人间客卿
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2020-03-16 11:49
【作者：李响/仙儿/人间客卿】
2020.02.23----03.15断断续续著
（建议大家可以边看边单曲循环这首BGM）
（一）
近来疫情肆虐，我在上海的出租房里被隔离的昏天黑地，30平米见方大的地儿，厨房、卫生间一应俱全，我不需要和旁人接触，吃喝拉撒自己解决，缺乏人气儿，孤独的打紧。
最严肃那两天连出门取个快递被门卫看到，眼神都是锐利和批判的。
不会做饭又不让点外卖，人不吃饭怎么活？门卫们不在乎。
我不想看到这样的眼神，为了不给别人添麻烦我也是知趣的窝在房间里数着天黑等月明，已经没有了时间的概念，好在疯魔之前终于赶上了14天的隔离期结束。
一大清早，我连滚带爬的起了床，从未有这样一刻渴望和人群接近。
心心念念想去那些还营着业的店铺吃些热热带汤的滚食，说真的，不怕被感染是假的，但我又希望吃饭的人能多一些。
索性妆也来不及化、脸都没洗，胡乱披了件外套，不管美丑，就匆匆出门了。
人如果还挣扎在基本需求线的时候，不要谈理想，得先吃饱饭。
等餐的时候闲来无事刷着手机，偶然划到了一篇关于詹青云在奇葩说夺冠的推文，
我本来就对高知识分子有别样的好感，知道会说的不见得会写，会写的又不一定善于表达，所以对像阿詹这种，对世界的底层逻辑有着冷静思考的独立女性，又能流畅侃侃而谈的就更是高看一眼。
好奇点进去浏览了一下，感觉内容写的中肯又瓷实，突然很想见证一下阿詹获得BBKing的精彩瞬间，于是临时决定餐食打包带回房间吃，边吃边看奇葩说。
李诞说：“人生真的不是首尔嘴里总说的奥林匹克，人生其实是一场秀，这个秀怎么精彩就怎么来，输赢是不重要的。如果终其一生你有遗憾，只是因为你有期待，而期待却落空了。如果不去想这些，也许你会活的开心一些。”
这是我今天看完奇葩说第六季最后一场最有感触的两句话。
傅妈几年前在一期关于前男友的辩题上曾说过要把生活当成奥运会，要比，要拼，要过的比对方好。
节目中初听到那段话时，我不能再认同更多。因为我知道她是个要强的人，恰巧我也是，所以我懂她的感受。
这种性格好不好不得而知，大概这世上的事情都经不起推敲，一推敲，哪一件都藏着委屈吧，要强，也许恰恰证明了曾经的我们有多卑微，卑微到尘埃里。
我的卑微让我这么多年始终没办法诚实的去面对伤口，
我必须说，我在年轻人选择权的巅峰期做了无数糊涂的决定，丢了他。
事到如今，我想心平气和的聊聊我们的过往。
奇葩说刚推出那阵子，我和他都喜欢看。
没人的时候，我们总是坐在咖啡厅的一楼，他像是个软骨病患者一样倚在我身上，目不转睛。
每一个场上舌灿莲花的高光时刻，辩手的力挽狂澜总是也能激起我们两个的辩论欲。
然后两个人就会就着这期的辩题或其他感兴趣的问题辩上一辩。
我总是说不赢他。但在他面前，没有什么是我一个亲亲或者撒个娇解决不了的问题，所以到最后，认输的反而总是他。
我想，后来我之所以有勇气报名奇葩说第二季，大概也是他总输给我，让我误以为自己口才很好的关系吧。
我和他分手六年了，奇葩说也已经做了六季了，我对奇葩说的喜爱好像随着和他的分开也在慢慢变淡。
某次，奇葩星球真诚发问，如果有一个按钮，按一下，前任就会鸡飞狗跳，我们要不要按？
不同的人在不同阶段往往会做出截然不同的判断，和经历有关、和原生家庭有关、和自己肯不肯改变也有关。
早些年，我拿不准自己，但现在，我想，我不会按。
因为不是每个人都希望前任鸡飞狗跳，我希望他过的比我好。
（二）
我见过斯斯文文的女生在外偷人的，也见过大大咧咧抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。
见过穿着西装打领带对着爸妈破口大骂的，也见过一身纹身伺候久病卧床父母无微不至的。
形象说明不了一个人的本质，没有人会没有脾气和性子，但人品和骨子里的那份善良却是装不了的。
我前任就是个善良的人。
有深度的人往往善良，可惜他的深度，我是分开后才慢慢体会到。
我们的相识、相知、相爱，说起来，还真有点狗血。
但若是要说我们的过往，我不得不先提两嘴我自己的特别之处。
本来对于自己是个异类这件事，我自小就是很认命的。
女孩心理，偏却生了个男儿身。
情窦初开那阵子和班里的女同学是没什么两样的，总是藏不住心思的偷瞄喜欢的男同学。
自然也会和其他女孩一样，幻想和喜欢的他，一起做一些甜蜜的日常。
可是我赖以生存的小世界告诉我这是不正确的，对此我讳莫如深。
所以虽然我也有喜欢人的能力，可我的喜欢向来都见不得光。
爱情于我是个奢侈品，它旖旎、娉婷、缱绻，种种美好，闪耀在天堂。
