我从小就比同龄人更早地明白很多现实的道理。比如婚姻不等同于恋爱，合适比心动更重要。
和我老公认识是在大学兼职时期，那时候我是一个大二的学生，他却已经进入社会三四年了，很多人都不看好我们，包括他的好兄弟和亲戚，觉得我只是和他玩玩，不会长久，可是他们怎么不想想，想玩的话，我可以找个条件更好的。
没有见他之前，我就听过室友多次提起他，给我最大的印象就是他很幽默风趣，第一次见他是在大学周边的商场，室友看到了正在发传单的他，两个人闲谈了几句，我第一次见他就有种亲切感，但也仅限于亲切，很明显他没有注意到站在他们十米开外的我。
第二次见面是室友介绍我去一茶一坐做兼职，我到岗的时候，他刚好请假回老家办事去了，过了两三天回来，我正和室友坐在餐厅聊天，他匆匆走到我旁边的桌子坐下来，他看了我一眼，就是那一眼，我感应到他喜欢上了我。原本幽默风趣健谈的人，和他的同事们坐在一起突然变得别扭起来。
再后来他经常请我们吃饭，每次下班总是四个人一起去路边摊坐一会儿，他问我室友要我qq，每天都陪我聊通宵，我的打字速度特别快，他努力跟上，再后来我们自然而然走到了一起。没有心动，看到他不会觉得心跳加速，紧张心酸之类的感觉，只是觉得温暖踏实。
我和他在一起这件事，让很多人感到不可思议。他一个餐厅经理，怎么就能让一个外在内在都有明显优势的在校女大学生死心塌地呢，他已经不止一次听到周围朋友亲人或嫉妒或劝告的话语。但是我很清楚自己为什么会和他在一起，而且是奔着结婚发展，因为他温厚，纯朴，幽默，爱我。
幽默风趣这样以后生活不会无聊沉闷，纯朴温厚这样以后爱情不在了还有责任，爱我会给我无限的包容与情绪供给。
他其实外形条件真的不错，一米八的身高，肩膀胸膛宽厚有力，眼神温暖和煦，恋爱谈了几次，没有进入到婚姻其实都和他的家庭条件有关，父母从小就离开了，从小被爷爷奶奶辛苦拉扯大，无房无车存款有限，这种条件放到婚姻市场，简直出场即毁灭。毕竟婚姻很现实，没有几个女人有耐心透过这残破不堪的家庭条件去看个人素养。
但是我不介意，独生子女的身份并没有给我带来多少快乐。我是个悲观的人，我的父母从小就没有给过我多少安全感，他们让我很小就明白我只能靠自己，顺带还要照顾他们。老王一直念叨以后要和我住一辈子，我爸身体不好，每次说到原生家庭我总有一种无力感。但是他真的对长辈很好，第一次到我家，就被我家长辈认可了。我需要他这样的人，陪在我身边，和我一起撑起这个家，这个千疮百孔的家。
所以我抛开所有物质条件义无反顾嫁给了他，嫁给他之前，我和他聊过现实的问题，明确说我可以嫁给你，但是你这份工作不足以满足一个合格家庭的基本开销，这样在一起我看不到出路，你得突破。我心里一直对他为人处事的风格很认同，大气有远见有魄力，我一直不认为他会永远平庸，事实证明我也没看走眼。
他毫不犹豫许诺我跟我回我的城市成家立业；他坦然自在地把婚前买的房子只写我的名字；他在车祸发生时条件反射就把困在车里的我用力拽出来；他在我每次有困难有不满时都能给予我温暖的依靠。
我知道婚姻不可能完美，所以纵然我们在婚姻初期因为钱吵了无数次，但我从来没有想过不要他。通过我们的共同努力，生活慢慢好了很多，我的状态也越来越好，这种淡然和自信与他的包容离不开。他真的治愈了原生家庭给我带来的很多压抑与痛苦，我以为我们会一直这么平淡幸福的一直下去…
