学员提问
如何能在有情绪时，做到及时的按下暂停键跳出情绪的陷阱？
导师答疑
我们初进入到学习成长的这个领域，上完初级班或者上完两天营，甚至刚上完中级班，在内在还不够足够稳定的时候，我们常常会面临这个问题。初级班第一天我们所学的关于痛苦的分离与痛苦的分离，其实是向内探索这样的一条路非常重要，非常重要的一个基本功。
关于痛苦的分离，当情绪来临的时候，情绪困惑的背后一定是有非常多的，你可以去了悟和成长的部分，转问题为资源，转问题为能力。前提是我们从情绪陷阱里面要爬出来，所以按下暂停键只是第一步，然后我们透过品尝情绪，透过内在，去真正的体验各种情绪，那你会发现内在它就会有不同。所以按下情绪的第一个暂停建，确确实实是你成长非常重要的第一步。因为平常我们在进入学习成长之前，对待情绪要么爆发，要么压抑，确实缺少很多情绪的基本功。
情绪和痛苦所在之处就是平静喜悦和智慧升起之处
痛与苦分离几个步骤：第一个非常重要的，当一个人处在情绪中掉在情绪陷阱的时候，他往往忽略关注他的呼吸，所以第一个要观察你的呼吸。那你会发现，当一个人处在情绪中或者处在他的创伤中，往往是屏住呼吸，他可能忘掉了去观察他的呼吸，第一步，特别重要的是观察你的呼吸深的浅的，急促的平缓的，粗的细的，不是刻意的调整成深呼吸，而是观察，身体他自己就非常有智慧让你观察他，他自己的内在就会做调整。第二个很重要的，你要拉回到你身体的感受，从上到下去看一看，身处哪一些部分是紧张的，哪一些部分它是放松的？因为当一个人处在情绪状态中，往往他其实是处在很紧绷的状态，一个人在紧张中有力量还是在放松中有力量呢，一定是在放松的时候他才会比较的力量，所以当你开始来扫描你的身体，关注身体，哪一些位置是松的，哪一些位置是紧张的，哪一些位置有力量？哪一些位置没有力量？慢慢你就会回到正常的状态。
第三步要关注你内在，内界所在就是往往那个地方在我们的心中心到腹中心这一圈，内界内在的感觉在哪里，有没有一个范围，形状颜色大小，初级班练习掐一下的时候，对方会反复的问你，你内界的那份感觉有没有形状，颜色大小以及你关注他的时候有没有实时的变化？
第四步：有的情绪深，有的情绪浅，有的情绪可能是久久积累的，有的是新进的，并不是所有的情绪，你一关注他就可以流动的，有的可能要换出很久，它的内在才会有一些流动。所以我们不带目标和期待的去反复重复做以上的三步，你会发现这个暂停键你就会按下去了。
学员提问
如何辨别自己，遇事是真正的接纳而不是麻木迟钝无感？
导师答疑
我们完形反复说的在完型中，不看广告，看疗效，在初级班我们第一课就开场就说了，接纳是改变的开始，命运往往的接纳处转弯，我们要去吃的是人生的83种苦，而不要吃那个白吃的苦，抗拒痛苦之苦，很多人意识的层面想要接纳，不管来什么我都要接纳，但往往他会有一些混淆，有很多人，他可能是被动接受，而不是真正的接纳，那这个地方可能你需要从几个层次去看：第一当你真正接纳，在这个事情上一定会有新的转机，如果你只是一个麻木迟钝无感或者只是被动接受，事实上这个问题的困惑，可能还是一直会那儿。第二个非常重要的，你的身体其实接纳和接受有非常大的区别，接受可能是被动的，接纳是你真正的主动的，去进入到那个情绪，经由体验真正的让它流动过后，到底是不是真正的接纳还是接受还是你的麻木的无感呢？一定是你自己，如果说你今天在我的面前来分享一个困惑，那看你的眼神看你的生命状态，其实是看得到的。这件事情过后或者正在过程中的头脑试图说服自己，接受吧，是你理念啊，就是不得劲儿，就是很假的，身体会告诉你的感觉，他非常别扭，那事实上他可能不是真正的接纳，所以接纳他首先是一个主动去品尝，去体验的一个过程，而不是被动的接受。第二就是看事情的结果，当接纳他，往往在接纳的地方改变就会发生，而如果只是被动的接受，其实很多时候，在这一点上同一个问题，他会翻来覆去的，在这个点上就会卡壳。
学员提问
爱是一种状态，老师说的状态是怎么样的呢？爱的一次性表达是怎样的？如何正确的表达自己的感受？感觉说出来的话就是带着指责或者责备。
导师答疑
关于爱，我们在初级班中级班高级班，在不同的课程的阶段，老师会协助大家去探索关于爱的不同的层次，初级班我们说了，爱其实不是一种能力，它是一种状态，怎样的一种状态呢？我们做的一个总结和概括，爱是不加拣择的感受，并且享受，当你面对这一切的时候不抗拒，也不掉进去来什么体验什么。这种如实如是，不挑挑拣拣的状态就是爱的一种状态，说的更具体一些，他是怎样的一种状态呢？怎么样才能不挑挑拣拣呢？首先是开放的，接纳的，同在，开放的状态，首先开放你的身体，如果一个人身体的很紧绷的状态，在爱的状态基本不可能，你的身体需要开放的，柔软的，那同时你的观点，你的思想需要开放，比如说很多的爸爸妈妈，在一些观点上他非常的知足，比如昨天的沙龙，有个妈妈说，那一定要先做完作业后看电视，这个时候我思想是固着的，比如说很多妈妈说一定要非常努力，才是好孩子。如果孩子没有真正的满足到你价值观的时候，
你没法真正的，在爱的状态不加拣择，去真正的感受加享受，开放首先是身体层面，其次同时需要思想层面的开放，我们需要让观点去工作的状态下开始流动，当然这个情绪层面需要开放，观点的开放他也没有那么的容易，因为往往内在固着的观点，有原生家庭的，影响我们的人生剧本，幼儿决断、家规驱迫令，禁止令都在影响着我们内在固着的信念，这也是为什么我们上完初级班以后会鼓励大家尽可能在适当的时候早一点上中级班，因为完形是一个系统。
爱的一致性表达是怎么样的呢？一直是说其实这些年来服务了，辅导陪伴了非常多的家庭夫妻，包括亲子的关系，其实极少有家庭真正做到属于自己的一致性表达。和一次性的表达相反的那一面是防卫性的表达，我们常常要么指责，要么讨好，要么用超理智讲道理，要么用打岔，这是一堵墙，为什么叫防卫呢？事实上，从小到大我们曾经也是那么想的，敞开自己的内在，真实的表达感受，那是因为久而久之，那个情绪太大了，感受的冲击力太强了，如果我们真的敞开心去感受的话，估计很多人从小活不到现在，所以小时候我们常常会发展出保护自己的方式，就有了这些防卫的模式，在情绪课里面，如果大家有上过我们的其中几个练习，你都会看到，其实这些防卫模式，也是家庭里面和爸爸妈妈互动而带来的一个结果，那怎么样做到爱的一致性表达呢？首先要拆除这些方面。那怎么拆除防卫呢？
我们要有能力透过外在的呈现去看内在真实发生，比如说对于一个指责型的人来说，他一只手拼命的指在前面，另外一只手手心也是向上，他内在有需求，有期待，当一个人指责的时候，你也是指责他，那就很难有出路了。
首先从敌对的位置真正的有来到一伙，并且发现并主动去满足他内在的需求，如果不指责不讨好，一致性的表达对你的内在外在，要能够了解。