而我只是一个挣扎在生存边缘的特殊人群，有太多现实且严肃的问题横亘在我面前让我无暇顾及其他。
对于爱情，我更是从来不敢乖离的去奢求什么。
我气质阴柔，性格也不讨喜，
每一个路过我身边的人都觉得自己有天然的权利和义务去纠正他们看不顺眼的东西。
他们自发的充当起缉查兵，捕捉空气里异类的味道，带到实验室，分馏、化验、观察、得出可笑的结论，
据此，判定他们发现了一枚变态？人妖？娘炮？诸如此类。
接着拿起滚烫的铁钳把他们的结论烙在我的脑门儿上，粗鲁的褫夺我被尊重的权利，不由分说。
当然我也无话可说，相当长一段时间我认可人们对我、对我这类人群的刻板印象，我也觉得没有指向性的温柔就叫娘炮，娘炮就应该被人瞧不起。
所以我和他们的关系倒像是德国兵和犹太犯人，我需要做的，只是默默承受他们的发泄和怒火。
我指的他们，不单单包括所有向我施暴的同学，还有某几位为人师表却助纣为虐的园丁。
因着这几位老师明确的立场，坏学生们显得更加肆无忌惮，被霸凌和被厌弃得以贯穿了我的学生时代。
时至今日，我仍然要感谢他们和他们，让我从前过的如此辛苦。
简单来说，也就是整个学生时代我因为不男不女的问题一直受到老师和同学们的不公平对待。
我恨，但当时的我，无力改变这个状况，
人的自我进化系统可以应对任何困境，只要你挺过去了，蜕一层皮，麻木之余，被迫调整好，什么事情都有办法解决。
慢慢的，我练就了一身佯装的本领，在大家面前，我显得如此合群，我愈发熟练该如何以一个正常男生的形象面对世人。
以至于到了很后面认识我的朋友都认可了我的伪装，觉得作为男生的我，很有优势。
没有在我身上感受到女生的气质，也不清楚是什么力量让我非通过手术改变身体不可。
演戏演的太逼真，让大家误以为我表现出来的样子就是我想成为的样子这件事，也许我该开心，可能证明了我某一部分不自知的能力。
可实际上，我觉得可笑的成分更多。
这么多年，我一层又一层的老茧给自己包裹的密不透风，每天再带上一张面具，将真我扔进了深渊。
自己都早就记不清自己到底长了什么样的五官，别人不了解你又有什么奇怪呢？
只是我越发清楚一件事，我本不丑，没有必要和义务为了照顾谁而一直躲躲藏藏，我该摘下面具，阳光下好好晒晒自己缺乏活力的脸了。
我甚至都很好奇。经过了这么久，老茧下的身体是不是也有长出翅膀来呢？
所以综上，我就是这样一个人，一个生错了性别，半辈子都在和这个问题纠缠、抗争，如今终于决定通过手术回归女性群体的存在。
我这样的人可以和前男友走到一起，这中间倒确实发生了不少好玩的故事。
（三）
如果问我和前男友是如何相识的，逃不离要提到一个瞎眼女孩---智某某，她让我惊诧于女生喜欢人的口味真是五花八门，哈哈哈哈...比如，还会有女生喜欢我。
求爱癫狂的那段时期，她会悄悄打听我的喜好，带奶茶、带小吃，然后在班级的后门偷看我，等我放学。
都说女追男隔层纱，大概她也想不通我们之间这层纱莫非是不锈钢网的，为什么怎么捅也捅不破？
捅着捅着，因为她大我一届，所以先一步走进了大学殿堂，联系自然而然就变淡了。
有天夜里，下了学，寒冬凛冽，我缩着脖子迎着风雪准备回住处，突然接到她久违的来电说想找我聚聚，那时正值高三最紧张的时期，考虑到课业压力比较繁重，我委婉拒绝了。可架不住她再三邀请，也不好驳了女生的面子，只好回住处简单收拾了一下就打车去了她给的地址，有间咖啡屋。
一进房间除了一桌客人，就剩他们三男一女，十分醒目，我一眼就捕捉到她了，她抡动着手臂，周围的空气都出现了涡旋，热情的打招呼示意我过去。
刚落座数了数人头，本来还是有些拘谨的，但胜在都是年轻人，彼此也没太多规矩，玩笑般的互相介绍一下，很快就熟作了一团。
我们在咖啡店里一起玩了纸牌游戏，聊了天，觉得很投缘，所以等店铺关门后我们还一起去了KTV唱歌，值得一提的是，歌路还挺相近。
几曲作罢，不过瘾，凌晨2:30又三五围作一团一路小跑到24小时不打烊的餐厅吃了夜宵，
有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、
炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、
什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、
儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、
菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭腰儿、烤鸭条、清拌腰丝儿......
