问题：孩子被伤害，有心锚怎么办？
大家早上好！我们进入第18期早答疑，今天是一个妈妈的诉求，13岁的女孩子，初一上了一个月就停学了，原因是孩子在学校里边，因为作业没有按照老师要求的格式去写，被老师批评完之后，孩子回到家里边。
两周之后就出现头痛，胸闷，然后紧接着就休学，我从家长这些背景材料里边，大致梳理出来的一个逻辑。那么，被老师批评一下就会休学辍学吗？答案是，会的。
那么是不是老师的责任导致了孩子休学辍学，某种程度上来讲，对于这一类孩子，老师需要仔细地去甄别，做班主任老师也好，做任何各科的老师也好，这不是一类的孩子，很多老师可能都不会去注意到，哪一类孩子会特别的敏感，哪一类孩子就皮糙肉厚一点，你多说两句也没事儿，哪一类孩子，甚至你上课的时候话说重两句，就会导致一些其他的后果。有从教经验的老师，可能会去注意到这个方面，但是好多老师，只有这种事儿发生了，才能去意识到，这个事不完全是老师的责任，这里面的跟孩子的成长经历，跟孩子在环境中所处的一个心理状态成长状态，有很大的关联。
我们今天不从这个责任划分上去谈太多，我只是希望我们爸爸妈妈把注意力焦点放到问题本身上来，这是我讲这一段的一个目的和初衷。
我们能看到这个孩子，心思缜密观察仔细，听话懂事，孩子不开心的事情，不会轻易的去表达，人际交往会有一些弱，这是家长的一个描述，她对应着孩子的一个状态，她会孤独，这类孩子往往会孤独，敏感，自尊心强，老家话说脸皮薄，对权威敬畏，她的情绪走向是向内走，比如说有孩子做的不好的地方，有问题出现，或者被爸爸妈妈批评指责，孩子会有强烈的不安和深深的自我否定感。他的情绪的走向，更多的是向内走，往自己身上打。当孩子愤怒的时候，生气的时候，有的人是挥拳向外打，有的人打人，有的人打物，我指的是情绪啊，然后有的人，把拳狠狠地砸到自己身上，这个孩子，他更容易把这样的东西，把这样的力量，不断的叠加，回击到自己身上，这样的孩子需要特别特别地关注，特别特别的操心，就孩子这一块，懂事的孩子得格外关注格外小心，相较于一个13岁的孩子不懂事，我只说我个人的感受，我其实更害怕他太懂事，我对我儿子也是这样的，就想叫他顽皮一点，他不懂事一点，他经常犯错误，经常把事搞砸，搞砸之后，嬉皮笑脸。我真的更害怕他太懂事，搞砸之后他不说，孩子犯错之后，然后委屈的哭，他自责否定自己，所有的力量的都打向自己，而且我们家长，如果没有意识的话，不容易觉察到，我们也没有办法替孩子分担掉，这个是我比较担心和害怕的。
我们这儿看一下这个孩子的一小段被教育的过程，妈妈特别重视教育，孩子在小学阶段，天天盯着孩子学习，因为马虎不用心，会批评孩子，闹得不愉快，而小学阶段，妈妈这个支点可能选错了。
孩子在小学阶段马虎不用心，董进宇博士其实讲过，是因为孩子的思维缜密度还不够，他会随着正常的学习成长，经验的增加，思维缜密度越来越高，小孩儿马虎不用心，还很正常。
有很多家长都咨询这个问题，怎么解决孩子粗心的问题，我就问他，这个这个小学生的粗心正常还是不正常，如果是正常的，何必要解决呢，如果是不正常的，你去观察一下小学生在这个年龄阶段是什么样的，你在小学阶段是什么样的，你再查一下相关的专业的学术资料，你看一下孩子在这个年龄阶段，他的思维缜密度，它的能力达到一个什么样的阶段。
如果你还坚持认为他不正常，说明我们不了解小学阶段孩子的特点，我们这里边不正常的地方在哪儿？我们把正常的年龄正常的的状况，因为太着急孩子学习好，会把它变成不正常的，就像一个正常人走在大街上，他很正常，当所有人都觉得他不正常的时候，你会发现一个正常人很快就变成了一个神经病，不正常人，这是态度，这是我们看孩子的态度，看这个问题的态度有问题，我这儿插这么一小段，因为咨询这个问题的家长实在太多了，我就在早答疑里面重新说一下。
我看妈妈，几乎把所有精力，都放到了孩子的学习上以及孩子的道德品质的培养上，这个很容易培养一个懂事的孩子，然后为了孩子的学习，家里边从农村搬到城里边，一年级的时候就搬过来了，妈妈每天检查孩子的作业，每天盯孩子学习，然后周六周日，领着孩子去补课，爱唠叨脾气也不好，家里边幸亏有个脾气好的爸爸的，妈妈生完气，爸爸的能两边哄，哄孩子哄妈妈，调节母女的情绪，爸爸是家里边的一个温度计，挺好的。但是，爸爸没有办法代替妈妈，母亲的作用是父亲无法代替的。