比如说一个超级责任的人，指责的时候貌似看起来想要去改变外在，让他按照我的标准。事实上，我忽略了内心的感受，内心的期待，也忽略了内心有什么样的一些信念，一些固着的观点，透过信念、感受、期待背后一层一层的是内在的那份价值感，甚至是相信的力量，当我们想要做一致性表达，首先自己是一致的，能不能透过外在的呈现，真正的一步一步去了悟到你内在发出的声音，当你自我察觉的深度到哪一步，你能够相对应看到对方，感受到对方，所以一致性的表达确实需要练习，我们课程中的设置，是经由初级班中级班过后，中级班课程上完。我们可以像一门亲密关系，在亲密关系里文轩老师会告诉大家怎么样去拆除四种防卫的模式，真正的进入到一致性沟通。
学员提问
九岁的女儿很叛逆，我感到无法管教，自己都给气的流泪，目前感觉问题严重，第一从一放假开始写暑假作业，他开始也很有动力，自己要做计划，每天做多少页但是也没能完成，说好赶紧做完作业，8月9日带她出去玩，她按时完成，出去玩了一个星期，16号19号又去完成下面。昨晚刚回来，
说好好的，早起做作业，谁知道她大小姐九点半才起，读了会口语，吃了那个早饭，一会儿找作业本，一会儿摸了别的，一会儿…四点说饿了，自己煮螺蛳粉一个半小时，吃完了肚子疼，休息一会儿睡着啦，八点起来吃完了九点啊，又在东搞西搞没有完成作业一点不着急，我看她的态度，真想拿一个棍子打她，好生气难过，不知道怎么办？家里有一个五岁半的妹妹，两个人一天到晚一会儿好一会儿打，真打的那种，他说他很讨厌妹妹别人问他，他说这个不是他妹妹，他没有妹妹，动不动就吼妹妹，两个人什么都抢，什么都争，我看见他的行为，心很痛，不知怎么教了啊？
导师答疑
当我读着你的这个问题的时候，我感受到的是，其实你满满的情绪，一路下来咱们来看看一共给孩子贴了几个标签，九岁的女儿很叛逆，什么叫叛逆呢，真的叛逆吗啊，然后说无法管教了，不着急啊，学习没有态度等等，这个学员所问的其实是两个非常典型的问题，在我们现在的家庭里面，第一个关于孩子做作业，自己关于暑假的一个规划，其实是关于一个孩子他的自我负责，很多的爸爸妈妈都特别渴望孩子能够自我负责，又不知道如何去支持孩子发展出自我负责的能力，第二个是家里面有两个宝贝，当二宝出来的时候，爸爸妈妈如何做才能够真正的，同时让两个宝贝都感受到爱，两个宝贝在家里面他们也能够友好的相处，很多的完形家庭这两个问题一样的存在着，有这些困惑的，所以我们一个一个来看一看。当你看到孩子这样那样有很多的行为，他没有符合到你的标准的时候，第一个我看到你特别想要去支持孩子，出发心很好，首先要看的是你怎么了，当你真正的去面对着孩子的各种行为，规定他的行为与我们的期待和与我们的标准时，你要察觉，如果妈妈掉到了评判里，妈妈掉到了抗拒里，妈妈掉到了很多自己的情绪里，说白了支持孩子无从支持起，第一个原则不是孩子怎么啦，听起来在孩子的作业的这个层面上，我没有跟孩子核对，不知道他的内在是怎么想的，怎么打算呢？
首先要看到的是妈妈面对孩子这些状况的时候，你要察觉自己的内在发生了什么，比如说你有什么样的情绪啊？如果在情绪中处理什么他都不太会有效，如果你在情绪中不要说协助孩子了，可能给孩子带来一些更多的干扰以及对那份关系是更大的破坏，所以第一非常重要的是对自己的察觉，在那个当下你怎么了，你为什么会有这些情绪呢？因为你对这些行为有解读，你在如何解读这些行为，你要去看那个有什么样的信念系统吗，同时也要看到你对这个孩子什么样的期待，当他没有满足你期待的时候，你以什么样的情绪模式，以什么样的反应的模式，最重要的你和孩子互动模式是什么样的。
首先在支持孩子之前，你要看到的是自己的状态，如果你对自己的内在没有察觉，协助孩子无从做起，作为妈妈来说，如果要支持到孩子，首先我们吃那份苦，比如说面对的孩子这些，你的内在确实很焦虑，就是很不知所措，甚至你可能想要去打他，有很多的愤怒，先为自己的情绪负责。为自己的情绪负起责任，你首先从其实陷阱回到正常的状态，因为当我们掉在陷阱里看问题的视野是很窄的，你看不到孩子背后到底是什么，当你真正的能够从情绪的陷阱出来以后，你再去看这个孩子会不一样，对于一个九岁的孩子来说，在过往一年级二年级的陪伴中，我们要去察觉，爸爸妈妈是如何和他互动的，是真正的透过我们初级班所学的少说多问的协助一点一点协助他建立了自我负责的能力，还是过去我们总是代替他，告诉他要做这个，告诉他要做那个，那如果我们原来用的方式是比较没有效的，那到九岁了，他没有办法自我负责也是非常正常的。看到无效模式，创造今天的结果，要做调整的第一个不是去怪孩子，而是我们如何真正的调整模式，比如说到了三年级了，作业什么时候完成？他会不会因为作业没完成而被老师批评等等，这是谁的问题？初级班我们讲过了行为三分原则。一个妈妈看到了，真正要支持孩子的话，要交给他，慢慢地透过走出这个循环圈，完形的成长，让孩子能够自我选择自我负责，经由自我负责，增长孩子的生命智慧，如果你能够真正的去做这个循环，那么可能在未来半年，一年陪伴孩子才会有新的能力，想要孩子有不同的状态，不同的新能力，妈妈是首先改变互动模式，很多的家长一年级代替他二年级代替他，三年级代替他，突然发现你都十岁啦，你应该怎么样哈，可能是之前代替的比较多，有协助那他自己做计划，让他计划没有完成的时候，
我们平静的透过问问题，透过真正的和他在一起支持他，更多的可能是一种情绪的评判、宣泄，这些能力按下了无效的模式以后，到建立新的有效模式，确实是一个过程，
很多爸爸妈妈总是有一些着急，我一改变一上初级班，最好我的娃马上就变成自我负责，阳光积极，做什么都达到我期待的人，大家想想看，这怎么可能呢？你学习你的内化有一个过程，你提升你的能力以后，输出又是一个过程，孩子接收到了新的模式是一个过程，他相信妈妈真的改变了，又是一个过程，他愿意做出一些调整，又是一个过程。
我们在初级班中级班里面，确实没有教大家具体的方法，因为你得先练内功，情绪平和状态稳定就是内功，当你把这些内功练好以后，在亲子关系里面，未来莫子老师会带着大家专门去练习，如何一致性沟通，如何成为孩子生命成长的教练，刚刚的第一个问题，确实在关系处理好以后先有关系，接下来才真正的教练孩子，当他做好了这一个决定，又没有做到的时候，你开始要问他：“宝贝妈妈观察到……”先客观的描述你观察到的什么，再问问他，你自己怎么看待呢？再问他的感受，问他的想法，问他的期待。期待妈妈怎么做，才可能支持到你？问他的选择，问他的步骤，这确实需要非常具体的能力，这个能力，我今天在这儿，也没有办法很细的展开来让你知道，下面的课程，在上完中级班来到亲密关系，到时候我们会详细的来练习，怎么样成为孩子生命成长的教练怎么样问问题，怎么样协助孩子区分，怎样能够得当的回应孩子。
