修天丰，南边文艺第五届签约作家，洛阳作家协会会员。作品散见于《青年文摘》、《洛阳晚报》、《文汇报》、《南边文艺》、《意林·文盟合刊》等，曾在2017年7月受邀参加南边文艺创作笔会暨首届全国青年文学高峰论坛，由南边文化艺术馆牵头主导的创作笔会中修天丰以“薄夏”为背景进行现场创作，在全国70余名青年作家中脱颖而出，荣获“一等奖”，其文风具有明显新感觉派文学特色，在心理刻画上着重笔墨，思绪飘逸恸婉，代表作品《那此生不得再见的我》、随笔集《尘微》等全面体现出修天丰擅长运用意识流、象征的写作手法，并配以长句带给人们一种自然流露的唯美和淡淡怅惘。
代表作品：
二十岁我拾起过去
文/修天丰
每次在我获得安宁时，我却不知道该如何享受，一切应有的美丽舒适总会让心里多出忐忑这个东西。这倒不是说我刻意拒绝什么，而是我害怕由此产生的孤独。这种孤独不同于单纯的空虚，使心情低落压抑，对我来说，它象征着对自己的无可奈何，明明可以做些什么，却终于因为它给予的软弱而放弃。
我从降生到这个世界上，迄今为止，已过了二十余年。
出生那一刻，我对周遭的一切完全没有概念，就连意识也仅仅局限在呼吸和啼哭上。我的脑子中根本没有特有的思维，所以，关于那一刻的记忆是空白的。直到现在，我也只能从母亲的口中，从不断降生在这个世界的新兴生命中，推测出我那时的样子，“全身湿漉漉的，那涨红的小脸可能在不停地啼哭，可能始终保持一个表情，消失的眉毛下眼睛眯成一条缝隙，两只小脚还漫无目地胡乱扑腾”。这是我给世界最初的印象。
大家围在我的四周，一齐冲着我笑，并伸出手来抚摸我，挑逗我。我虽然与他们素不相识，他们却向我投来这个世界上第一种高贵的情感，在我还不曾了解它时，就已经沐浴在爱的喜悦中。真是我一生中最幸福的时刻之一！那一刻便注定了，在这个陌生的世界里，我是独一无二的，是无可替代的。我之所以如此，都归于母亲的赐予。母亲将我视为她生命中的奇迹……的确是这样，我在她看到的世界里，就是独一无二的，无可替代的。
我在父母的悉心呵护下，从婴儿走到了儿童，进入童年时期。那时的我，经常在广阔的蓝天下狂奔，对什么事都肆无忌惮。我会爬到树上揣走鸟蛋，捣坏鸟巢；我会刨土看着一窝蚂蚁四处逃窜；我会展开双臂追着一只蜻蜓大声喊叫；我会生起一个火堆，在里面放几个偷拿出来的番薯。父母时常数落我太顽皮淘气，说完后又露出和蔼的微笑，从来没有遏制我爱玩的天性。在玩伴们中，我也很受欢迎，因为我白白净净的，并且有一双又大又明亮的眼睛，这让我能够经常炫耀一番。
那段快乐的日子过得飞快。我基本上没什么烦恼，在学校度过的时光也十分惬意，除了正常听讲之外，偶尔也会与别人发生小摩擦，可这些都无关紧要。我们在操场上，互相追逐，在地上打几个滚之后就抱在一起哈哈大笑起来。每天最忙碌的时候，就是放学回到家直至吃饭期间。我总是赶在即将要吃饭前，匆匆把老师布置的作业写完。母总会疑惑我为什么乐得乱蹦乱跳，他们当然不知道，我又是第一个跑下楼召集伙伴们的人。当朋友们也都跑下楼后，我也十分乐意与他们玩一次捉迷藏。响彻在周围的大声呼唤中，我即突然出现在他们眼前。
