考研?父母?我想从心。

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  晚上和妈妈视频,透过屏幕都感觉到了她这几天的低气压。

  子女和父母之间是有心灵感应的,他们想的我又怎会不懂。爸妈都希望自己的孩子好,希望我们能有出息,他们在羡慕“别人家的孩子”在外多有成就的同时,恰恰又不希望自己的孩子成为那样。或许是怕孩子离家太远,在外面吃苦受累。

  孩子在父母身边永远是孩子。就像我在家的时候,什么都可以不用想,天天仿佛不带脑子也没什么问题,因为我有父母可以依赖,我理所当然的撒娇~

  可是,人,总是要长大的,不是吗?

  就像我们应该尊重父母去过自己人生的同时,我们也该有自己的人生。这,没错吧。

  到了该考虑考研学校的时候了。这也是我们一家三口都苦恼的问题吧。我的性格就特别随心,不愿意想太多,想到了,就去做。所以还真没仔仔细细地考虑过这个问题。我是一个双非学校的“野心”考生,自然是有名校情结的,那注定了选择名校,就离家不近。

  这真不是一个简单的问题。

  往往考研的城市,就是将来工作的城市,或许是未来一直居住的地方吧。

  怎么说呢,家里是个小县级市,没什么优质大学,又因为是东北,经济局限,高考好不容易搏了出来,感觉很难再往回走了。

  但是父母希望我回去老实的考个公务员吧,说:女生,别太累了。

  我知道爸妈也难受,可是他们想尊重我的决定,不想让我后悔。我又特别在乎他们的感受,甚至想过要不就回吧。

  其实,留在家里很好。我姐的例子摆在那:公安的公务员,工资不低,福利挺好。天天吃着大姨做的美味饭菜,孩子有大人帮忙哄,休个年假也可以出去玩玩。在我家那个地方,工资还真算不错了。房、车啥啥不愁,嗯,挺好。

  我说:可我不想一辈子只局限于那种生活。

  晨说:你是不甘心吧。

  其实,我不知道了。

  可能是因为我还有梦想吧,因为我知道,回家去,这辈子,梦想都不可能了。但其实,梦想因为是梦想嘛,可能真的不一定会实现,但我心里着实从未放下。也或许,因为家里负债的特殊原因,我想多挣点钱,替父母还债,爸爸是个特别节省的人,我想让他们过得好。妈妈爱买衣服,我想让她想买什么就买什么。现在他们四十多了,我毕业他们也快五十了,不想让他们太累。又或者,自己的虚荣心吧,至少想混得还不错,不负众期。很多很多,哪有什么单一原因。

  因为责任,爸妈不可能为了我,抛下一切来到我的城市,所以现在异地两难,成了最大的问题。

  独自一人从东北来到福建念书,没有任何依靠,也习惯了建立防线。可是,常常自己一个人的时候就会想很多。一个人的时候,确实利于思考~

  或许是太坚强了,所以连男朋友也没有吧。总有脆弱的时候,真想身边有个人陪陪。

  洗完澡,看到晨突然发来的一条微信:一起加油吧。 有点懵,怎么了?原来是因为我和我妈的视频。她担心我。其实啊,有时候自己的小坚强,很容易就被打破了。越聊,眼泪越流。

  我在阳台洗着衣服,混着水声,默默的哭。没有人知道,没有人看见。其实,不过是硬撑起来的坚强。不想随意表露脆弱罢了。

  以前高考报志愿的时候都没怎么纠结,可能那时候还小,不懂事,光爸妈替我操心了。现在,考研的学校抉择。差不多又是人生的另一个转折点了。他们之前说的真对,考研,不是一个人的事,是一个家庭的事。

  太晚了,随便写写竟然过了凌晨,晚安,命重要。

  今晚哭的,明天又是一双肿眼.........

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