他怎样的伤痛。我只沉浸在自己的自卑与不耐烦中。
我一直都想要一个能给我安全感的男生，而在当时的我眼中，他胆小，做事顾首顾尾，并不是一个好人选。当时的我从未想过，如果他真的是这样，又如何能够坐稳团支书的位置。
现在想来，他只是在我面前放不开罢了。他会紧张，只是因为我在看着他。他会小心翼翼地逗我开心，会不惜时间地给我讲题，会为了我一句话跑东跑西。正是因为我的种种不好，才更能显示出他的真心是如此难能可贵，他是真的把我捧在了掌心里。可惜，我只会暗自埋怨他唯唯诺诺，不够自我，不够潇洒，不够帅气。
却没有想过，那满满的都是对我的珍视。
数不清的日子里记载着我逐渐忘却的往事。想来也是奇怪，早过了少不更事的年纪，但我总是习惯于忘记日常的琐事，只记得极少极少的零零碎碎的一丁点。我常常记不起自己上一顿饭吃了什么，甚至刚刚看过的动画叫什么。在脑海里依稀存在着这样一个周末，他带了一些甜点，要给我品尝，在再三询问后，我还是没有下楼见他，只让他把点心放在了女宿的宿管那里，然后他打球去了，我自己下去取，避开了见他。
犹记得刚刚确立关系的某个周末，我留宿学校，他回家了。我无聊至极，跟他聊天的时候随口说了一句某个题好难，做不出来。然后，在聊天还没结束的时候，他就那样猝不及防地出现在了在学校的我的眼前。
我几乎怀疑自己在做梦。
我不知道他是以怎样的理由让他的父母相信他有事情要在周末回学校。
但那一刻，我的心的确受到了震颤——我从来不认为我值得一个人这样不顾一切。他花费了整整一个下午给我讲题，虽然我并没有认真听。我不知道他有没有察觉过，他给我讲题的那么多个白天晚上，我就没有真正听过几个题。在竞争那么激烈的省实验，分秒都是如此珍贵的省实验，他耗费了不知道多少个下午晚上的口舌在不求上进的我身上，在我们这段玩笑一样的、只有他一个人在努力的爱情上。
时光飞逝。
他一定是再也无法忍受我的冷待。
在某个晚自习下课的时候，他猛然攥住我的手腕，而我还在矫情地欲拒还迎。我被他半拖半拽地离开了教室。那一夜，月亮很亮，至于星星有没有，我忘记了。我故作镇静地看着明亮的月光下他挣扎又隐忍的脸，其实我很紧张，因为一直以来他都对我那样纵容，这是他第一次如此毫不隐忍地对我展现出他的情绪。
最终，他大喘了几口气，出口的声音颓然又低沉，尽管他的面孔依然狰狞，他终究没有对我吼出声。
他问我到底喜不喜欢他。
我沉默了好久。
似乎是不耐烦于我的沉默，他攥着我手腕的手紧了又紧。我能清晰地感受到他的不安和焦躁。我看着他直直地盯着我的眼睛，他极少这样直接地盯着我看，以前他总会闪躲。
那一刻，我毫不怀疑他下一秒可以扑上来强吻或者施暴，只有在这种时候可以清晰地感受到男女之间体力上的差异是如此之大。
似乎就是明白他不会伤害我，不会违拗我的心意，就是凭仗着他喜欢我，我才这么有恃无恐、高高在上地一再伤害他。
良久之后，我漠然地笑了一声，冷冰冰地告诉他我从未喜欢过他，只是无聊而已。
他攥着我手腕的手猛然一紧，我几乎要叫出声，但我忍住了。
他还紧紧地攥着我的手腕。
我试图甩开他的手，在几经挣扎无果之后，我抬头看向他。视线相触的几秒后，他慢慢松开了手。
他笔直地站着，告诉我我可以走了。我就那样故作潇洒地转身、迈步，仿佛一个胜利者那样，离开了。
我想要回头看看他的表情，看看他怎么样了，但我还是自顾自地慢慢走开了。
我不知道我走之后他怎么样了，也不知道他是如何度过那之后不知道多久的伤心的日子。
我只知道，那之后，我感到了久违的轻松。似乎一个心腹大患终于除掉了那样的轻松。天空是那样的晴朗，鸟鸣是那样的悦耳，生态园的花朵鲜艳欲滴，连空气都变得鲜活了，走在路上几乎要转起圈来。
再也没有人问我要不要去吃饭了。是啊，再也没有人问了。
用那样期待又隐忍的眼神。
问。
曾经有一个男生在课间欢呼雀跃地跑去食堂排队买两块鸡排，举在我眼前问我要不要吃。仿佛并不是特意给我买的，只是顺路捎给我的一样，那样故作轻松的语气。