好吧，其实并没有，就只有一些烤串凉菜，几瓶啤酒和一个没穿貂的扒蒜老妹。
至此，大家就算朋友了。当然，也包括我和咖啡店的老板，也就是我的前男友，我们的感情也是从那一晚开始蠢蠢欲动的。
认识他的那天我到现在也记忆深刻，因为回住处的时候天空都泛起了鱼肚白，高三的课业时间本来就披星戴月，回去刚躺到床上，上下眼皮一张一翕我就得起床洗漱了。
第二天晃去上课，困的我都直翻白眼......
后来大家又见过几次面，也都是朋友们都在场的时候，一起吃吃饭，玩玩牌之类的。
起初我并未做他想，就是朋友们凑在一起排遣寂寞，找找乐子。
可后来听朋友说，饭局好几次都是他张罗的，总想带上我也是他的主意。
加上吃饭的时候他会不时的调侃我一些无伤风雅的小玩笑，结账的时候还总是抢着结，林林总总，我承认已经开始胡思乱想了。
某次在朋友家一起吃饺子的时候，又是他抢着买的单，我自知抢不过他，于是只好说，下次我们两个一定要单独吃一次，你随便挑吃什么，我来请客，好不好？
他爽朗的笑了笑，点点头，虽然看起来表现的自然又大方，但我莫名觉得蓄谋已久。
我承认，那时对他就已经有喜欢的成分，但我不清楚其实他已经有女朋友了。
微信里，我们也偶尔会寒暄，虽然一直聊的都不多。可我莫名觉得有一股情谊在我们之间流转，而且愈演愈烈、越来越浓。
这对我来讲，不是好苗头。
告诫自己这种事情，我常常做，比如告诫自己不要把时间浪费在无用的事情上、告诫自己在情情爱爱里不要陷得太深、告诫自己既然是异类就不要妄图获得甜美的恋情，等等。
我的自卑从来就没断过，物极必反，自卑到了尽头就成了自负。
我总觉得，越是不容易被人家认可，最起码我越是不能轻慢了自己。
《甄嬛传》里，甄嬛对安陵容说：“过分自强就变成了自戕，到头来，只能害了自己。”
往后的日子里，我病态的追求自尊，给我这段失败的感情埋下了不易察觉的伏笔。
感情来的当下，人会变得不理智，我的告诫贴满了心房，但是思念一张张融化了它们，没有留下一丝痕迹，仿佛我从来就咧开嘴欢呼雀跃着他进入我的生活。
我最终还是没有忍住，有天晚上7点多我在犹豫了良久之后选择拨通了他的电话。
“你...这时间，店里是不是正是忙的时候，你有时间出来吃饭吗？因为，呃...我不是说要请你吃饭的吗？我是说，如果...如果你喜欢吃火锅的话，我这里附近新开了一家火锅店，挺不错的，你...要尝试一下吗？喜欢吃火锅吗？”
“可以啊，不忙，给我个地址，等我”
他的爽快让我有些措手不及，我知道，这个时间店里的顾客最多，我没拗过自己的倔强，故意试探，试探的结果让我更慌乱了。
我浮想联翩，笑出了声，惊着了自己才发现已经坐在床上半天了。
嘎吱嘎吱的从摇晃的小铁床上蹦下来，套上拖鞋，奔去刷了牙，洗了头，化了妆，确认是个精致的猪猪女孩之后，又挑了一件当时觉得最体面的衣服才满意的出了门。
隔了几分钟，折回来，又喷了两滴香水在手腕和耳后。
他来之前，我乖巧的点了一些基础的菜品和平时吃饭我觉得他会喜欢吃的东西，基本满桌。
他来了之后，我热情的近乎谄媚，又让他再点一些补充的，妄图用把桌子填满的方式来掩饰此刻的尴尬。
他提议喝点酒，我没所谓的就同意了，尽管我酒量差的喝两瓶藿香正气水都得坐着喝。
两个人就这样边吃边聊，相谈甚欢。
其实我也没吃啥，和喜欢的人一起，吃不下饭，总是不自觉装出胃很小的样子。
没一会儿，其实已经微醺，脸红扑扑的，像是给表白做出了架势。
过一会儿，更是气血上涌，不知道是感觉时机到了、状态有了还是怎么着，
我竟跃跃欲试想说出要和他交往的打算，
可把自己吓坏了，刚要阻拦，嘴巴突然脱口而出四个字：“我喜欢你。”
OMG，感觉世界都安静了。
他眨巴眨巴眼睛，脸上露出一丝坏笑，问：“你说什么？我没听清”
额..........