第二个问题姐姐妹妹自己的相处，现在很多的家庭二宝越来越多，在一个家庭里面关系有关系之道，
初级班前半天讲到在我们生命中最重要的关系其实有关系之道，兄弟姐妹之间的关系非常重要的道是什么呢？就是兄友弟恭，一个家庭在系统内，爸爸妈妈真的懂得爱，整个系统的动力是非常健康的，总体的方向一定的是姐姐哥哥爱护弟弟妹妹，而弟弟妹妹会尊重哥哥姐姐，
如果在一个家庭里面，姐姐老欺负妹妹。那一定是有几个部分，第一，爸爸妈妈在处理或者介入姐妹两个互动的时候，往往可能不太得当，在很多的家庭里面，常常有不得当的，要求姐姐让着妹妹，你是老大，你要让妹妹，那这个时候老大，他就会影响他本身他一个人的爱，来了一个弟弟和妹妹，爸爸妈妈还要他让着弟弟妹妹，他很多情绪的压抑扭曲，愤怒，内在有很多不公平，甚至心中会有很多的幼儿决断，当你这样要求他的时候，反过来他当然没法好好去爱妹妹。
第二个，当妹妹来临的时候，老大的心理建设因为家里多来了一个人，一不小心爸爸妈妈和他们互动不得当，比如他们俩互动的时候，有的妈妈不得当的介入，很多家庭，兄弟姐妹之间往往会形成竞争的关系，常常会掉入对错中，你好，我不好；我对你错中。很多人长大以后，到了职场特别较真的，或者到了亲密关系中，他常常在夫妻之间也会掉入竞争和比较中，往往这个原型来自于家庭的环境，当家里有兄弟姐妹的时候，绝大多数的家庭我们因为爸爸妈妈的不得当，让兄弟姐妹之间形成了竞争的关系，关系竞争是外在的呈现，内在是人格模式不健全或者说人格不够圆融的体现，为什么姐姐会讨厌妹妹，打妹妹呢？背后她要的就是价值感，我是重要的，我是值得被爱的。一个人人格模式有几种，有的人常常会处在自负的人格模式，我好，你不好，所以他往往在什么事情上都要争个我对你错，我高很低；有的人在关系中受伤，他会放得很低，我是不够好，你好；有的人是两败俱伤的，他会自暴自弃，我不好你也好不到哪里去。爸爸妈妈要关注的是在兄弟姐妹的关系中，如何去培养一个健全人格的孩子，不是比较的，在这个过程中，不是非得踩下你，我才好；不是因为你不重要我才是很重要；不是因为我优秀了爸爸妈妈可以爱我多一点；而是可以在这里面，我很好，你也很好，如果姐姐在心里面，他的自我价值感足够稳定，我很好妹妹也很好，爸爸妈妈用他们的爱在爱着我们两个，同时姐姐也会用他的那份爱去滋养妹妹，那反过来妹妹也可能不是在竞争中，我要更多地得到爸爸妈妈的那份关爱，而是在这里面我很好，姐姐也很好，而爸爸妈妈他们两个比他们的方式都在爱着我们，那个时候他会很尊重姐姐，姐姐和妹妹之间的相处的冲突，一定是因为这个家庭的系统里面，爸爸妈妈可能在处理兄弟姐妹关系的时候，你的介入不得当，家庭的价值观要重新检视，和孩子的互动模式要检视。
学员提问
女儿入学第四天军训，第一天打电话回家想回家。
导师答疑
初中以上的孩子对吗？那初中以上的孩子我们常常说的学习也好，面临的这些问题也好，方向一定是让孩子自我负责，那最重要的是我猜你的孩子如果到初中或者高中了，你还在操心的这些，或者他会给你打电话想回家，他是不是可能有遇到一些困惑。因为你说的是一个现象，我没有办法给出一些建议，更重要的是透过这个你要去看，关于孩子已经是大孩子了，你怎么样能够协助他，让他建立自我负责的能力，你得去问孩子，第一个问他的情况，发生什么啦？为什么想回家呀？当他在陈述他在学校一些经历的时候，可能他的内在会有一些他的困难，很多的孩子在学校呆不住，可能会有人际互动的困难，
再问问他的感受、情绪，当遇到这些的时候有什么样的感受？往往爸爸妈妈不太懂得和孩子去表达，去核对，当你问他的感受的时候，孩子可能在陈述中，他的情绪就流动了一大半了，可能在人际互动遇到困惑，内在有很多的情绪，妈妈问他的感受以后，你也可以表达你的感受，你的担心你的心疼，想要接她又很纠结，这样的想法都是可以表达的，最重要和孩子直接去形成一个沟通的循环，你表达你的感受，允许孩子表达他的感受，你表达你的想法，允许孩子表达他的想法，这种能力确确实实需要特别练习，去得到。妈妈带着察觉很重要。
当一个事情发生的时候妈妈有察觉你的外界是什么，你有什么样的中界你的内界是什么？最重要的核对，表达。透过核对和表达和当事人直接建立沟通循环，透过沟通共同的去面对这个事儿，得出能够真正的有利于孩子成长的决定，这是我们需要去不断练习。
学员提问
困惑如何放下？
导师答疑
因为也是一个非常笼统的问题，我们在初级班说了痛苦所在的地方就是平静喜悦和智慧升起的地方，凡事发生必有恩典，恩典怎么来呢？痛苦不是像杯子放下了，真正当一个痛苦来临的时候。如何放下呢？是真正允许的接纳，还是抗拒的，这是非常重要的区别，很多人一辈子都活在抗拒中，这就是我们初级班说的，吃的是第84种苦，那个白吃苦，貌似很多的时候那个困惑本身不大，当我们抗拒的时候，其实也会发现那个困惑不断的放大，当你允许自己去吃那个苦，
困惑来临，关系的困惑生命的困惑，背后都有一个情绪，都有一个需求，你允许自己真正的，不是一个头脑，只是去分析只是去判断，而是允许用你的生命去经验它，真正的去体验它，痛苦所在的地方就是平静，喜悦和智慧升起的地方，
是唯有通过你的生命去体验，当你体验的时候内在的情绪能量在流动，体验完以后，困惑背后内在往往是你的一个情绪负荷，情绪负荷没有办法用头脑的思考分析判断来让它流动掉，为什么很多人在一个问题上绞尽脑汁，越想问题就越纠，唯有真正的进入体验。一个困惑来临，往往伴随着你内在，很多人内在的情绪能量结在胸口鼓荡着，在内在堵着，可能你胃里面很难受，一般来说，我们都逃开那个难受，用脑袋来分析，外在想做一些什么想去解决它，你会发现分析是头脑的产物，外在不断的去努力，事实上很难真正的让你从困惑中出来，
可不可以真正的停留内在的体验中，气结的鼓荡，内在七上八下波涛汹涌，当你真的体验了内在的情绪能量以后，你会发现，你真的体验它，有的时候可能流了眼泪有的时候可能透过身体的呈现打嗝放屁，那个能量流动的，心平了气就和了，那个时候可能不用分析判断，你内在的那个答案，自然而然就呈现，你不用放它可能就放下了，困惑痛苦出现的时候，是让我们经由体验来真正升华我们内在的智慧。
学员提问
四岁的孩子睡觉有点困难，睡觉本来说好好的，也特别困，总是不睡非要闹，趴着一会儿睡着了。
导师答疑
常常关于孩子睡觉，晚睡或者是说好了不睡的，这个困惑，我想说的是，当孩子明明很困了还不睡，原因是有个很想让他快点睡觉的妈妈。