直到2020年7月28日的晚上，他刚从一个酒局回家，醉醺醺地躺在床上，我回到卧室时他已经睡着了，但是手机的屏幕灯还在亮着，一种微妙的直觉袭来，我觉得今晚可能有故事发生…我把手机从他手里抽出来，果然，“搂着睡觉”“见面吃饭”“亲一下”等字眼就这么出现在我眼前，我没有很难过，也没有流泪，更没有生气，而是一种莫名的冷静，甚至像看电影似的把他从加好友到现在所有聊天记录翻了个遍，头脑清晰，冷漠压抑，我拿过自己手机拍了几张聊天记录，那晚我什么都没有想，我不急着做决定，我把他的手机关闭放到了床头柜上，安静地躺在他身边，一直等到了天亮，他终于醒了，很自然的冲我笑着告别去上班。
这一天一夜我根本没有任何犹豫，没有任何挣扎，我知道我们完了。我从来不知道自己是这么精神洁癖的人，时过境迁，我有点感谢这段经历，让我认识到了真实的自己。
他开始慌了，翘班来求情，这时候他基本还是淡定的，他可能也不是很了解我吧，毕竟我一直都是比较随和洒脱的人。直到和我聊了一阵，他才意识到问题的严重性，紧接着就是他的哭求，我记不得那段时间他哭了多少次，每次回家看到他都是耷拉着头，眼圈永远是红的，整个人一点精气神也没有。父母闺蜜亲人都来劝我，闺蜜让我缓一年，现在回望，我真的不需要一年，想法仍然没变。
那段时间我经常接到他的电话，从开头哭到结尾，我不懂有什么哭的，我也有藏在心里的人，但是我没有想过和他有任何联系，我不懂他是怎么做到和两个陌生女人聊的热火朝天。经历过四五年的社会沉淀，我已经不是曾经那个需要从他身上汲取温暖和认可的女孩了，我甚至开始在心里规划着离婚后的生活。我是真的没有把婚姻放在未来规划里，觉得目前的我已经不需要用婚姻来武装自己。
所有人的努力都没有动摇我的决定，直到一直沉默的女儿在一个下午嘟着嘴怯怯地问我：妈妈，你是不是要和爸爸离婚了？我联想到她最近的状态，想到了曾经我大学刚毕业就发现自己怀孕时的初衷：她是我个人决定带来这个世界上的，我一定要对她负责，让她快乐！是啊，我既然没有把婚姻列在未来计划里，又何必在乎人在哪？我就只有一个女儿，折腾什么呢？老公再不对，也是孩子亲爸，就当合作伙伴处着吧！
我又回到了婚姻中，但这次的婚姻状态与之前大有不同，很多人都说出轨破坏的是夫妻之间的信任，我却不认为，因为再回来心态变了，不存在信不信任，各司其职，扮演好各自角色就好。
从那一天到现在已经过去了一年半，我成长了许多。曾经的单纯热烈变成了淡然温和，曾经的黑白分明变成了接纳包容，曾经的事事尽心尽力变成了自己开心最重要，生活节奏慢了很多，整个人也在不断变化，我很喜欢现在的我，开始关注到真正的我是什么样，爱什么就追求什么，不舒服的关系尽管远离，若说少了什么，就是缺了曾经可以随时随地心安理得傻笑的心境。
婚姻如水，纵使我早就明白的道理，还是要自己亲身经历一番才能切实体会。就像现在的我，不听劝，不劝人，长辈智者们用自己的人生经历总结出来的处世智慧，先贤名家们留下传唱千古的名篇箴言，浩瀚书海凝结成更广博深刻的人生哲学，放在个人面前，也只是通过渗透思维来影响行为，能理解多少，接受多少，做到多少全凭自己的造化。
与其去问人活着为了什么？倒不如做点手边的事，能带给我们安定，带给我们快乐，带给我们利益的事情。婚姻可以似水平淡，也可以似水般沁润心脾。愿在有限的生命里，我在乎的人能终觅良人，伴终生。如果还没来，记得把自己过好，别往回走，看现在，看前面