在等待下一次面谈的一周里，蛤蟆一直在琢磨着自己的情绪和行为模式。
他发现自己对愤怒的感觉和内疚之情是连在一起的，也就是说只要有人对他发火，他就会自动调整为童年时的行为模式，对这人百般顺从，道歉安抚。
成年后，最爱对他发火的人就是獾。
蛤蟆想起了獾上次对他发火的情景。那是几年前，蛤蟆遭遇了一次严重的车祸，自己正难受着，突然有一天獾带着河鼠和鼹鼠来到蛤蟆庄园，要他改一改自己的德行，别再为汽车着迷发疯了。
那天的情景历历在目：獾刚把人带进吸烟室，就狠狠对蛤蟆进行了一番道德谴责，逼得他痛哭流涕地忏悔。但一走出那间屋子，本来还卑微弱小的蛤蟆突然直起了腰板，坚决不道歉。所有人都被蛤蟆的前后反差惊呆了。
现在蛤蟆突然意思到，那时他在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獾对他的攻击。
不过蛤蟆心里产生了一个问题：为什么生气的总是别人，而不是我呢？
等到咨询的那天，蛤蟆主动向苍鹭提问。
苍鹭很高兴蛤蟆开始主动调整咨询的议题，这代表蛤蟆可以用最大限度来学习和觉察，这样对他的情绪有好处。
蛤蟆对苍鹭说：“我觉得我缺少了愤怒，准确的说，我从不会生气，但我为什么不会生气呢？”
在蛤蟆的回忆里，自己从来不会像獾那样一脸严厉，扯着大嗓门还用手指着别人，好像自己从来都是那个软弱道歉的人。只有一次，因为蛤蟆庄园被黄鼠狼占据了，蛤蟆气势汹汹地把领头的黄鼠狼打得屁滚尿流，但那算愤怒吗？
苍鹭听完蛤蟆的回忆，说道：“这是个非常好的问题，但就像上次咨询一样，这个问题的答案会让你产生痛苦地自我觉察，你做好准备了吗？”
蛤蟆坚定地点了点头，“我已经走到这么远了，不能在这里打住。”苍鹭看着蛤蟆坚定的眼神，十分欣慰地开始了讲授。
他让蛤蟆想象这样一个场景：如果有一天，你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，你完全活在他们的控制里，但同时，他们又对你倍加关心和照顾，你会有什么感受？
蛤蟆说：“我会觉得很复杂。”
“正是这样！这两个仁慈的独裁者就是你的父母，他们虽然控制着你，但你是无法离开他们的，你是无法对他们发火或生气的。”苍鹭说，“但你会学习这样一种行为模式，就是不带攻击性地发火。”蛤蟆觉得苍鹭说的“不带攻击性地发火”很不靠谱，因为愤怒一定是有攻击性的，就像獾发火时，会指着别人，把那人臭骂一顿；父亲愤怒的表现也是摆出一张严厉的脸，告诉蛤蟆“你让我很失望”，这些愤怒都让蛤蟆很受伤。
苍鹭解释道：“愤怒是每个人行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。想象一个煤气罐开始发烫，压力越来越大，甚至有爆炸的危险，怎么做才能让它迅速减压呢？”
蛤蟆说：“那就把阀门开到最大，让气体快速喷射出来。”
苍鹭说：“没错，这就是有些人应对愤怒的方式。他们瞄准一个选定的目标释放愤怒，然后再恢复常态。可是，他们忘记或者故意忽略了一个问题，那就是这样的方式会对他人造成伤害。这就是你刚刚说的，有攻击性的愤怒。”
但苍鹭还举了一个例子，同样的煤气罐，如果想要不那么剧烈的方式减压，就需要慢慢打开阀门，让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。这就是不带攻击性地发火。
苍鹭一针见血地指出，蛤蟆就是在用这种缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎察觉不到，这样就不会有人受伤了。
