这场非同一般疫情，在春节期间宅了两周，连老家都没回去。 也因为隔离，无意中竟然成全我“远程办公”的设想，一直以为这样会更自由，个人时间会更多，两天下来发现投入在工作上的时间反而更多了。没有办公环境的氛围后，更容易忘记时间。
如何在这个特殊时期，静下心里好好学点东西，需要做些计划。
以下是最近一周的学习记录。
02-01
01丨“我”与“我们”：亲密关系对自我的限制与拓展
限制来自于相互影响
当你进入一段亲密关系的时候，你就不再是一个人了。你进入了一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统，并成为了一个更大系统的一部分。亲密关系意味着从“我”，变成了“我们”。
当你从“你”变成“你们”时，你就不再是一个完全独立的人了。对方快乐了，你也会快乐。对方遇到危机了，他的危机也会变成你的危机。对方认可你，你就会充满自信，对方嫌弃你，你又会觉得自己糟糕透顶。
这种影响可以变成善意的体谅，相互的滋养，也可以变成恶意的武器、对彼此的攻击，而你还避无可避。
这种相互影响，才是亲密关系对自我最重要的限制。
亲密关系拓展自我的三个方面
- 第一种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格。
这种适应也包括对限制的适应。有了固定的伴侣，你不能再随意喜欢别人了，这是一种限制。但在适应这种限制的过程中，你同时获得了一种品质，叫忠诚。
有了伴侣，你做很多事都没有那么随心所欲了，有时候，你需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制。但你同时也获得了一种品质，叫责任。
- 第二种拓展：亲密关系让自我获得归属感。
这种“有人等”的感觉，就是一种归属感。同时，由亲密关系开始，到组建家庭，到生儿育女，人们获得了更大的归属感。
- 第三种拓展：亲密关系让人获得对抗时间的能力。
当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要家这个系统还在，只要家里的人还记着你，那你就一直都会在。而家，是以亲密关系为核心的。
想想和自己的另一半认识后我改变了很多，曾经我是个月光族，从没思考过要为将来的生活做些准备，对金钱使用方面很是随性，而她却是个挺会生活，异常节约的人，还没结婚时就想到了将来买房，孩子养育方面支出，我在她面前像个还不懂事的孩子，很是天真。 彼此性格、喜好、习惯等各方面的差异让我们一路走来也出现过争吵，但吵后彼此很快就忘了，慢慢的相互适应，改变，虽然感觉没以前自由了，但为了共同的家，一起经营就要付出，结婚后才慢慢感觉自己懂事了。
02-02
02丨爱：什么让我们在一起？
亲密关系背后的动力：爱。
爱在心理学里有一个特别的概念，叫做依恋（attachment）。亲密关系中的爱，是人类的一种依恋本能。
爱是依恋本能
母亲和孩子之间稳定的依恋有四个特征：
- 第一：强烈的情感。
- 第二：彼此的回应。
- 第三：依恋关系的唯一性。
- 第四：依恋关系是最纯粹的情感关系，而不是利益关系。
真爱的四个特征
成人亲密关系中的爱和母子之间的依恋情感不仅有相似的生理基础（多巴胺和催产素），还有相似的体验和特征。
可以通过四个特征来判断是否真爱：
- 第一：你们之间是不是有很强烈的情感联结。
- 第二：当你们在一起的时候，对方是真的在回应你，还是在自说自话。
- 第三：你在对方心里是不是特殊的、唯一的一个人。
- 第四：对方爱的究竟是你这个人，还是你对他有用。
老婆朋友圈设置了三天可见，现在每天不知觉养成了看一次她朋友圈的习惯，进行点赞，留言。
当彼此在一起时，似乎云淡风轻，但偶尔分开，有时就会有莫名的依恋。自己也搞不太明白曾经的“钢铁直男”为舍情感会变得细腻了呢。
02-03
03丨怕：什么让我们貌合神离？
从悲伤到疏离
当爱一个人的时候，也把伤害自己的权利给了对方。而最大的伤害，是背叛和抛弃，是一个你深爱的人说不爱你了，要离开你。
心理学家鲍尔比发现，孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。
和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验。这种创伤性体验虽然不会像身体的伤一样留下疤痕，可是也会造成心理上的伤疤。
爱与怕的微妙平衡
- 怕的第一种形式：不让自己进入真正的亲密关系。