你的情绪，要察觉，当孩子这个时候还没有睡着，你是平静的呢还是焦虑的呢，你是接纳的呢还是抗拒的呢？对于一个孩子来说不是说说的好好的，比如我们躺到床上，你的本意也想马上入睡，可是有的时候常常，你也可能睡不着，关键是当那个时候是抗拒的还是接纳的，是放松的还是紧张的，很多时候常常是在紧张中焦虑中，加剧了孩子内在的情绪，在床上就要折腾很久。
学员提问
即将初一，虽然我努力放下期待和尽量加快亲子关系的建立，但是看见她暑假作业没有规划，也玩不成无休止的游戏，没有任何的运动还是有一些焦虑，也许他缺乏目标，没有动力，也许他缺少好的玩伴，我只能做到平静，怎么都还缺少破解的能力。
导师答疑
首先恭喜你就是情绪的平和你已经做到非常棒，第一步，当我们看着孩子的行为不符合我们的标准的时候，我们很难做到情绪平和，情绪一上来，没有为自己的情绪负责，马上去作孩子了，
既扰乱了孩子自己内在的秩序，关系破坏了就是以前的做法。你非常好的一点是，情绪你自我负责了，这点特别特别的棒，我们前面说的一样，即将初一，在过去小学的六年级阶段，爸爸妈妈要检视的是，我们协助孩子就是在陪伴孩子的过程中，我们协助孩子自我察觉了吗？协助孩子真正的能够自我负责了吗？这些自我负责的能力，比如按计划给自己有规划，这些都需要在协助中去建立的能力。我们可能在过去的时候代替多了，限制多了，没有建立，当我们完形走着，一定要记得你在这儿拐的不是一个急弯，不是你一上初级班，孩子立马就变成我们期待的那个孩子，这很可怕，如果是你一变，立马他马上就变，这不是孩子了，这是一个机器人对吧，所以一定要有一个过程。你变化以后他要开始变化，如果已经上完了高级班和亲子关系，请复习亲子关系的内容。知、止、定、静、安、虑、得前面三步是最难的，当你止，按下暂停键以后，你要定在这个里面，注意力不放在孩子的身上收回到自己，不断提升自己的能力。青春期，很多的妈妈也会变得战战兢兢，你学完了亲子关系，可以做些表达，当你情绪在平静的状态下，不是情绪化的表达的时候，你可以做一些表达。比如说宝贝当妈妈看着你的……的时候，妈妈其实有一些焦虑，你可以跟他沟通，新手上路这个也需要非常的小心。
学员提问
从2019年11月开始，被非常好的像家人一样的朋友前后拿走了300多万，到2020年4月31号突然告诉他无力还款，每天都在煎熬中，这笔款项因为是我出面帮他担保的，所以出事以后每天被人催债告上法庭，失去工作，每天看着被我拖累的老公、孩子，常常自责，一死了之，但每次看到我老公，还有我爱的人。又放心不下，每天那种拉锯状态下苟活着。
导师答疑
确确实实在今年，有很多的家庭可能碰到了经济的一些问题，对你来说还不是说是因为经济的问题，内在对你付出的这种信任，你内心特别的受伤。为什么他们可以这样对待我呢，不是说人心都是肉长的吗?我特别能够真正的理解你的内在，对你付出的这份信任，尤其是受伤了，在关系中。确实搁在谁都会受伤，当一个事情发生以后，尤其是像这么重大的经济的事情，我们常常可能会掉在后悔走懊恼中，如果当时不这样多好呀，我们也会活在对未来无限的遐想中，
你有很多的焦虑，也会有很多的想象，未来如果我没法承担这些怎么办？你回到过去和回到未来，去到未来对于我们来说，没有任何的帮助。唯有在这个当下，对你生命中他确实是一个结，你如何当下去体验内在撕心裂肺，去体验那种绝望，当你漂移过去的时候拉回来，去到未来拉回来，如果已经上了高级班的小伙伴，你会看到自责也好还是怎样也好，只是我们走的那个后门，当你怎么样堵住所有的后门。真的回到那个体验中，我们要非常警觉地观察自己的内在，此刻你如何掉到了受害者的模式里面，回过头来看这个事情前因后果，你信任了他，你有没有发现，这就是你自己透过你的察觉和判断做出的一种选择。今天你如何为了这个选择真正的去负起你生命的责任，这就是功课，掉到了这个受害的模式里，那你的内心你就第一很受伤，第二你可能会开始攻击。最大的是攻击自己，发现了吗？当你真正的攻击自己的时候，那你会发现生命的能量又很消耗，
在这个事情上，你只是想要有判断一个对和错。是和非应该和不应该，那你会发现我们可能没有出路，确实如果评判一个对和错，但对于我们的帮助对于我们的价值又是什么呢？你不会因为你评出了一个是非对错，让你内在的困难他就过了，确确实实这件事情很难，去问一问他带给我们生命的价值和意义，你一定要看到当时你如何失去察觉的状态下，为自己做出的选择，如何真正的去超越对和错，是和非，真正令你的这个选择去做出你的自我负责，生命就是在不断的自我负责中在践行中增长，为生命中的智慧。事情发生的时候真的很痛，也没法回去，既然这件事情无法重来，真正的经由这件事情去升华我们的生命，去透过这些事情，凡事发生必有恩典，没有拿到这个恩典，真的是痛上加痛，事情没法重来，事情带给我们生命的价值和意义。你可以透过升华来定义它，真正的去体验自我负责，走通这个完形成长环，在未来的生命中，如何带着察觉如何真正的做出有利于自己或者是更在道上的那个选择，不断的增长的生命智慧，很多事情他没有办法回去，最多能够带给我们生命的智慧，那个恩典到底是什么呢？这事你要问问自己了。
学员提问
我能体验到打骂孩子的那种无助，脑袋放空变柔软，孩子各种作，有一天孩子说是在讨好她。
导师答疑
不知道妈妈或者是爸爸问这个问题，他的困惑是什么呢？我想说你说的这种现象太正常了，就像原来你各种的打骂孩子，当你放空，变柔软后，孩子可不得要作一作，如果不作那是孩子说明，力量不够，越有力量的孩子越要作，甚至你看孩子很清晰，他跟你说你在讨好她，当他说这些的时候，你的内在有什么样的东西被撩拨，是不是孩子说的正是你内心有这样的一个想法，孩子真的太精明了，怎么办呢。知、止、定、看着孩子作，感受着自己品尝那个滋味，我常常打一个比方的，你和孩子互动的时候，以前那个控制力很强，通过打骂通过代替，就像把一个皮球死死的摁在水下面，你突然有一天发现，摁不住了，不能这样了，把手放掉以后，你的期待是这个皮球浮上来，立马平静的规则的再按你的期待，是不可能，当有非常大的压力，你放了这个时候，这个球会怎么样？这个球会上下慢慢的幅度就变小了，慢慢的，他就平静下来，是不是这样，所以去看到作很正常，关键是面对作的时候你如何定的住，这很重要。
学员提问
老公觉得我上完形就是搞有的没的，非常排斥，不支持无法沟通，甚至威胁我，如果你上课就怎样怎样，他觉得很多人每天赚钱都没有空，像我这样没上班很闲还不知足，让我在家好好顾好小家庭就可以不用挣钱缺好好的日子不过，上什么无聊没用的课，他现在不让我去上中级班，我很痛苦。
导师答疑