“没听清就算了，我什么都没说”我脸红着嘟囔。
他蓦地一下放下筷子，从对面起身一下子就坐到了我旁边，火锅店的椅子本来是蛮长的，够三四个人坐，可被他这样一靠近，我却感觉自己躲无可躲，心跳急剧加速。
他认真的看着我，略带深情的问：“你刚刚对我讲什么？”
我看着他的眼睛，恍惚间总觉得里面全都是我，于是深吸一口气，一字一顿又认真说了一句“我喜欢你！”
他盯了我两秒，然后转过身，若无其事的夹起了一片肉，说，“我知道啊”
.........
“那你......”我忐忑的问。
“我也喜欢你。”
......噗~
他说这句话的时候我感觉他在无中生有，暗度陈仓，可不知怎的，整个世界突然开始冒着粉红色的气泡....
后来的后来，我们在一起了。
（四）
从前的从前，我一直是一个可以当众孤独的人，总觉得谁也靠不住，到头来，还是得一个人面对这世上所有的艰辛，没有真正的感同身受，没有走心的白头偕老。
和旁人怎样都好，无所求，也没波动。
后来，稍稍进步了一些，但还是消极厌世，只想着这一世既然轮到我了，该我争的，我会争，该我夺的，我也会抢，但下辈子我不想再来，和李诞一样觉得人间不值得。
但自打爱上他的那刻起，我慢慢开始喜欢上了烟火气。
喜欢在他店里招呼客人，看着他做咖啡。
他学历不高，但是特别爱读书，做事情极度认真、对任何东西充满求知欲，做咖啡的时候也特别虔诚，如果是果茶，有时候他还会让我试着做一做，但咖啡他从来都亲自做，亲自拉花。
这世界原来如此可爱这件事，是他，让我发觉的。
我缺乏安全感，热恋初期，他常常不管店里多忙，到了我放学的时候，偶尔就会出现在校门口，捧着一束玫瑰，给我惊喜，我猜不到他下次什么时候会再来，但每个当下，他总是笑意盈盈的。
如果问我，接到我了，我们会去干嘛呢？
很可笑，会去学校周边有质感的咖啡店，点两杯饮品，几份小食，找一个看电视绝佳位置的地方落座，然后我一边吃着鸡米花一边看着喜剧电影咯咯咯的笑，他就躺在我腿上看着我。
有时候把我看的很害羞，我就问他；“电影蛮好看的你不起来看，总看我干什么？”
他毫不迟疑的套路我：“我老婆比电影好看。”
好吧，我承认，那一刻我是幸福的，被人爱着是一种很奇妙的感觉。
明明已经吃饱，但也许接下来几天他不方便再过来，就会牵着我的手去超市，让我多挑点零食，还嘱咐我吃的时候要想着他。（那我觉得其实应该多挑几盒臭豆腐）
明明已经吃饱，但到了超市，我也确实还会挑很多零食，然后等到结账的时候告诉他，我吃得完但拎不动，你看着办。
那些年，欺负他的事情没少干，但从来没见过他露出过不悦，天真的我竟然在潜意识里慢慢把他对我的宠爱当成了理所应当，越发的骄纵。
前些天，在抖音里看到了一对情侣外出回来，女孩说好累，不想洗脸。他男朋友二话没说就端了一盆水在床边给她洗脸洗头。这场景，看到我心隐隐作痛，曾经也有一个男孩对我这般好，但我当时太年轻，不懂事，一不留神就弄丢了。
我们高三在一起的，大一下学期分的手，两年，时间说长不短，说短却耗尽了我爱人的能力，再以后，千山万水，见过那么多男人，总觉得谁也不如他好。
毕业之后，工作能力越来越强，钱越赚越多，可以自在的去自己想去的城市，想去的国家，听雨、看风、感怀曾经…
可是饶是如此，我越觉得自己和他在朝着爱情电影里永恒失散的恋人靠拢，越觉得里面的那个长大后落寞的在台湾的阁楼里望天的人就是我。
我喜欢旅行，超喜欢！
所以我不止一次的和他说过，很希望和他一起去看看大江大河，然后把这些美好都记录下来。
