2022-03-02 心情日记—今天内心平静了么 遭遇情感背叛知道真相的第31天

今天孩子的乒乓球课，上课迟到了，而且课堂表现很不好，奶奶焦虑了，而且教练也很郁闷；当他们和我说的时候，我的第一反应也是我很郁闷和焦虑，然后我把这份焦虑不经过加工的传输给了孩子爸爸；发完截图，我觉着其实也没啥，孩子这一节课上不好就上不好吧，这最多影响的是浪费了85块钱的课时费和奶奶下午两个小时的精力；这不是什么大不了的事情，充许孩子一次课堂表现不好，也给自己一个机会让自己缓解一下焦虑的情绪。

 上午的时候，项目催着定标，平台公司不发表意见，所做的工作还让领导质疑是否忠诚于公司，真的哭的心情都有了；也就是出了一大通力，不得好还落得一顿埋怨；心情马上就跌到了低谷，感觉下一秒钟就要被辞退了的感觉，瞬间就觉着没有了工作，孩子。。家里。。我知道 我灾难性思维上线了，马上制止自己；后来孩孩子爸爸说，没啥，如果辞退了正好休息休息，这一段时间状态不好，有时间休息也是不错的；工作没了可以再找的。 真的缓解了我巨大的压力。这个时候我知道我在向外求， 我内心支撑不起来我自己的脆弱，我在锻炼我自己，直到 我的内心有一个好的内在客体，无论什么事情发生的时候，我的内在客体和我自己说，没问题的，一切都会好起来的，不用担心。

 今天和思姐学习了认识焦虑，焦虑=关切+威胁，在此做了一个缓解焦虑的练习：当你因为感到焦虑而崩溃的时候，怎样做才能切断或减弱（搞定这件事）你焦虑的来源呢？第一次做，记录下来，纪念一下。相信一切都会好起来，我会遇见最好的自己。

 1， 写出曾经让你非常担心，但后来发现其实毫无必要的三个情境，并回想一下当时你最担忧的是什么？ 1） 去年的11月份，区域公司合并以后，根据公司指示，需要优化掉30%的员工；因区域公司合并，办公地点需要统一到济南办公；我不担心被优化，办公地点变更这件事情让我非常焦虑。我最担忧的是我的孩子，如果我去济南工作了，姐姐作业晚上没有人检查辅导，当学校发生任可的事情，我不能第一时间赶到学校给予她最需要的帮助；我的二宝也不能每天和我有亲密的互动，我想念她软糯的待在我怀里，不停的叫我妈妈，我享受她对我的依赖感；我更担心如果孩子们生病了怎么办，家里的老人照顾一个都会很累，如果照顾两个老人累坏了怎么办？（6分） 后来过了一个月，区域公司合并完成，优化工作也完成，办公地点依然在青岛没有变动，一切和原来的并没有任何的区别，我负责的项目也没有变化。家里的一切都没有变化。

2） 某个周六，公司要求我们加班，姐姐的课外课基本上都安排在周六，周六加班意味着没有人送她去上课，而她还那么小，不能自己从家里出发去到上课的地方。我最担心的是，这节课她怎么去上？奶奶送么，那妹妹怎么办，下午姐姐上课的时间正好是二宝下午睡觉的时间。奶奶送，坐公交车去，能安全的上车么？摔跤了怎么办，路上遇到事故怎么办？ 后来，奶奶和我说，下午的时候妹妹早一点叫醒，然后带着他们一起去了教室，姐姐上完课，他们又一起回来；奶奶说她很开心，因为在教室外面还有别的老太太可以和她聊天。（4分）

 3） 孩子考试成绩差，在家里辅导改卷子，孩子读一遍题态度吊而郎当，再读一次 还是这样，我的恼火写在脸上，情绪在心里酝酿。。。就好像是及待喷发的火山一样，下一刻根本不知道会带来怎么样的地动山摇；当时我最担心的是她怎么这样个学习态度，这样的学习态度太不端正了，以后怎么办？ 后来发现，有的时候，她写作业或者做卷子有投入的时候，也有偷懒的时候；当她投入的时候，她书写的质量和速度都是可圈可点的，当她不想写的时候，真的是一点也不想做这件事情；这可能是和孩子当心当地的心态有很大的关系。 后来，当我认识到这个问题的时候，在她写作业的时候，我不催，如果她让陪，我就坐在她旁边，她是可以写好的；（5分）

2， 写出在最近经历过的3次焦虑中，你所关心的东西和你觉察到的威胁分别是什么？

 1） 第一件事当属除夕中午3打给我的电话。11：30的时候，我已经把饭菜上桌，接到了莫名其妙的电话，电话的内容很明确，让孩子爸爸接电话，要孩子爸爸出去和她们团聚；我先是不知所措，而后我默认并接受了孩子爸爸的行为，不在家吃饭，出去接电话聊一聊；下午他回来的时候告诉我，电话在那头要求很明确，让他离婚，去和3结婚；我问孩子爸爸，你是怎么想的？孩子爸爸用沉默回复我，这一刻，我看到的是他想离但是不想表达的答案。 当时的我，最关心的不是我自己内心的感受，而是怎么连个团圆饭都不让吃了么？这个春节还能好好的过么？我还在想的是吃团圆饭，因为在做饭的时候我准备了那么多的期待，我期待着在饭桌上，我要感谢我的婆婆，我要给她说出来这一年她辛苦了，我想表达出来，亲亲热热的喊她妈妈，你这一年辛苦了！我想在吃饭的时候和孩子说，过了今天你们又长大了一岁，妈妈希望你们平平健康快乐！我想对孩子爸爸说，这一年，你为这个家付出了太多，你没有时间休息，整个人都累得瘦了，希望来年你能有时间给自己放个假，好好的休息一下！但是这一切都没有来得及说出口，甚至都没有机会说，就让一个电话给搅和了。那一刻，我没有哭，也没有发疯，有的只是内疚和自责，为什么要接这个电话，我为什么不把电话放在静音上，或者拒接陌生电话上呢？我为什么要让这个素未谋面的人来打扰我的生活？ 我察觉到的威胁是，我的婚姻出现了很大的问题，爱我的人不再爱我了，他爱别人了，我的家现在孩子们怎么办？将来我 该怎么面对孩子们，我该怎么办？这个时候我才有一股强大的无力感来袭。 今天写出这些来，心里已经没有那么多的感觉，我知道，这些不是我可以控制的，这些是已经发生了的事实的状态，无论当时是什么样人 什么样的事情，这些都是过去，这些是我的伤，也是我的痛，我接受我不可改变的。（8分）

 2） 春节当天飞了广东，因为初七需要上班，计划初六回青岛；回青岛之前，特别焦虑，因为又要回来面对这个渣男了，我焦虑的厉害，在机场哭到不行，特别害怕，不知道怎么相处；我关心的是该怎么面对他的行为？如果他们再刺激我 我该怎么办？有察觉到的威胁是如果我在家里表现不好，态度不好，他一怒之下离家走了，我怎么办，孩子没有人管，房贷没有人帮助还，我该怎么办？我怕失去，我没有转身就走的能力；（8分）

 3） 第三件最焦虑的事情就是周六的晚上，心会慌乱，担心他不回来；所以周六的晚上情绪会特别差；我关心的是，能否回来周日带孩子去上课，周日能否回来陪陪孩子？婆婆周一到周五都在带着老二，一直都很累，我周六又经带姐姐去上课，周日的话他是不是应该回来分担一些家务，然后陪陪孩子呢？我察觉到的威胁是，我会失去一个养娃合伙人。 （6分）