如果老公不让你去上中级班，那你一定要如实的告诉你的顾问，那咱就等一等，因为你想，上课的目的是为了什么？就是为了家庭的幸福关系的和谐，可不敢为了上一个课，还把关系搞得更紧张。所以现在总部有规定的，有几类人，我们暂时可能要让他等一等，等一等再进课堂，比如说其中一类就是非常这个家人是反对的。除了这类，还有另外的几类我们也会劝说等等，所以你要看到的，先生可能用他的方式，你会想：他凭什么来左右我的决定？可能先生用这样的方式。来表达这对这个家对你的负责任，你看甚至有很多学生怕你上当，或者其他，当先生反对的时候，你的内在是那种抗拒还是柔软的接纳，如果你还在抗拒，那吃的还是抗拒苦，你不抗拒了，然后愿意去面对你被他左右，他这个需求的时候，你能够吃了自己的苦，平静吗，那个时候反过来你能够看得到那个男人反对你上课的背后，他是什么呢？他有什么样的情绪，他有什么样的需求没有被满足啊？他渴望他的太太如何和他互动，这是他期待所有的这一些，你得要先看到他，当你能够看到他的需求的时候，然后反过来当有一天关系足够好了。你也可以表达你的需求可以，然后其实我真的挺想去上那个课，或许当你看到了他的需求，他反过来他就会愿意来看你的需求，并且满足需求啊。
如果有先生不支持的，暂时让她等一等，等她初级班的内容，用一用，真正的关系比较顺了，到时再安排。
学员提问
我闺女十岁，每次脾气上来的特别疯，老爷不给他看手机，他就使劲的拽着姥爷，跟去楼下闹，闹了半个小时，控制不住她的情绪，我该怎么协助她啊？
导师答疑
我不知道在你们家真实的情况是怎么样的，这十二年我见了很多的孩子。当一个孩子，他的情绪没有办法很好的处理，往往家里面就有这样的榜样，是你还是孩子的爸爸常常和他互动中，或者在家里面示范的就是控制不住自己的情绪，我的观察是我们想要协助孩子之前，最重要的是自己有一个非常好的榜样。情绪的能力不是需要你去刻意的教他，而是你做好了示范，比如说下一次你和孩子的互动之，你不再是情绪化的，而是可以平静地表达情绪，我观察到的孩子学习能力很强，可能一次两次以后他就学会了，孩子的情绪模式从何而来呢？基本上是爸妈常作为榜样，对自己有一份检视，如果你自己的情绪处理的非常棒，只要在和孩子互动的时候正常的做到，孩子就学会了。
学员提问：
我儿子马上初二了，怎么能让我们接下来的工作是如何的，并且还能让他自主学习啊，我觉得他现在比较盲目，不知道要什么不知道学习的重要性怎样让他开窍啊，他非常不愿意看书玩游戏，多年的同事不能不能融入在一起，我觉得不是我的原因啊，都看不惯，我都忍让在一个办公室，并且最近觉得不想忍了，我该辞职换个环境吗？
导师答疑
其实，就是和人的相处，在课程里面更多探讨的是亲密关系，和爱人的相处，和孩子的相处，那既然一个同事的关系也已经成为你困惑的部分，那我记得大杨老师常常打一个比方是：人没有什么好和坏，有区分的是有的人常常是失去察觉，如果我们是掉到了那个坏人、好人，对和错里面，那基本上也看不到，关系中的伤害都是相互的，就像你刚刚说我觉得不是我的原因，甚至你会去找很多的理由来证明，你看他跟公司其他的同事也不是很要好啊，所以要改变的不是我，这像不像很多老公要回来咨询的时候说，我跟别的朋友处的可好，就是跟家里的人说不好，所以要改变的是他。如果我们不从自己的身上去找可以提升的部分，注意力在外，基本上这件事情对于我们成长，看不到那个价值的意义，那就像大杨老师常常打那个比方，一个人不带着察觉，在人际互动中好比是瞎子，那如果两个人都瞎，生活在一起，撞在一起的可能性当然很大，而且瞎子相碰往往是这样的，碰撞上你了，然后跟对方发火说你瞎呀，你撞我。那个人说是你瞎好吗，是你撞的我，那我常常想，当一个人如果真的开始变得有察觉，察觉自己的情绪模式，察觉自己的人格模式，察觉自己的人际互动模式，当你真的有察觉好比是瞎子变亮子，如果你真的是不瞎了，睁开眼睛了，请问你和那个瞎子撞上的几率还大不大，如果你不断的和在撞着只能说明一个问题，你此刻还瞎着呢，所以人没有什么好和坏之分，有的只是带着察觉，还是不带察觉。当你带着察觉，初级班我们开了一个头到中级班，我们还有大量的内在的诚实，比如你的人格模式，你的心智模式，你的人生剧本等等，帮你重塑完了以后你再来看这个就会不一样。
和初二孩子的沟通，怎么能够让他自主学习，其实没有第二个人可以让一个人自主学习，而是怎么样能够让他自己想自主学习，这是重点，孩子如果内在的动力，就像一辆车，首先要解决的是动力系统。学习的重要性也好，比较盲目也好，那很多的孩子到了初中初二也好，如果一直以来，我们逼着孩子或者是说常常干涉，只是为了学习而学习，没有协助孩子抬起头来明心明智，而没有真正的去解决他内在的动力系统，你是不能够让他怎么样，所以怎么样让这个孩子内在的动力系统足够？你的方向很对，就是沟通一定要柔软的。家里面怎么样能够成为一个有爱的，营养充沛的环境，不是马上盯着孩子，而是你如何真正成为那个有察觉的妈妈，我们在上课的时候说了带着察觉的爱孩子胜过不带察觉爱他一千次一万次，你要看一看，你现在是带着察觉爱孩子，还是没有带着察觉。
学员提问
要落户，买了个小房子，疫情期间网上订的，中介说那家的孩子病了要卖房子，我第一反应不想要是不是房子装修有问题，我老公说反正也不住，是落户，考虑到他当时着急买，好不容易选了这个，也就没说，没觉得太别扭，老公菩萨心肠不讲价了，办手续吧，办完后就觉得堵得慌，对方老人见了我，也说了很多孩子病情，家里的情况，他们的家庭关系很差，心里就冒出想法来，有点晦气，他们卖了房子想继续租，自己又想会不会不好租，因为孩子病的挺重的，然后又安慰自己做善事呢，依旧不能安慰自己堵得慌，病情原因良性的，说老人都哭了，不知道到底是什么情绪？纠结无法排解
导师答疑
去看到想要说“不”内在又有很多的纠结，当我们内在不清晰的时候，不知道这个小伙伴上完中级班没有，不一定说你内在是什么样的一个情绪，当我们做一个决定的时候，很多的人他其实都会纠结。想要a又想要b事实上，你可能要的不是a和B，而是a和B背后的东西，不是去排解,最重要的对自己诚实，对内诚实很重要，不活在形象中，当你真正的对自己诚实，你又具备两种能力，拒绝的能力要的能力，那你一定会真正的做出选择，并且去做之所以会堵会慌，可能你有一个决定，有可能你不敢去做，因为他做了以此坏了自己的形象，比如说我是一个善良的人；比如说我是一个什么样的人；这个部分要你自己去察觉，你关注的是你的形象呢还是什么？第一，很重要的要对自己诚实，第二你真正的需要对自己负责，要有要的能力，要有拒绝的能力，当对自己诚实了，又有了这些能力，基本上当你选择的时候你不会纠结，那当然，这一些我们需要在中级班里面通过重塑去建立这些能力。
学员提问
关于痛苦的分离，搞不清是啥情绪？
导师答疑