但是反过来，我们今天先不讲父亲，这个以后会讲，父亲的作用其实也是母亲无法代替的，相对于孩子的人格形成，孩子的性格形成，孩子的安全感形成，妈妈所谓培养的品质，孩子这种人际交往，人格向外发展，孩子的学习能力发展，这些良性发展主体性发展这些地基，其实来源于妈妈，爸爸干的不是地基的事，这个孩子，显然跟妈妈之间情感连接不是太好，我分析，并没有从妈妈这儿获得更多的安全感，而且孩子在跟妈妈互动的时候，我们前面讲过，小孩儿的都需要取悦妈妈，来找价值，来找意义来找存在感，小学阶段的教育，幼儿园不知道，小学的教育很显然，这个孩子取悦妈妈是比较困难的，她会形成孩子的一个逻辑，我听话懂事好好学习，认真学习，那么我们就把孩子诱导到了这样一个途径上，通过这种方式来诠释自己，孩子的成长得需要获得两块儿成就，一个是外部成就，就是我们经常盯着的，孩子能把学习学好了，能把分数考好了，孩子能够去胜任爸爸妈妈的指令，胜任爸爸妈妈的要求和期望，这是外部的一个成就。孩子还有一个内部价值和成就，她的内部价值和成就，跟学习成绩一毛钱关系都没有，孩子的内部价值和成就，就是能不能取悦母亲，取悦母亲的方式，大致这么两类，一种是，我完全需要靠做事：一种是，以情感为支点，她解释自己的存在感，然后孩子去实现自己的内部内在的成就，是通过情感来解释的，无论我做的好不好，我都值得，都能取悦妈妈，都值得成为妈妈的骄傲，都值得高兴。
这个孩子显然通过做事来讨好母亲取悦母亲的，她会导致孩子在做事上，叫自尊心特别强，很敏感，特别敏感，当把这个做事看得过重，对学习看的太重，这个就是孩子用尽全部的力量要去保护的地方，也是孩子的一个在成长过程中社会化的过程中的一个软肋。
孩子小学的时候，班主任老师没有批评过孩子，遇到一个好班主任，老师只说过一次，把字练好，孩子就特别认真的练字，这个时候的其实就是一个信号，我们得觉察到，就还老师只说过一次，孩子就那么重视，说明这个东西对孩子意味着，它的意味它衍生的意义是不一样的。
我们也可以把普通也解释成普通事，其实孩子是在保护自己的内在优越感目标，价值感，存在感，使他内在的目标得以实现，到初中以后，因为是英语课代表，英语老师批评了一下，批评完之后，孩子的反应那么强烈。
其实这个伤害，主要伤害的是孩子，小心翼翼一直保护的自己的内在目标，孩子的内在目标发展受挫，而不是外在目标发展受挫，这个是导致孩子休学的一个很重要的原因，这样孩子往往因为老师的一句批评，在心里面会有强烈的反应，有心锚，就是老师批评如果过分激烈，会破坏掉孩子小心保护的他的内在价值和目标，我也提醒到所有做老师的，一定要去关注到这类孩子，这类孩子千万不能去当着那么多人的面批评，孩子和孩子不一样，这个一定得关注到，你大点儿声，再大点声，情绪激烈一点，就容易给他打到心里面一个锚，就跟船一样要停到一个地方，就是先把锚给抛下去，这个船头停下来了，这种心锚，就是孩子在这儿，在这个世界里面，她本身就恐惧权威敬畏权威。
当孩子再遇到相应的情景，她这就被锚定，她会恐惧回学校，害怕面对老师，会更害怕被责难和批评，一旦有人批评她，马上那种痛苦的感受，比如说头痛啊胸闷啊，这种感受就会被重新唤醒。在董进宇博士的家长训练营里面，我和张飞亮老师这个版本的家训营，赵亮老师赵一墨老师，魏庭锋老师那个版本的家训营里都讲过这个心锚怎么形成的，对人有什么影响。
我们可以复习一下家长训练营里面的东西，相当于一个什么呢？预警，预警保护，但是能保护过度了，家家户户都有这个保险丝，当电压过高，这个保险丝就会跳闸，或者保险丝的就会被烧掉。
小时候经常看我爸搬个梯子，说保险丝烧了，把保险丝接上，它是一个保护装置，我们也可以把孩子这一块解释成他这种预警保护，他的保险，反应太敏感了，就在这个事情上反应会特别敏感，这个孩子回家，从学校回来，就是跳闸了，保护自己，如果再继续下去，头痛啊胸闷呐，这个只是生理反应，如果再让孩子坚持，整个的身心就会受到很严重的伤害，甚至产生一些不可逆的后果，当孩子在成长的过程中遇到这种，比如说不能上学了，没有办法再写作业了，有办法跟人交往，必须得回家躲起来，这个其实启动的都是预警装置，孩子任何行为背后都有他的合理性，不要轻易地逼着孩子去做，别让她必须得马上去上学，马上得写作业学习，马上得交朋友融入人群，马上得怎么样，而忽略了她的保险一次一次跳闸，他已经在发出警报了。
