以前，我是你的软肋；以后，我做你的铠甲

有点心存愧疚，因为我觉得我现在爱她不如她爱我多了。

      刚刚参加微博上一个活动，发出和妈妈的九张合影就能给妈妈寄一份牛肉粉，意味着永远是妈妈的粉儿。于是我打开手机相册，717张照片，和妈妈的合影只有3张。我不甘心，爱拍照的我和爱拍照老妈怎么合影如此少。于是我到空间相册，无奈能找的合影都是去年寒假我俩在海南旅游时候拍的，去日已久。

       正如那个微博活动的宣传词所说，你的手机相册里有你的自拍，有你吃饭的照片，有你朋友的照片，甚至还有表情包，但唯独没有妈妈的照片。翻了翻相册，发现平日里在学校，和朋友们各种嗨。假期去实习，和同事们各种玩。在家里呆的时间越来越少，并且都是选择我弟放假在家我才回去，所以在家里也都是和我弟腻在一起。

       记得前不久我跟家人说，有弟弟之前，我最爱的是妈妈，有了弟弟之后，我最爱的是他。起初我还觉得这个想法代表了我有了责任担当，知道疼爱比自己小的。以这个转变为傲。现在一想，这样真的好吗。在她心里，无论儿子女儿都是她最爱的，都是她的心头肉。而如果从最爱降到其次，应该多少都有点失落吧。

       想想弟弟出生前的那九年，妈妈真的为我付出了很多。爸爸工作忙，每天照顾我的是她，我还很小的时候，她就给我读古诗，讲故事，唱温婉却跑调的歌曲。在她的爱与呵护中慢慢长大。那时候作为她的小棉袄，我很称职。多愁善感的她每次伤心难过时，我会在她旁边用小手帮她抹去眼泪，或者陪她一起掉眼泪。后来妈妈总是提起，那时候，是我给了她足够面对困难和伤心的勇气。

       青春期的我有点叛逆，没小时候懂事了。跟弟弟打架，不让着他；不好好学习；不听她话，和她吵。其实和别的孩子相比，我的叛逆期还算比较老实比较乖，但是那段时间让她生气让她难过，现在想想就自责。

       从高中开始住校离家，直到现在，在家里呆的时间越来越少，不再和她朝夕相处。随着年龄的增加，而且在家里时候话比较少，感觉自己越来越成熟，而天真活泼的老妈被我当成了孩子。别的孩子放假回家都是遭妈妈嫌弃，而我总是“嫌弃”她。因为她脾气很好，心里爱我们所以能忍，我们犯了错她舍不得怒斥我们。我想说她是一个很大度很宽容的母亲，同时也是很有智慧的女性。看似天真，实际上很睿智，善交朋友，真诚热情待人。

       其实我妈最可贵最让我引以为傲的品质是善良。我跟我好多朋友讲过她曾经对陌生人做的让我很感动的故事。比如她曾经让一位来我家讨饭的老人和我们共进晚餐，比如她每次看到乞讨的人都会给钱并且告诉我也要有同情心，比如她在一个传统节日时为家门口卖瓜的素不相识的老人送上一碗面条。如此品德优良才貌俱佳的女性竟然是我的妈妈，何其幸运。更幸运的是我能遗传到她的诸多优点，把她的美德继续传承下去。

        北京遇上西雅图2之不二情书里有一句经典台词：以前是父母在，不远游，而现在是，儿女在，父母不远游。小的时候，她们围着我们转。等她们老了，还要围着我们转。现在轮到我们要反哺了。送再多的化妆品再漂亮的包，也抵不上多陪陪她来的实在。

       过两天回家，也该回去看看家，陪陪她了。