可惜我们在一起的那几年，偏偏是我人生最动荡的几年，不堪的事情发生了太多，一直没什么机会一起出行，唯一的一次他很希望我陪他去哈尔滨，我也没做到。
后来，他还是和朋友去的。
亏的他逛街的时候还想着我，给我带回来了一个皮质的小红熊做礼物。
这小东西到彼时还霸占在我的床头（2020.03.15）
买回来的时候就不穿衣服，单单在胸前系了个show star的小牌子耍流氓，一个小女孩，一点都不知道羞耻。
这么多年了，我偶尔旅行就会带着她，除了自己出行有些孤独以外，也是希望她能见见世面。
带来带去的，磨损就会比较严重，皮都快掉光了。没办法，早些时候，我只好给她套了一层保护膜，又起了个drama的英文名Tiffany，希望她以后能学会自重和坚强。
不过我也不甚清楚是提醒她多一些还是更多在提醒自己。
今年擦着疫情的边，我也坐上了去哈尔滨的高铁，高铁的窗子又大块又干净。如果不是车厢里宜人的温度，我看着窗外，会觉得自己置身在一片白茫茫的掠影中漂浮。
禁不住在想，当时他看到的风景和我现在看到的会有什么不同呢，是同一片白吗？
从哈尔滨离开的那天，我发了一条动态：
终于把他走过的路也走了一遍，算是给这桩青春的遗憾敲了章，虽然迟了点，我们算是一起旅行过了，知足的人最快乐。
（五）
我们在一起的时间不算很长，但做了很多疯狂的事情，也经历了不少挑战，回忆很浓，可以随便挑上一两件说说。
我妈知道我们俩的事情，是在我高考那天。我在里面奋笔疾书的争取更好的未来，他可能在店里也替我使着劲呢，所以发信息想问问我考的怎么样。
哪成想手机在我妈妈手里，他的信息，称呼和内容都过于甜腻和暧昧，一条接一条，我妈看到后眉毛皱的都能拧出水来。
亏得我姑姑在旁边安抚，说：“可能就只是同学之间闹着玩，你别在这个时间问孩子这个事，这才考完两科，如果影响到考试情绪就不好了。”
她没做声。
中午吃饭的时候，想必也是忍不住，逮到机会阴阳怪气的说起哪个哪个明星同性恋，多为人不齿，她有多不能接受这个情况巴拉巴拉的，话题生硬的让我想不知道她是什么意思都难。
再后来，我们的关系被她知道的更彻底了。
放假的某一天，我手机放在家里，打着伞出门买菜，回来后看到她端坐在炕里，脸比外面的天气还要阴沉，就想着应该是发生什么不开心的事了。
还没等我发问，她突然就把手机像飞镖一样直接射到我面前，紧接着劈头盖脸的诘问我，
“你是不是有病？”
我赶快打开手机看看发生什么了。
.......满脸黑线，一条100字的信息，他这老婆长，老婆短的，都恨不得超过50个字了。
我不知道怎么回答她。
“你是不是有病，我问你？”
“......”我沉默着。
“是不是，你是不是有病，你回答我！”
有一种被上天错付了，烂摊子却全要我一个人收拾的情绪让我觉得我应该说些什么。
“是！”
“我是有病，我病的不轻，已经病入膏肓！”我正过身，一脸坦然，字正腔圆的回应着她的怒火。
她愣愣的看着我，好半晌，泪水无声无息的从她脸颊滑落。我躲闪着，不敢看她。隐隐从她那里开始断断续续传来低声的啜泣，随后哮喘一般的呼吸声逐渐盖过哭声，她开始呼吸困难。胸前剧烈的一起一伏，摊倒在炕上。
这可吓坏了我，我匆忙脱了鞋，一脚迈了上炕，直接冲到药盒子里去给她翻找速效救心丸。手里边划拉着我边哭着对她说，“妈，你别生气，我不和他见面了，我以后都不和他见面了，一会儿我就打电话让他再也不要来找我了，你好好的，好好的，等我给你找药...”