有很多人有一个误区，觉得情绪来了，我一定要先给她命的名字是什么情绪呢，其实重要的是，当内在啊，有一段情绪来的时候，我们在情绪课上讲了，情绪的本身是一团能量，一团气，它一定是在你身体的某一个部分，常常我们会察觉到的可能胸口有一点堵，或者是腹部常常坠坠的，基本上会在腹中心和心中心中间这样来来回回，比起搞清楚是啥情绪重要的多的就是当下去体验它，当一股情绪来临，你的里面有一团能量在鼓荡，我们大人的做法，对于一个小朋友来说情绪来了，张开嘴巴哭，哭完了，情绪流动了，然后平静地说，妈妈，我都好了，我去做作业了，他对于大人来说，里面翻江倒海着，头脑开始想还是什么呢？这是什么呢？错过了体验，最重要的不是去命名，而是当下允许里面的那个气结鼓荡，如果体验就流眼泪，如果你难受，你可以捶打垫子，真正的当你去体验的那个情绪，然后里面堵着的，他就开始流动，打一个嗝放了一个屁，甚至大家都体验过了，在上课中有的人会拉肚子啊等等，这就是情绪能量开始流动的一个标志，想是想不明白的，唯有体验唯有体验。
学员提问
四个半月被公公打，推倒在地，去租房，没想到老爷子在我租房半个月以后和婆婆回老家了，现在孕七个月，想起来在他们家，对我不闻不问，当甩手掌柜一个人洗衣做饭上班接孩子，暑假平均每天五六节课老公很忙，晚上回来孩子都睡了，内心愤愤不平，我以后如何和公婆相处，不想用他们，做饭糊弄做一个菜不收拾家，还捡破烂拿回家，把家弄得像猪窝一样。
导师答疑
看得出来这一类家人应该是老师，确实一个人在孕期七个半月，做这么多的事了，确实是很不容易的。但是你察觉到了吗？就是你和公公婆婆的关系，就是你在表达的字里行间，你对这一对老人是接纳的呢，还是你其实从心底里面就没有接纳他们？捡破烂拿回家，把家弄得像猪窝一样，如果在你的内在都那么的不接纳他们。如何能够再期待他们能够真的带着爱来好好和你互动？在关系的相处中完形说了，其实第一没有坏人和好人，有的只是没有被好好爱过的人，
第二你一定要看到关系中的创伤，在人际互动中这份伤害是相互的，我感受到你很受伤，但是你有没有想过那一对老人他们也真的很受伤，如果我们只是停留在受害的角度，单方面的角度。去指责他们没有做到的部分，那关系想要处好，几乎不太可能，所以你要看到自己的伤害的同时，你要看到那位老人他是如何受伤的，在初级班里，我们讲过，只有他，当你自己老老实实吃了这个苦，你的痛苦开始觉醒，心开始觉醒不再用头脑去评判，你看捡破烂，把家弄的猪窝，你有很多很多的标准，
而是你会用你的心开始去感受，因为你的心里开始觉醒，当你的心去感受的时候，当你吃了那个苦慢慢平静，你会发现你的内在会有一份慈悲心，你会发现不仅仅你很苦，苦不苦，当然苦，一个人要做这么多事儿，得不到家人的支持，反过来，如果你看不到对方的苦。关系就无从建立，当你愿意去吃这个苦，你会用你的心，而不是用头脑去评判老人家的时候，你会发现那份慈悲心都会升起，你想那个老人家，来到儿子的家里面，
媳妇哪哪都看不上，他们苦不苦当然也很苦，所以唯独当你是慈悲心可以看到众生皆苦的时候，你愿不愿意真正的聆听一下你内心自我的声音，你愿不愿意真正的慈悲心去对待两个老人，外在的行为可能不便了，你如何通过改善和他们的互动模式去建立有效的互动。
还有很多人说媳妇婆婆习惯是天敌，其实不是这样的，婆媳关系有问题。一定要检视亲密关系，只有当亲密关系没有真正足够亲密的时候，婆媳之间可能才会有很多的矛盾，如果亲密关系真正是亲密的，两个人之间彼此是相互成全，互相滋养的，你们肯定夫妇之间我们是一伙的，我们会共同去孝敬公公婆婆和岳父岳母，我想你能察觉一下你的亲密关系如何？
学员提问
爸爸同儿子的关系不是很好，一切觉得都是浪费，以前给孩子报班的事儿我也不做了，她说好自己处理，后面我有问她是不是觉得我应该买，他头脑说是，但是心理的想法不知道，打篮球都是自己去的，后面说自己要去，懒得去不去了，觉得孩子的坚持力太差了，遇到困难也马上停止不干，自己的脾气是没以前焦虑了，事情天天发生变化，最主要没法承受孩子老公的脾气变得讨好，我的困惑是怎么接住别人的情绪？
导师答疑
家庭关系里面不仅仅是孩子和爱人之间，你和爱人之间关系，亲密关系是紧张的，那可能另外一个也好不到哪里去，你想要先能够接得住他的情绪，孩子的情绪和老公的情绪，你首先对自己的情绪要能够接住，我们常常想如何和别人沟通。其实现在最欠缺的是自己和自己的沟通，当你内在的情绪起来的时候，比如说一份烦躁，看着先生和孩子的冲突，你内心的无能为力，看着孩子没有如你所愿内心的嫌弃，当这些起来的时候，你如何做，首先是对自己的情绪能够负责，绝大多数的家庭，当我对自己的情绪没有察觉，你对对方的情绪当然没有察觉，很多不会沟通的家庭基本上没有沟通，要么沟而不通，要么一沟全掉在情绪陷阱里，你说我怎么样才能够真正和对方有什么好的互动？你首先得从自己的情绪陷阱里爬出来，你才能看得到更广阔的天地，看得到更多的东西和真相，同时你可以有一份慈悲心去接住，第一个对自己的情绪有察觉，我们常说的需要去做察觉的一、二、2.5核对三3.5自我负责，在察觉的过程中，常常要去做这个实况的转播，当你可以被自己的情绪负责了，反过来你能够接得住对方的情绪，第一个是承受力，当情绪来临的时候，如何用痛与苦的分离，当做到了这些以后，你仍然要去看，他的情绪来临的时候，我们在初级班练习了四个基本功，感受自己感受对方，感受对方带给你的感受，感受你带给对方的感受，一不小心我们这些情绪和感受是在叠加的，你不仅没有接触对方的情绪，很有可能你的情绪又返回去，然后他的情绪更大，生生不息，这是很多家庭在做的情绪有叠加。第一步接受自己的情绪，用接着自己情绪的方式去真正和他的情绪相处，比如下午跟我先生，以前我的脾气很暴躁，我根本不用说接她的情绪，我的情绪来的时候马上就爆炸掉了，当我现在能够自己的情绪做到非常平和的，以前写第一个阶段情绪来临，我可以掉进去以后马上察觉到，出来，慢慢的可能情绪来临之前，可以先知先觉不掉进去了，当我真的能够对自己的情绪是平静的，偶尔我的先生还有情绪排山倒海来的时候，第一我的内在不会被勾起，所以不存在接不接得住，我会很平静的看着他，然后我也不断开连接，当他表达完了以后很多时候不用接，我只是平静而柔软的，可能拉他的手可能把一只手放在那个肩膀，有几次我只是问了问她老公怎么啦？当我带着平静的关心到他的时候，他自己情绪就已经平静下来了，说到底其实是你和你自己情绪的相处。
学员提问
我在孩子四岁的时候就和他爸爸分开后来离婚了，现在孩子已经9岁了，我们一直没有告诉他离婚的事实，跟他说妈妈在外面住，工作方便。他常常问我一些问题，我难以回答，他越长大越不知道该怎么跟他说我跟他爸离婚这件事？
导师答疑