三年间，他其实不多在课间吃东西。
我故作矜持地拒绝了。
在他再三询问下，我甚至恼羞成怒地吼了他。我看到他低垂的眼帘下掩不住的失落，我想说些什么，但终究没有开口。
我记得他似乎是把手中咬了一半的鸡排和另外一个完整的一起，扔进了垃圾桶，然后默默地坐回了他的座位。
我看到了。我动了动嘴皮，还是什么都没有说。那故作轻松的语气，掩饰着一丝不安和期待，让此刻回忆起来的我忍不住心酸地掉泪。
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再有勇气的人也总有勇气被磨光的一天。
那天，他终于还是问了出来，并且得到了我冷漠的回答。
于是我们的关系一时间降到了冰点，像陌生人一样。
我们不再有任何不同寻常的关系，只是陌生人。
我知道我不对，但我昂着高傲的头颅，仿佛在看失败的他在演怎样一出失魂落魄的小丑的戏码。
我始终认为他是故作姿态，我不相信他竟然那样认真地喜欢着我，或者不如说，我从未相信过自己，那样自私无能的自己，值得某人那样倾心以付。
甚至，为了维护自己莫名的骄傲，我竟忍心玩弄一个男生那么纯粹的感情。
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毕业了。
我忘记了是谁联系了谁，或许是我吧。毕竟我一直都这样矫情造作，欲擒故纵，自私自利。总之，回本校拿毕业照的那天，我们似乎一起度过了一个下午。依稀记得离开本校后，我们一起吃了一顿饭，然后看了一场电影。看了什么电影我也不记得了，越是刻意去想就越是想不起来。但我总会在看到那个电影的名字的时候猛然记起我们一起看过，随后又忘记。
那个时候白天一起上课，夜晚宿舍楼又隔窗相望，几乎可以说是抬头不见低头见。我无法明白是怎样的感情才能在下课之后的晚上要打电话给我，要隔楼望着这边女宿的窗户，期待着我能跟他打个招呼。但我明白我辜负了那样一份感情，并且留下了不愉快的记忆。
时隔久远，好吧，似乎也不远。两三年后如今，我们偶尔闲聊。我继续刻意地端庄大方，故作潇洒，似乎当年的一切不曾发生一样，回避着这些事情。我知道他有新的女朋友，然后又分手了，我慷慨大方地为他支招，表现得亲切又疏离。像一个多年的好友，但总有那么一丝怪异。
我心疼他对感情的又一次投入和受伤，但我已经没有立场给予过多的安慰。今日的我清楚明白，如今的我亦不是喜欢他，只是充满了愧疚、悔恨，以及一丝不甘和落寞。
至今，我仍无法摆脱自己的心魔。我仍然无法正视自己，仍然囿于那一丝两点的不完美，无法抽身。
大学三年，我遇见过两三个很是投缘的男孩子，但我还是在犹犹豫豫之后，选择了微笑别过，然后自己想着如果当时勇敢一气会如何如何。
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我想我这辈子可能都摆脱不掉这样一个矛盾的人格，除非遇到一个全心全意而且不怕伤害，千万次冲到我面前的傻子。我想我是个很典型的“余生不必指教了，我自己瞎xx过”的人。所以我尽量让自己不再那么矫情，那么脆弱，那么玻璃心，学会独立，学会坚强，学会平和。
但我，此时此刻的我，看到他保研重点大学热门专业的消息的我，除了第一眼的那一瞬间是真心祝福他“哇，真好”之外，我感到的是深深的无力感。
三年前，我们之间只差一百步，我努努力就能跟上他。三年后，他已经站在我无论如何也追不上的距离之外。只有在经历过之后才能感同身受，如今也能体会“见娄朴，同窗共砚，今日相形见绌。难说心中不鼓动么”的感觉了。时移世易，尽管往事不尽如心，所幸我们都还年轻。前路还长。
谢你年少为伴，在记忆里伴我长久。被给予的温柔总是有着感化人的力量，它会时刻提醒我善良温和、珍惜珍重，警戒我潜在的傲慢与偏见，约束我贪婪自私的獠牙。
愿你遇到一个如你一般温和善良的人，抚平你这些年的伤痛，慰你余生。
终。
2018.08.27凌晨
于山东省日照市