时钟悄无声息地给我推向了少年时期。几乎就是一刹那，好像觉得自己长大了，昨天还喜欢摆在房中的玩具和画册，今天就再也激不起兴趣了，我把它们收拾到一起，堆在家里最隐蔽的角落。随之代替的是，令人眼花缭乱的课本和作业题。学校也不再是从前可供玩耍放松的场所，我虽不想，却还是不得不面对繁重的功课。我第一次因为烦恼而埋怨叹息。同时，我也发现自己越来越喜欢趴在窗户前，回忆以前欢乐的时光。
我眼中的世界有了些微变化。我不像小时候那么喜欢照镜子了，我不会再在朋友面前炫耀些什么了。我懂得也体会到了更多复杂的情绪，对待老师的态度失去了真切，对待父母的态度也少有亲密。我开始对他们的想法持反对意见，同时又深感矛盾，怀疑自己的言行。我们发生了很多争执，没有一次不闹得天翻地覆，但事后我却独自懊悔、自责。并且，我学会把自己封闭起来了，更用内心的沉默来祈求他们的原谅。我不清楚自己的性格怎么横生出这么多“陌生”的东西，我很疑惑和害怕这种突变，又想努力克制，又无可奈何地看着它们在恰当的时候爆发。我第一次对自己感到陌生，却明白身边的人都不再那么单调了。
是父母渐渐发白的头发提醒我，到了成熟的年纪了。我和父母依然有隔阂，可是我不由自主的开始心疼和怜惜他们了。曾经啼哭，狂奔，吵闹都一去不返，取而代之的是更多的体谅和包容。在我十八岁生日那天，我和父母没有说太多的话，父亲送我一个背包，因为再过两天就是我离家上大学的日子。这让我不禁想起《十八岁出门远行》这篇小说中那个青年，我和他都一样对外面的世界充满期待和疑问。母亲出其不意的给了我一个亲吻，我惊慌不已，还好最后他们都搂着我默默地哭了。我可以说，那一刻真是我一生中最幸福的时刻之一。
坐在开往学校的火车上，我还在不断回忆过往。虽然尽力不去想往事中的苦闷，但终于还是没能忍住。想着想着，我就落泪了…….那时候，我已不在乎别人是什么眼光，我把眼睛闭上，还露出了笑容。
我怀念过去的日子，实在不敢相信自己转眼间目睹了成长的历程，目睹了父母衰老的历程。最初的我会勇敢的、贪心的去哭笑、去说话。童年的我做起事来不计代价，自由自在的任意驰骋在幻想的草原上。少年的我对什么事都无所谓，不自量力却经常假装很坚强。
我的生命安稳地走过了新生、走过了幼年、走过了童年、走过了少年——走过了二十年，走到了今天。晚饭的时候，母亲依旧把我当个孩子看，她故意很快把粥喝完，让我误认为她吃饱了。我知道，她还是不舍得多吃些好的，都留下给我。我表面上做的与平常无异，继续保持我应有的沉默，心里却上下翻腾。
回到房间，我又开始享受孤独。二十岁了，除了上学读书，我不做任何事，更不愿意去接触外面的世界。我白白净净的，“眼睛”则变得更大、更厚，还需要鼻梁骨架着，可是，我怎么看怎么觉得自己好傻，不过徒有虚表而已。
自我享受是一种孤独，多么可耻的孤独。
我谨慎的生活，在人群中尽量保持缄默，不轻易表达喜怒哀乐，考虑问题细致入微，对任何事都量力而行，怯懦的害怕受伤。一直都是我自己舍弃了过去，还依依不舍的留恋过去。就这样，到了青年时期，我在温室中被豢养。
我想我该把过去的自己一点点拾起，那才是真正完整的我。只是在这时，我才又哭了。这次哭得更彻底，眼泪落到我的眼镜上，落到我的皮肤上，落到我的笑容上。这一刻是我生命中最幸福的时刻之一。