你怎么把这些事情告诉孩子当然是每一个家庭的选择，那当然我们的初级班里面讲过了啊，一个家庭健康与否是有很多很多的标准，而其中一个非常重要的标准就是这个家庭有没有秘密。对于孩子来说，九岁了，他内在感受是很灵敏的，如果他不断的问你问题，你没有办法如实的回答，事实上第一，这个家庭可能对孩子来说有一个没有被弄明白的秘密，第二，孩子内在的感觉他可能很清晰，比如说你和爸爸的互动，或者他爸爸装作来看她，或者你们装作恩爱，孩子的感受是很灵敏的，明明感觉到你有问题，找你核对的时候，如果你告诉他没有，也会对孩子内在的感知的系统带来很多的冲击和扰乱，我们有幸已经走在了一个成长的路上啦，有很多人担心离婚会对孩子带来很大的伤害，带来伤害的不是离婚这个事实，带来伤害的是爸爸和妈妈有没有真正的接纳一部分的事实，带来伤害的是妈妈有没有掉在离婚的创伤里面不出来，比如说有一位妈妈在离婚受伤了，他没有去面对告诉与不告诉对孩子来说，伤害都很大，而有一位妈妈经由婚姻真正的成长了自己，超越了内在伤痛，透过这个伤痛真正升华自己的生命，那么你为何会害怕告诉孩子呢，你怕的是什么呢？你可能给孩子示范的是对的在人生中没有一帆风顺，妈妈可能在婚姻中真的失败了，但是你看妈妈在婚姻的失败中，既没有怨恨爸爸，也如是如是透过婚姻离婚伤升华了自己的生命。我们可以带着爱开始，也可以示范给孩子看，带着爱和祝福结束，你为什么会害怕告诉孩子，你担心的是什么？第二，你到底想透过这件事情给孩子可以成为他榜样做的示范是什么？如果你是逃避的，你是受伤的，当然孩子也感受到受伤，我也看到很多在离婚中成长的妈妈和爸爸，带着爱带着祝福示范给孩子看，就会把离婚带给孩子的伤害降到最低，给孩子第一好的礼物是什么呢，就是一段充满着爱的健康的婚姻，如果第一个礼物没有办法达到。我们能够给予孩子第二好的礼物是什么呢？是一段健康的离婚，但是很多的人在成长之前，婚已经离了，退一步能够给孩子最好的礼物，是真正经由成长修复你的婚姻中离婚的这个创伤，如实如是的示范给孩子看，妈妈在这段关系中，虽然当时可能有很多的纠结，可是我们仍然可以回到带着爱和祝福的状态，这是可以给与孩子，这是第三好的礼物。
学员提问
6岁男孩子的界线感差、自己感知感受力差，人际交往中让感觉非常受挫（特别是学校跟老师和同学），现在孩子最享受一个人待在家里，不愿意出门。我应该怎样去协助孩子呢？
导师答疑
首先这是你的观察，他一个人呆在家里不愿意出门，其实在人际互动中，有几种可能，一种可能，有的孩子他就享受独处，他可能在独处中也很自在，有一种情况孩子特别渴望和同学和老师连接，但是他的能力不够，首先你要透过自己的观察。或者和孩子的核对，先要确定的是孩子一个人呆在家里自在吗？他孤独，有很多的孩子跟他比较说比较内秀的孩子，他就是一个人呆在家里，他也很自在，他也很享受，并没有太大的问题，他以他的方式在和这个世界互动，但也有一种可能的孩子特别渴望和老师和同学互动，不太敢，或者没有足够的能力，这个时候你要开始真正的协助孩子，协助孩子之前，很多的爸爸妈妈，都是想要教他，觉得孩子你应该这样，应该那样，看起来在人际互动中比较薄弱的孩子，
首先要给到孩子的是情感支持，当让他在人际互动中受挫了，回到家里面，妈妈能够给予他一个托底吗？你的抱持，你情感的那一份涵容，不管怎么样，回到妈妈这里都是充满了爱的那份滋养，这些能不能给到只是第一步，这个比教会他什么什么要重要的多，因为当一个孩子在外受伤了，他回到家里面，如何有妈妈的这份涵容和抱持，他内在的创伤，或者那种挫败感，在那个当下他就可以透过妈妈的这份爱温暖支持，可以疗愈升起力量，你再协助他去建立互动的能力，这是非常重要的，基础是情感的支持，你给予他那份抱持，给他那份涵容，在此之上才是人际互动，人际互动最重要的是妈妈，我们常常看到很多孩子在人际互动中，没有足够的能力，事实上是妈妈的人际互动中也不够，
很多妈妈说不是的，我的关系挺好的，你要去观察你是社交关系，你用的是社交的技能还是人际互动的技能，孩子的世界和大人不一样，孩子的世界里面，光用社交不够，很多时候表达的真实情绪，我们需要学会人际互动的能力。我们上完高级班以后是有关系训练营的，对老学员的回馈的服务，你可以去上几次关系训练营。在这个过程中，真正的去察觉人际互动中很多的能力，根据我的观察，妈妈把人情互动真正的过关了，你不是教孩子，而是同样看见孩子的人际互动中的受伤，就是最好的支持，孩子第一步要的是看见，你看得懂他怎么了，他如何受挫的，他要的是什么？你看懂了，支持就发生了。
学员提问
7月份上完了高级班，剩下的系统课要排到明年，亲子亲密自我关系一般在本地上，而合肥下半年都没有安排。感觉间隔时间长了，好吗？
导师答疑
我记得你应该是在两个月内上完初、中、高级是是吗？初中高级连的很紧，一般来说初、中、高级是课程金字塔的右侧，主要是练我们的内功，高级班结束以后，真正把初中高的这一套去用到，这是关键，另外的一侧亲子关系亲密关系，是关于很多的方法和术的部分，当内功练好了给你们把刀，你可用可不用，一般来说亲子关系亲密关系稍微晚一点点，其实关系不太大。
学员提问
我家孩子1岁，都是爷爷奶奶跟我们一起带，现在爷爷奶奶想带小宝贝回老家住几个月，想问下在分开的这几个月里，我们该怎么给小宝贝安全感和爱呢，让他尽量少受点伤害。
导师答疑
一岁的孩子在我们说七零后，八零后，这样的一个年龄爷爷奶奶也好，外婆也好，单独带孩子，情况是非常普遍的，但是现在呢，小家庭大家的条件也越来越好，那最重要的是爸爸妈妈的意识都在不断的提升，所以可能单独那爷爷奶奶单独带的这种几率也不是很大，最重要的是你的内在如何看待这个事儿，如果你很纠结，你觉得爷爷奶奶带回去了一定会受伤，
你说减少点伤害，在你觉得内心一定会受伤吗，你怎么做内在那份纠结，那份不安，那份焦虑其实都会在那儿写着呢，可能真的会给孩子带来一些影响，那如果你的看待是可能爷爷奶奶他们的情绪很平和，整个状态也还不错，
你们也可以有很多在线上的连接，你的内在是接纳这个事儿，或者说你是放下的，不纠结。那可能怎么做起来都可以，关键是内在你对这件事纠结还是不纠结很重要，
陪伴孩子状态是最重要的，妈妈陪伴也好，爸爸陪伴也好，如果我们的状态也是焦虑，紧张而又混乱的，说白了跟谁在一起都会受到影响。当然如果条件允许的前提下，状态都很稳定的前提下，
当然是爸爸妈妈在身边她会更好，如果现在条件就是需要爷爷奶奶带回去一趟，最重要的你要察觉你内在如何不纠结这件事情，这比做什么来得重要的多。
学员提问
如果白天老公说了什么不合适的话，晚上趁孩子睡着和他沟通经常吵起来，忍不住生气，很伤身体，该怎么处理呢？
导师答疑