等她慢慢平复了，我做到了我的承诺。我当着妈妈的面，开着扩音，打了电话给他，告诉他以后都不要再联系了。我妈妈还接过电话补充了两句。可能既想安慰我们两个又要确认我们断的干净了，心情一定也很复杂。
那一刻，我感觉，我的世界，又灰了。
后来，隔了很久，这件事情彻底过去之后，我们坚持下来了，他和我调侃过他那时候的状态。
给我发过来了两张眼泪汪汪，眼眶红红的照片，说，当时他好伤心，但怕被妈妈看出异常，就跑到了洗浴中心的桑拿房，边蒸桑拿边嘤嘤嘤的哭，权当是水蒸气太烫，烫坏了他的眼睛。
我咯咯咯的笑个不停，我说：“不是烫坏了你的眼睛，是烫疼了你的心吧？况且，我怀疑你在搞黄色，赤身裸体的，可是不合适呢~”
他气的随后一段时间一直叫我小调皮，可我调皮的又何止这一件事呢？
我们可以吃着吃着饭跑到商场的厕所做些不可描述的事情，也可以在没有隔断的房间里，不管不顾他爸爸妈妈是不是就在隔壁，他也尽情的展现他的男性雄风，如此这般，不胜枚举。
他妈妈后来也很快知道了我们的事，因为和我认识没多久，他就和女朋友提了分手。而那个女朋友是他妈妈很钟意的。
为着这个事情，他妈妈气哭了，好几天也没理他。
再后来，我频繁的出现在店里，甚至假期的时候更是和他同吃同睡。
他妈妈自然嗅到了什么。
有一天把他悄悄的拉到一旁，问他：“宋阳，你不结婚了吗？你是不是在瞎搞？”
晚上，他抱着我，悄悄和我说了他妈妈对他的担心，我半天没说话。
隔了一会，我酝酿好了，转过来，用我能想起的最萌的动画片里的表情问他：“emmm...那你，你是怎么想的呢？”一边说还一边光速的眨了几下眼睛，生怕自己因为眼睛太小，不够传情，卖萌卖到了极致。
“哈哈哈，傻瓜，结婚啊，当然不瞎搞，不是得娶你吗？”
您说，这不甜么？
我人生中好几个重要的劫难都是他陪着我度过的，所以除了爱情，杨澜老师说的，肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情，我们之间也是存在的。
不过我们之间感情的付出一直不对等，我更多时候是在索取和撒泼，现在回想起那个阶段的我，连自己都瞧不起自己。
参照《火影忍者》早期春野樱事事都求着鸣人那个倒霉的样子，我不遑多让。
（六）
高考失利那天，他得知平时连月考都不下500分的我只考了300多分，也没顾着如果我家人发现他，轰他走怎么办，就带着智某某这个挡箭牌打车到我们小镇找我了。拿他的话说，当时他更担心我因此想不开怎么办，没想着他自己。
我现在每每回溯起我需要他时，他不顾一切的陪伴，也在想，是不是人非也得是在那么青春的时刻才会事事那么无畏呢？轰轰烈烈，不管不顾。
我高中毕业的时候，我们在一起也快一年了。
一个月后，我就要去山东上大学，异地，当时想想还挺伤感。
他畅想未来，安抚我：“咖啡店其实我早就想出兑了，你等我两天。等我兑出去了，就买辆车，带着钱去找你，陪你在日照好好待上一段时间。等你在学校适应了，我就先走，去挑一个大城市立足，再开上一家咖啡店，这样你上完了学就可以直接来找我，怎么样？”
好，当然好。
美好的时候一切都那么美好。
我笑着点点头，因为我相信他，他总是什么都能做到。
夜里，门店打烊后，他神神秘秘的拿着早上在花草虫鱼市场买的一株小树牵着我就出门了，我问他去哪里，他也没说。
车开了半小时，缓缓的停在了东丰南照山脚下，继续卖关子，邀请我上山采风。
我嘟嘟囔囔的骂他有毛病，半夜登山，但还是一步一个脚印随着他上去了。
走的越高越深，人越少，周围的景色也惊悚了起来，我不自觉的握紧了他的手。
终于走到他觉得合适的地方，落下脚，拿出他不知道什么时候备好的工具，挖起土来。
我一脸错愕的看着他在这犯病。
就这样，象征着我们爱情的小树就被他一锹一锹的种在了山上。
他和我说，你安心的去上学，以后每个学期回来，它都会长大很多，树每长一分，就代表他对我的思念又多了一分，等枝繁叶茂的那一天，我们的感情也会开花结果。
感动的我热泪盈眶......
