她想体面的散场,一边两宽各自安好

失去我,你会觉得遗憾吗?

第一次来到那个山村,那小小的村庄坐落在连绵不绝的大山脚下。

那个所谓的家,是一间狭窄,简陋的土胚房,家门是用一块块木板拼接而成的,这个手工制品不敢恭维。

屋檐下那几块泥土砖堆砌起来放个锅就是所谓的厨房。

为了我的到来,听说卖了养了一年的猪,专门添置了张新床...

半年后,母亲看到这个家,简直都不敢相信眼前看到的这一幕,用她的话说,改革开放都这么久了,难道他们还生活在旧社会吗?竟然能穷苦到这个地步,20年前她跟我父亲的时候家都不是这样子....

她劝我离开,但她也知道,从小我就是偏执的人。

我怎么会因为父母,叔伯还有三姑六婆的劝说就改变心意呢?

我也不知道自己为什么没走,几乎村庄上的所有人都在等着看他家的笑话。

但出乎他们的预料,没让他们笑成。

反倒我把自己活成了一个笑话。

其实看到的第一眼,我就惊讶得挪不开脚步了。

接下来的几天,时不时的就有转身而去,不再回头的念头汹涌着。

从小就在自己家里享受了最好的生活条件,却要在婚姻里的第二个家里承受最坏的。

这是我始料未及的。

他说很穷,要我做好心理准备,可没想到会是这么穷。

或许是因为他的父母为我到来满怀期待,那为我购置的新床,那种了满园子的菜,那小心翼翼的讨好,他那察言观色卑微的试探.....

一次次的撞击着我天生悲天悯人的心房。

有时女人的善良和心软会是最致命的弱点。

如果时光能重来,我又怎会如此为难自己。

我又怎会把自己当成救赎他们的英雄。

我何必和自己的父母较劲,何必去证明什么,何必怕他和他的父母满怀期待落空,何必怕他接受不了失去...

每每想到当初的愚蠢,都恨不得甩自己两耳光。

当然,我甩过...

这是谁也不能在我面前提起的曾经。

人生的每一天都是现场直播,哪有什么重来。

依然记得那天的夕阳西下,我和他坐在门前石阶上。

我默默的看着眼前环绕的大山,沉重,压抑,犹如一只井底之蛙,所能看到的只有头顶那一方天空,给我被束缚被禁锢,自己走不出去也没人走进来的的心绪。

他用眼角的余光一次次的偷瞄我,欲言又止,像个做错事的孩子。

似乎鼓起了勇气想要说点什么了“山多没事啊,咱们又不是愚公,我们都不用搬它的,你要是想动它,警察叔叔还不同意呢.....”

我笑着笑着流了眼泪“我没有和你说过,我家在2000年的时候就建了新房,我爸挑选的地板砖有细碎的樱花,淡蓝色的窗帘上有几只蝴蝶,床是让人定制的,给我们姐妹买的是粉红色的床帘...”

他静静的听着没有说话。

“我觉得来到这里,你村上的人看我的眼神都怪怪的,我都逛了一遍,说真的这个家这样子让我有些尴尬,全村就属这个家最落魄了,不管以前你们是怎么过的生活,我来了这里就不允许再这样下去....”

在婚姻的第三年建成一百五十平米三层半的房子,过了两年买了辆小轿车,再过两年他和别人合伙开了公司,这个婚姻在磕磕绊绊中快速的成长着。

唯一让我欣慰的是我的两个孩子一直都在我的身边长大。

他成了村上那个成功逆袭的落魄少年,每当看到他在人群中意气风发的样子,不知道他心里是否有对我付出的一丝肯定。

罢了!

在婚姻里争论谁付出的更多,我向来是不屑的。

两人既然决定组成一个家,那就必须同心协力去把这个家建成理想的模样,在彼此努力的过程中实现人生的价值。

所以在许多婚姻决裂的时候,闹得两败俱伤也是我所不愿看到的。

我希望是体面的散场,一边两宽各自安好。

可他不愿意。

竟说是看他变落魄了,我嫌弃他了。

像个笑话。

离开可以是任何理由,唯独和钱无关。

已经在婚姻岌岌可危的时候,他说他要创业,明明知道他的性格不适合创业,可他说有贵人帮他,他想试试。

那行吧,如果他富有的,该是要我离开了吧。

钱不够,陪着他东奔西走去借钱,去贷款。

公司上了轨道,我正筹划着自由的生活呢,公司的第三年效益不好,经营不下去破产了,钱没赚到反而负债了。

又一次我要自由的翅膀又折翼了。

既然说我嫌弃他的落魄,那为什么债务都要还完之后,又出尔反尔了呢。

我的决绝让他难以理解,并不是我爱上让我义无反顾的人,而是和他关联的一切都让我产生了病态的抗拒心里。

救赎的人放了手,被救赎的不死心。

我不知道他还有什么不甘心,我什么都不要啊,什么房子车子,孩子都是他的,我只要陪着孩子到十五岁,只要他的一切都与我无关。

从现在起,我不想再忍让了。

或许被恨的人没有痛苦,恨人的人却遍体鳞伤。

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