这是这个孩子的问题，他整个的预警警报一直在拉响，如果孩子没有做好准备的时候送回学校，她就会出现第二次跳闸，第三次跳闸，一次次跳闸，然后断电，然后这种懂事的孩子，如果硬逼着自己还回到学校，没有准备好的条件下，依然在这样坚持学习，就会有一些不可逆的情况发生，可能初中读完了，但是这个孩子的一生可能就没有办法再胜任学习了，这孩子这次跳闸，从这个意义上理解，也是个好事。
我建议，爸爸妈妈可以领着孩子跟学校的老师私底接触一下，当然得在尊重孩子，征得孩子同意的情况下，跟老师跟权威呐接触接触。
我们的旧的经验，它在哲学史上叫历史意识，它会一直参与你当下的生活，我们要去解除孩子过去发生的这种经验，改变这个经验，你是改不了，它作为一个历史意识会一直参与你当下的生活，每个人都一样。
大家不用去抠历史意识这个词，你了解一下就行了，就不要往深处去硬抠，我们怎么去解决这个问题，可以关注一下，我们过去发生的事过去形成的经验，过去就过去形成了这种意识，我们必须有新的经验，新的正面的经验，慢慢的去代替它，比如说你有100个数量的历史意识，在共同作用你当下的生活，都引发你害怕老师，害怕学校的这样的心锚，我们只有发展出来100多个，超过这个数量的新的经验。
这种新的经验里边，绝对数量大于过去旧的怕老师的经验，那么孩子才能从经验层面上，上学这个现实生活层面上解决这个问题。这是我提供到的一个思路。另外是，孩子一直处在一种证明我值得被爱，通过努力的学习，通过做事儿，证明我值得被爱，当一个孩子一直处在这样的一个证明题里的时候，她是题中人，是做题人也是题中人，她一直处在这样的状态，就是把自己当成一道证明题来做，证明我值得存在，这样的孩子会特别累，以爱为支点诠释自己的孩子，她其实无需证明，她不用去通过学习通过怎么去证明我被受我值得被爱。你证明不证明，爸爸妈妈都爱你。
希望这个爸老妈妈的在后边的教育里边，就是要去注意到这一点，孩子无需去证明她，学习好也好，学习不好也罢。尤其是妈妈真的是从爱出发，昨天晚上董进宇博士讲的专业课，我建议爸爸妈妈好好的把它听几遍。
董老师昨天晚上讲的爱讲的那么透彻那么震撼，这个就是爸爸妈妈的努力的方向，也是最好的解药，昨天晚上那一堂专业课一定认真听一下。当孩子不再通过做事去证明我值得被爱的时候，那么孩子这一块过度敏感的自尊。
这种一碰就报警的这样的装置就自动解除了，她会调整，老师说两句没事儿，我能正面的理解老师的意思，甚至老师恶性批评一下，它不会形成一个这么强烈的心锚，把这个感受就锚定在这儿，这是今天早上从我的角度，就这个问题我的一些观点，供大家参考，也希望爸爸妈妈在未来的日子里面，不要让孩子再做证明题了。我们要考虑到孩子的内在目标，阿德勒在《自卑与超越》里面讲的优越感目标，让孩子在取悦妈妈的时候能够胜任，能够很轻松的去实现去得到爱，用情感诠释自己，再一个试着去联系一下老师，甚至多一点的老师或者权威，孩子在这种新的经验里面，改变对老师的认知。最后提醒一下，妈妈重视教育，这是好事儿，像这个妈妈这样这么重视教育的，我相信在背后一定付出了很多很多很多，她为孩子付出了很多。
我们稍微扩大一下自己的背景知识，在付出的时候，让他更有秩序，更科学，更能符合人的生长规律和发展规律，可能我们会事办功倍，可能避免出现类似的时间，能保护到更多孩子的心灵。这是我提醒的地方，在后边引领孩子的过程中，还得注意一个陷阱，不要因为这个事去过度的自责，我哪儿做错了？
前边无论我哪儿做错了，我们也没有办法去改它，它已经过去丁。在这个世界上，没有百分之百把事做对的爸妈，也没有百分之百把事做错的，其实你们已经给了孩子很多很多，偶尔有点儿小错也不要一直揪着不放。
我特别担心的就是，我做过早答疑之后，有一些妈妈一些爸爸，就会深深的自责和自我否定，完全没必要，我们牵着孩子的手往后走，过未来的日子，继续往前走。今天的早答疑开心案例分析就讲这么多。
祝大家学习愉快，生活愉快，教子愉快！我们明天早上同一时间再见！