亲密关系，如果你和他沟通想要只是表达自己的生气，想给他看见或者你跟他沟通是想要争一个对和错，那么这样的结果太正常不过了，因为我们很多时候沟通其实不是在沟通，沟通的目的要么想让他听我们的，沟通的目的，要么想要怎么样呢，就是去征服一个我是对的不是错的。
我以前跟先生的沟通要么一定让他听我的，要么争一个我对你错，不管是什么场景，不管是用什么样的方式，基本上最后的结果都不太好，所以呢，你要问一问，你为何而沟通。很多人说沟通如果不是让他听我的，不是争出一个对和错，那沟通可以怎么样呢？你可不可以经由沟通敞开自己，表达你的感受，当你表达完感受以后，也请你的先生表达他的感受，表达你的观点，当你表达完以后，也请你的先生表达他的观点，我们沟通可以有一个不一样的目标，什么样的目标呢?真的可以去达成对彼此的理解，在观点上面我们可以流动，沟通的另外一个统一只是交流，你可不可以真的去理解他，也让他理解你，可不可以真的去感受他的感受，接住他的情绪和情感，也用你的情绪情感去和他的情感去做交流，如果你晚上躺下来以后你的沟通的目的是彼此更理解，表达你的感受，允许他表达他的感受，达成两个沟通的循环，情感循环和认知的循环，那结果他决定不一样，很多的人沟通只是想要去争一个对和错，想要取得对方听我们的，没有沟通的沟通就失败了，要学习沟通这一课，重新学习。
学员提问
女儿25岁，昨天辞职了！但自己又没有找到新工作！内心很脆弱！我是妈妈，很纠结！焦虑！她在出租屋内，不上班就会又胡思乱想！我不在她身边！
导师答疑
女儿25岁啦，他辞职了，没有找到新工作，问题是孩子，25岁的孩子，他自己做出了这样的一个选择，最重要的是。你很纠结，你很焦虑，那孩子的状态怎么样呢？很多的时候不是孩子需要我们协助，而是你如何协助你自己从纠结和焦虑出来，这是第一步，如果你带的纠结和焦虑，怎么支持都支持不到，问题是一个25岁的孩子，你看他昨天才辞职，你希望他今天有找到工作吗？你有跟他核对吗？孩子是怎么打算的？他如何去规划自己的未来？她的内在的状态真的如你所说的会那么脆弱吗？还是只是妈妈的一个遐想，应该去复习一下，初级班里面，我们说的察觉，你的外界是什么？比如说听到孩子辞职啦，还没找到工作，这是你的外界，一定要看好你的中界，你的中界有什么样的演绎，有什么样的分析判断和解读呢，为什么我们会很焦虑呢？因为你把这些中介都当成了事实，比如说孩子的内心很脆弱，孩子会胡思乱想，这是真的吗？
还只是你的担心和解读，那你得核对，你跟孩子去表达核对，妈妈有这些担心，那你呢？你的现实的状况是怎样呢？当你看好自己的中介，当你对自己的内界负责，你就可以做一致性表达，去复习如何带着察觉互动，初级班结束时布置了一个作业，如果在初级班结束的一个月内，你可以做外界中界内界实况转播，一是我们的外界看到、听到等等，二是我们的中界分析判断解读演绎，他最重要的是分析判断解读，演绎不等于事实，所以你要加一个2.5核对，一定表达核对，三是我们的内届，我们有了一些中介以后就会有相应的情绪，最重要的需要有三点，首先为自己的情绪负责，并且做一致性的表达，当你做完了这些以后，你才看真相和事实，其实有很多时候我们认为的这个事实只是我们的一个猜测而已。首先你要看当你女儿辞职时候你怎么啦？你不是如何支持女儿，而是你如何支持自己先，当你支持到自己了，然后和女儿做一致性的表达。
学员提问
为什么他的情绪来临的时候，我尝试着和安慰他，还被他怒怼回来，然后聊不下去，不欢而散。我不知道自己的沟通问题在哪里呢？他和他的合伙人一起帮别人担保了一百多万，他的合伙人坑了他，一百多万落到了他自己头上。他非常生气，和我聊这件事，他不断地在骂合伙人，我先是和他站在一起，批评合伙人的不是。而后我说这个合伙人以前看就不是什么好人。他就激动起来，说他已经很气了，我能不能不要再指责他。其实我没想指责他。我又想再继续支持他，我说：其实你很善良，即便对方做了这么过分的事，你也没有去为难他。他就跳脚了，大骂我:你根本什么也不懂，我能怎么去为难他？其实我只是想肯定他做得好的部分，但是他却觉得我是在指责他，和教他怎么做。我错在哪里呢？
导师答疑
看到你特别想要和先生有一个良好的互动，你也非常努力的在做一些，非常的好，你会发现，就是很多的时候啊，我们常常说的沟通，我们以为就要说很多的话，比如说我看到你很努力的在和先生同频，他在骂合伙人的时候，你也想和他同频，他跳脚的时候你总之特别想跟他同频，有的时候我们忽略了，沟通不仅仅是语言，你的情绪状态，你的眼神肢体，很多时候当一个男人他在脆弱中，他可能不太需要道理，他可能嫌我们说多了，有一个段子说的，男人回到家，因为他一天说的话是女人要少很多，他基本上在工作中已经把话说完了，回到家他并不想说太多，女人有很多话想说，或许那个男人他在表达的时候，其实也只是有这样的一种情绪，需要宣泄，他并不一定需要我们去说很多，你想要同频去表达很多之前，先看看情感的层面，当他的脆弱展现的时候，你能够成为一个容器吗，就是那个容器，他应该是什么样的一个状态呢？爱他是一种状态，开放的接纳的同在的，在那个时候用你的语言喋喋不休，想要支持他的时候，你有没有察觉你的状态是开放的吗？是接纳的吗，是同在的吗，在状态层面做到，有的时候是默默的陪伴，有的时候只是温暖的眼神，有的时候可能什么都没做，当他很激动的时候，你只是倒了一杯水给他，可能只是把手拍了拍他的肩膀，所有这些状态是一切的基础，当你的状态非常的稳定在那，你说什么并没有那么重要，而另一个人真的在你稳定的状态中，他就感受到了一种力量和爱，所以我常常在打一个比方，我说女人在家里面，确实很重要，因为女人的爱是这个家庭的基础，作为老婆，作为妈妈，我们可以成为这个家的定海神针吗，不管我们面临了什么样的困境，你的心可不可以定在那，像太阳般的去照料家里重要的人，一个孩子在那面受伤了，一个男人在外面遇到困惑了，他肯定也受伤了。回到家他可能不需要喋喋不休，有时候跌跌不休也像狂风暴雨一样，他内心更乱，他可能要的是一个太阳，可能要的是一个定海神针，他看一眼你就觉得心很安，太阳和风细雨，持续的滋养他，照耀他，不管那个伤有多深，不管那个挫折有多大，不管他内心如何脆弱，照耀着照耀着，他慢慢的一点一点就得到了温暖和力量，所以沟通不在于外在说什么，而是你内在状态在哪里，这是至关重要的，我们说状态是一切的基础，状态是吸引力的根基。状态稳定的时候，你不用说什么，就像万物都向阳生长，太阳他不会去挑挑拣拣，太阳不会说，我照你了，你要好好长哦，他不会有这些期待他只是照耀，当它照耀着的时候，万物都向阳。树木、向日葵、草，所有的他都会向着太阳，对于我们女人来说，我们的一个修炼就是要成为家里的定海神针，成为家里的太阳。