凌晨的滨江路我也是第一次见。
在夜色幕布被剪下的个个圆圆圈圈，那些圆圆圈圈就是路灯不经意的杰作。茂密的江边树木被江风吹得摇曳，树影也在灯光的映衬下显得越发的生动与所谓的幽暗谈不上一点关系。江边也有两条双向车道，车道上寥寥的车辆让人不经感到有些肃冷，可能是本来车水马龙，人声攘攘的江边被夜色驱赶了让这一切稍显冷清。这种冷也有脱离人群的孤寂感，这种孤寂感让人觉得自由但是压抑。
唯一那淡淡的有些咸腥的珠江水的味道才让我感染一丝温暖，同时也让我感到一丝悲凉。
温暖是忆起儿时用电慌的时候停电，父亲就会带着我们一家人到这个江边的放风筝。
悲凉可能是江边依旧是这个江边，只是当时那个放风筝的一家人可能再也没有办法放风筝了，那个父亲没有办法回答那个女孩为什么她的风筝总是飞不远。
那一股咸腥味仿佛是满溢的回忆不经意的飘出的一缕青烟，青烟上是那些属于味道的记忆。
如果仅仅只是一个人走在这个路上，我可能不可自抑的哭泣了起来，但是这个时候我身旁有一个男人，所以这种属于个人的情绪又轻轻的被我压下。
是的，凌晨的滨江路我与一个认识2个月的男人边走边聊，不知道世俗会不会认为我过于轻浮，但是那一刻的畅所欲言却让我觉得有些畅然；亦或者是那个小啤酒让我有些梦幻般的感觉。
至于聊了什么我不太记得了，到现在唯一萦绕在我心中的问题，就是他当时问：“29岁的你为什么还不结婚？”
那一刻我不自觉一怔，是啊，我为什么不结婚？
是我遇人不淑吗？但也曾有男孩对我一见倾心。
是我对那些错误的爱恋念念不忘吗？但虽念念我也仅仅只是念念。
是因为源于对父亲的失望而对男性的蔑视吗？但我现在竟然有一种找个可靠男性承托我经济压力的想法。
是因为没有遇到那个让我愿意心甘情愿付出不计较的男人吗？但是这种心甘情愿很可能只是爱而不得的自我感动。
在这个下午我突然想明白了。
可能是对父亲的厌恶、曾经年少无知的我对某个男孩纸的伤害的愧疚的自我惩罚以及作为女性不被异性善待的恐惧，还有就是在关系中努力仍然不被珍惜的无力感。
此刻的的情绪十分激动，眼泪不受控制的流下，我想因为触及了我痛苦的内核以及真相冰山之下。眼泪的流下之后，竟然内心有些舒缓，这种舒缓的暖流流淌全身。
我相信今天之后我会更好。
因为，
那些年我对伤害某个男生的愧疚在岁月的流逝也渐渐流逝，时间除了让愧疚冲淡以外还让我慢慢意识到那个不是仅仅是个人独白的事情的真实，而这种真实也帮助我慢慢把事情放下，更重要的是他找到那个属于他的女孩，我履行了17岁的我天真的自我承诺，我如释重负得开始认为自己也有获得幸福的权利也意识到时间已经开始往前了。
那个我厌恶的父亲中风了，他对我曾经的冷漠与谩骂也仿佛一瞬间都全部被原谅了。生病真的是一个好东西，因为仿佛是疾病替我惩罚了他。
可能还有一个问题就是需要改变我与男性的相处关系，除了平等的朋友关系以外，深入的亲密关系我可能还需要慢慢重新构建，虽然29岁了，希望不算迟也不算晚。
我慢慢发现主动爱不是习得的，是本能和生存有关。但是被爱是习得的。