- 怕的第二种形式：表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。
因为渴望爱，我们想要亲近他人。因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。
恋爱时害怕失去带来的创伤，不敢全心投入，而这样又让对方感受到了，导致关系的不能深入。真心相爱，不带任何条件，一切都是那么自然。
02-04
04丨融合：黏人的爱
“融合共生”。
爱是一种特殊的情感共振器，它会让人们对自己所爱的人感同身受，两个人变成一个共同的情绪单元。
融合的背后是怕
越是亲近的人，越希望对方跟自己一致。人们从这种一致里，找到了特别的安全感。相反，如果有不一致，人们就会有不安。
融合的两种倾向
- 一种是主动的融合，表现为控制。
用这种策略的人会非常强势，容不得别人和自己不同。
- 另一种是被动的融合，表现为讨好和服从。
。这样的人会取悦别人，会回避矛盾和冲突，维持表面的和谐。
无论是哪种融合，都会让两个人之间缺少空间，最终损害了亲密关系。
一直感觉我老婆的控制欲挺强的，之前看到一篇文章说控制欲强的人一般比较喜欢开车，因为有操控感，她就是。为了摆脱这种被控制的感觉，我也时常反抗，哪怕没听她的，最终发现自己做错了，也是种学习的过程。
想起刚结婚时，老婆就提出让我上交银行卡，我同意了，因为我暗自开通了网银，不用银行卡也没啥影响。一年多后我好奇，问她银行卡里的钱是怎么打理的，她说存的都是活期，我惊叹道，如果你买些基金理财，有近10%的年化收益，你这样也太大方了，给银行做贡献了。
她说不清楚怎么操作，我说我擅长，都玩了好几年了，于是我要回了自己的银行卡，顺便把她的卡也拿来管理了。
多学点，比她更懂点，也是改变关系的办法。
02-05
05丨物化：疏离的爱
当人们在关系中感觉不安全的时候，会不自觉地来物化对方，告诉自己对方不重要。
物化源于被抛弃的恐惧
当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远，就漠不关心。而对于能够得到的东西，就占有。
通过“物化”的方式，人既有了一段关系，又没了被抛弃的恐惧，通过把对方当作“物”而占有他。
物化的三种表现形式
- 第一种物化的表现：经济。
- 第二种物化的表现：颜值和性。
- 第三种常见的物化表现：陪伴。
物化的本质，是关注这个人的功能，而不是关注这个人的内在。
物化是特殊的心理防御机制
物化是为了避免可能的伤害，防御被抛弃的恐惧
当被爱人指责为“没用”时，这个感觉就是种物化，既然自己没用，那索性放手，也偷个闲，前期因为抱着这样的想法，闹了不少矛盾，现在彼此慢慢磨合了。
02-06
06丨亲密关系：一场值得的冒险
“怕”会改变人的思维方式
当人们怕的时候，自己不会去找不要怕的理由，也不是在寻找出路，而是在寻找证据证明自己的怕有道理。所以越是孤独，人们就越会小心防范。而越是小心防范，人就越孤独。
迈进亲密关系的两条方案
- 第一，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。
爱是一种能力，是通过爱别人，来超越自我的局限的能力。
- 第二，学习把某些重要的东西，交给别人。
如果要走出“自我”，走向“我们”，就需要把伤害自己的权利给别人。这其实也意味着把保护自己的权利给了别人。
记是很久前我出差在外，回来后有朋友问我老婆，说我一个人在外，会不会不放心呀。
她回答道：我知道他是怎么样的人，很放心。
最重要的是信任.
02-07
07丨关系视角：如何透过事情看关系？
事实背后有关系的含义
关系的视角是不只看到事情本身，还要看到事情背后的关系。在关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读。
- 第一个层次：事实本身是什么，我们可以把它叫做事实事件。
- 第二个层次，是这个事实背后所代表的关系，
事实事件和关系事件的三个差异
- 第一个差异：事实事件是孤立的。而关系事件是发生在你我之间的事。
- 第二个差异：事实事件是客观的，而关系事件是主观的。
- 第三个差异：事实事件是对事不对人的，而关系事件是对人不对事的。
有时候和老婆闹别扭，会故意做些让她不喜欢的事来抗议。有时候为讨好对方，又会故意做些傻傻的事情，让对方批评下，主动示弱。对于事情，更重要的是它背后的关系，和领导相处也适用。