再后来，人事变迁，我们不再有关系，可我好想去看看那棵小树长的怎么样了。
一下午时间，我走遍了山腰处，却怎么也找不到它。
我有点后悔，当时只是闷头跟着他，没有好好看路，
现在需要我独自去寻找我们爱情痕迹的时候，却什么都找不回了。
我想，如果一个人突然成长了，那她一定彻底否定过自己。
那天，我在山上待到了天黑。
（七）
除了以上，还有两件我记忆深处不得不提的事情，我觉得当时的自己龌龊极了。
一次是送行事件，一次是买电话风波。
我家乡是小地方，没有高铁。
为了珍惜和他最后一晚的相处，有一次上学的路线我盘算着和他提前一天去沈阳，转天再从沈阳高铁站出发去日照。
他满口答应我会一同前往，但奈何他妈妈不希望我们走的太近，没有同意他订票。
我可能是毒鸡汤的源头，我思想里对恋人的定义是：承诺了就应该做到，如果因为一些原因就改变初衷放下对我的承诺，只能说明还不够爱我。
这想法支撑了我很多年，我总是拿他给我的承诺质问他，兑现的画勾，没兑现的继续追债。
这杆长矛那两年也许确实扎的他遍体鳞伤，他咬牙坚持，总觉得偏执总有被爱感化的一天，但奈何我这个双标狗本性就是喜欢闹幺蛾子，他失算了。
可能一直咬牙坚持到某一刻耗尽了对我的喜欢，疲惫之余才看清了我有多不堪吧。
但当时，他还是背着他妈妈悄悄订了半夜去沈阳的票给了我一个莫大的惊喜。
为了好好珍惜久别重逢的最后一个夜晚，不知道是该怪物件儿的质量太差还是我太喜形于色，竟然跑丢了一个行李箱的轮子，跑掉了一颗羽绒服的扣子，带着狼狈的家当，几经对比后，才选了那晚下榻的星级酒店。
夜里的冬天，沈阳的夜市已经取消了，遗憾的纪念章上又多了一枚暗淡的星星。
他怕他妈妈打扰我们，关了一整宿的机。
第二天送我上了车，开机才看到给他整整打了100多个电话，夸张的我倒吸了一口凉气。
路程已经走了一半，姑姑突然打电话给我，问我有没有和宋先生在一起。
我没什么好隐瞒的，很大方的承认了他来沈阳送我上的学。
经过姑姑的提醒，我才想起来，我之前给了宋阳一个老年机，里面基本有我所有直系亲人的电话，她妈妈？......
那晚之后，我们的关系，人尽皆知。
如果说这次的逼迫还不算卑劣，我就不得不提让他给我买手机那次我做的有多过分。
我大学之前是没有用过新手机的，都是爸爸把二手的给我用。
破破慥慥，没有专属感，加上款式老土，嫌弃的要命，手机总是到了我手里不出两天，准丢。
我爸气的调侃我，应该买一个狗链子，把手机挂脖子上。
当然不会真的那么做，于是手机还是不停的丢，然后越换越差，就差用上诺基亚了。
开学之前，宋先生知道了我的窘境，答应给我买一个当时新鲜出炉的苹果6。
新手机的欢喜让我头脑发热，全然没顾忌店里的钱都是他妈在管，他是要用什么钱给我买。
眼见着离开学的日子越来越近了，他的新手机却迟迟没有着落，我就一直焦急的催他。直到有一次把他催的受不了，他把自己的手机给了我。
天杀的自己竟然欣慰的收下了，后来还是他妈妈出面表示孩子做生意不能没有手机，如果是欠了我的钱，她可以给我，希望我把手机还给他。
我当着宋妈妈的面没有发难，转头把刻薄的利剑都射向了宋阳，我怒斥他没有担待，撒谎成瘾，一句接着一句像是在参加演讲大赛一样的喷发我病态的观点。
“你说完了吗？如果说完了，我想和你见一面，在XXXXX。”
一小时后，我带着欣喜先到了，点了两杯饮品，还盘算着一会和他说要选什么颜色的。
那天，是我第一次见他对我那种表情。
陌生、冷酷、疏离的仿佛从未相识，甚至还带着点不易察觉的愠怒，但更多的还是失望过后的脱敏。
我被他吓到了，我赶忙开始了生疏的道歉，说不该这么讲他。
“我们分手吧。”
任我表露出再多的忏悔，他充耳不闻，转身离开了。
轮到我像泄了气的皮球一样瘫坐在沙发上，不经历一次根本不知道力量一瞬间被抽离出身体是一种什么体验。
我想逃离这个让我难堪的场面，但我站不起来，连挽留他我都觉得自己没资格。