但蛤蟆一脸哀怨地问：“可是这要怎么做呢？我可不记得我有这么做过啊。”听到蛤蟆的问题，苍鹭说了一个最常见的“不带攻击性的发怒”，就是小孩子都会做的撒泼耍性子。
当孩子听到大人说“不行，你不能这样”时，他会感到非常愤怒，但又觉得很无助，因为孩子没法用暴力或带有攻击性的行为去回应让他生气的大人，所以唯一能做的就是躺倒在地，又踢又叫，成年人也会这么无理取闹。
虽然耍性子毫无意义，但它正是表达愤怒的一种幼稚的方式。蛤蟆接着问：“我想我大概也无理取闹过，但撒泼也持续不了多久啊，这能算发泄愤怒的方式吗？”
苍鹭回答道：“没错，撒泼的确只能维持一两分钟，但还有些方式可以持续很久。”
接着，苍鹭在白板上画了一条线段，线段上面写着：儿童如何释放愤怒；线段的左端写着“程度强”，右端写着“程度弱”，苍鹭还在线段下方列举了几个词汇，从左到右分别是：叛逆、撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦、退缩。
也就是说，儿童发泄愤怒的方式有这么几种，而且程度依次减轻，最强的是叛逆行为，而最弱的是逃避。
蛤蟆觉得很奇怪，因为在他看来，怄气可不算一种发怒的方式。但苍鹭解释到，怄气的人总是绷着脸，阴沉沉的样子，这通常是孩子在面对强大的父母时无法随心所欲才做出的反应。
而且成年人也会怄气，这通常是因为他输掉了某场权力斗争，说白了，怄气是输家在对强大的赢家做出反应。
听完苍鹭的讲述，蛤蟆有一种强烈的感觉，自己的很多行为都源自于“适应型儿童”的自己。
苍鹭指着他画好的线段图说：“这个图的关键在于，不管是撒泼还是怄气，这些行为策略都是从我们童年发展而来的防御机制，它们会保护我们。而当一个人在成年之后还会采取这些举动时，我们会想他究竟是行为不当，还是在无意识或无法控制地重演童年的行为模式。”
蛤蟆感觉自己被戳到了痛脚，没好气地问：“谁都有幼稚的时候，就算我像个孩子又能怎样呢？这难道是不可饶恕的错误吗？”
苍鹭摇摇头，安抚蛤蟆：“在道德层面上，是没有‘错’。但心理分析不做道德评判。这类行为会导致两个后果，都是负面的。第一个就是会被人嘲笑。看到一个成年人撒泼怄气是件蛮好笑的事情，但也让人尴尬。而更严重的后果是，这类行为告诉别人，这人是个失败者。”
蛤蟆垂头丧气地说：“你这么说让我感觉很糟糕，已经做了五次咨询了，我只发现自己大半辈子都很愚蠢。苍鹭，我什么时候才能不进入‘自我儿童状态’，成为一个成年人呢？”
“等到下一次面谈怎么样？”苍鹭说着，便面带微笑地将蛤蟆送到门口。
难道蛤蟆先生就是我？我就是这样，从小到大我从来都低眉顺眼俯首帖耳，不会发怒，成家后，遇到了一个强势的婆婆，习惯对我横挑鼻子竖挑眼，我总感觉针锋相对不好，就自己默默消化这些情绪，偶尔实在生气了也会摔东西，孩子有时候撞在枪口上不听话也会被我伤到。现在想想真是不应该，我何必呢。仔细看看发生的事，还是在于内心过于脆弱，经不起一句话，不能正确看待自己和别人对自己的看法。如果自己足够自信，内心够强大，思想丰盈，每天应该没空也不在意去计较别人对于自己的一点点负面评价吧？
人无完人，有人就是喜欢咸吃萝卜淡操心，就喜欢对别人评头论足，我们自己做好本分，自己开心就好。
知道了这些，对于自己的孩子，我们就不要过分苛责，过分控制了，父母爱孩子是天性，但自私的基因也会让我们有时候为了自己方便偷懒，而对孩子控制欲特别强，孩子一点自由都没有，会不开心也会挣扎反抗，不要让他压抑的到长大了还是那么容易被人欺负吧？