同两年前的自己握手言和

        每次整理完书桌都有几分钟觉得要动笔写点什么的情怀。但是怎么说呢，一个人越来越世故的时候真的什么都写不出来。赤子之心在人际交往中逐渐消磨，剩下所剩无几的东西又在不断向前。

        我所能做的改变，不过是在当下毫不犹豫的珍惜每一段过程。睡到自然醒及时行乐，反倒不至于脑袋麻木。在灵魂失去知觉的时候捏自己一把，永远对现状保持热情，哪怕苦中作乐。但我真的在极度厌恶的环境下容不得自己吃一点苦。

        遇见了太多朋友，独独最偏爱有趣的人。不太想计较本性或是什么自私的一点，反而最享受相处。没什么牵肠挂肚的情谊才当真珍贵，洒脱行乐的脾性之交。滔滔说完这辈子能想到的所有废话，或是心气情怀通通契合同伯牙钟子期的高山流水。美食也罢，生而为吃能找到极长期的饭搭子也算是不妄了。不然生活真是索然无味。

        有时候我会在想三观究竟是什么，抛开现有的旁人强加给你的条条框框，只对着自己的本心讲。我的三观不是很正，但凡不违背本心叛离道德的事情，都能接受。思维不是一板一眼的格局也并非是统一的大众化的。和尚敲的不是木鱼，是现代标准三观的脑袋。

        我喜欢浪漫的事，抛开世俗眼光的大胆和豁达。在灵光乍现的时候，所有新奇想法快要把脑袋炸裂，总归是懒癌束缚到了。思想上的巨人行动上的米虫，实现过一点点，在旁人看来总是冲动。但还有大把的想法需要付诸行动，悄悄的蛰伏等一个契机罢了。

        以前有个人对我说过，你总要堕到最低才肯努力。那我现在是还有堕的余地吧。庆幸的是我的思想从未消极过，心情总在尽兴。几乎没有人值得我掉眼泪，因为长久排不出毒素所以才长痘吧。

      我想回忆一下我的猫，纯白色的稍有几根杂毛。不管过了多久我是永远记得它的，胸口的温度刚好够它趴着酣睡。未曾满月就托付于我的安全感，够我挂念了。遗憾的是它离开的时候我未曾在，也不知道它是否还记得我这个多时未见的人。

        现在我的生活重新开始了，不是偶然的机遇，而是身后砥砺前行的亲人给予的最特别的礼物。上面的文字写于两年前失落抑郁时的一个凌晨，停笔时正是起床晨练的好时候。那时的我对生活充满了绝望，对渺茫的未来迷惑且感到不幸。

        白天装作开心的大笑，一定要笑的很夸张，夜晚在夜深人静的时候流眼泪。后来我去了新的学校开始了新的生活，所有人都说“你来的好晚啊”，但这一切真的刚刚好。

        刚好来得及遇见身边的良人，刚好与现在的生活携手同行，刚好重新拥有一只橘色的小猫。现在它已经成长为一只大橘，代替我陪伴在父亲的左右。

        我愿时常微笑的行走在四季的风景里，致意每一片叶子和每一株青草，在简单的生活里做一个温暖的人。