无精打采的回到自己家，一桌子的菜已经做好放在炕头，怕被家人看出端倪，我也上了桌和大家一起吃饭。
吃着吃着豆大的眼泪就掉到了米饭里，瞬间没了踪影。
脑中百转千回的闪现出很多我们一起幸福过的画面，不知道怎么就会变成现在的样子。
这股弥漫了整个屋子的悲伤被摩托罗拉土气的情歌铃声打断，我赶忙扔下碗筷看了一眼号码，心瞬间提到了嗓子眼。
虽然不知道他又给我打电话干嘛，但是我佯装镇定的走到门口虚弱的先道了一声：“喂”
“你在家吗？出来一下呗，我开车到你家门口了。”
我赶忙跑出去，看到他开着他爸爸那辆熟悉的面包车，我犹豫着还是上了车。
“这是前段时间我们出去玩你花的钱，我知道你上学要用钱的地方多，你把钱拿着，想买什么买点什么，我也心安。”
“不用了。”我罕见的展现出了体谅和善解人意。
“我花多少钱，是我心甘情愿，两个人一起，哪有事事都要你花钱的道理，没什么还不还的，我总是惹你生气，给你找了很多麻烦，很抱歉，以后不会了，也非常感谢一直以来你的照顾，如果没什么事情我就回去吃饭了，再见。”
他猛的拉住我的手，不说话，我也不说话，就任由他牵着。
“换个地方说。”他突然调转车头，奔着小镇出口的地方走。
到了比较开阔处的一个广场，他停下了。
他不敢看我，我也不敢看他。
隔了良久，我看他无言，道了个别准备离开，将要下车，他突然再次抓起我，说：“不要离开我好不好，我刚才提分手的时候情绪不好，压力有点大，说的不是真心话。”说着，他开始恸哭。
我也终于忍不住开始啜泣起来，
“不离开你，一辈子都不离开你。”
我们相拥而泣。
说实话，我知道场面有点玛丽苏和非主流，但是，那就是我们当下最真实的情绪表达。
（八）
“不离开，一辈子都不离开”说的时候，我很真诚，但可惜，当时我太小，没有意识到一辈子太长，大家都等不到，更没成想，这成了一句大话。
后来，他给我买了手机，一直到我们分手，分期也没有还完，但他还是分了手自己默默把它还完了。
再后来，我们还是分了手。
曾经，我一直拿这句话劝自己“一个聪明的人，不仅要知道什么时候该上场，还要知道什么时候可以离开，这决定着你看他的背影还是他看着你的背影。”
其实到现在，我也不清楚自己离开的是不是时候，还回不回得来，但我倔强的觉得自己做的恰到好处。
人间残缺，需要故事，美妙的故事。
感谢他给我一段童话一般的感情，让我可以在后来面对很多困难的时候依旧可以不断汲取力量前行。
《重庆森林》教会了我一个道理：
我是个小人物，但我的喜怒哀乐，我的周遭都是我的世界，我要尊重他，也要走到别人的世界去瞧瞧。
我喜欢《重庆森林》这部电影，去年才有幸到过重庆一次，还破天荒的拍了一个Vlog日常记录这次出行，随后有朋友纠正我重庆森林不是在重庆拍的，也和重庆没有关系。
我嗔怒着怪他戳破了我的幻想和信仰，但回过头，不妨碍我喜欢这座层层叠叠、影影绰绰的城市，之前没来过的时候，它总带给我一种朦朦胧胧的历史厚重感。
如今来过之后，我发现我依然深爱着他。
最后的最后，我，忍不住想对你说一段话：
宋先生，这么多年过去了，你还好吗？
刚到上海的时候我打给过一次你电话，其实就是想谢谢你，但想必伤你伤的太深了，你不想我再出现也正常。
我很抱歉，
最好爱情的样子是，你很好，我也不差，一起长大，一起优秀。
你一直很优秀，但当时的我配不上你的喜欢。
路过了你，我也才开始慢慢变成了更好的自己，
我后来变得很努力，凡事都自己做主，自己拿主意。
再也不是那个跟在你屁股后什么都不会的讨厌鬼了。
再往后，我又独自经历了很多事，见过了很多人，发生了很多有趣的事情。
如今，我的生活还在继续，但我早就退出了你的生活。
不过没关系，人可以退场，但不能迷失方向。
我们都要朝前看对吗？
现在我已经改名叫仙儿了，起了一个特别土的名字，李圣仙。
因为终于马上就是一个真正的女孩了，也想有些大的改变。
给你我相信你，愿你永远安康
谢谢，谢谢你过往为我所做的一切，我珍藏了。