2018年，和我稍微熟悉的人都知道，我度过了一个劫。
在这个接近尾声的2018年要问我有什么收获，如果是两个月前，我肯定会很有底气的说一句：太糟糕了。
但是现在，我认为这样简单的一句总结是不负责任的。
“每一种苦难都是上帝包装好的礼物”。
这句话我早就已经知道了，但是当苦难来临并深陷其中的时候，我却把这句箴言忘到九霄云外，我一遍遍的不放过自己，去和痛苦厮杀、纠缠。
最终，一败涂地。
在两个月前，我没有一天不祈祷着2018年快点过去，仿佛在这个阶段我多一秒钟都呆不下去，潜意识里认为我的所有不幸都是因为2018年和我有仇。
所以，我恨这一年。
现在只有两天2018年就要结束了，我反而有点舍不得。突然间就特别想要和2018年紧紧的拥抱，好好的道一声“再见”,想为这个“糟糕到不能再糟糕”的2018年做一个梳理和复盘。
算是一种和解，也算是更好的放下，还可以算是对美好的期许，让自己更无畏、更勇敢的迎接充满无限可能的2019年。
关于辞职
四月底，我辞去了那份干了五年的银行工作。
这是我大学毕业后的第一份正式工作，如果不是因为突如其来的崩溃，我估计此刻的我还在那宽敞温暖的银行后台大楼里处理一个又一个的客户问题呢。
也会在稍微有一点空闲的时间里，和附近的几位同事吐槽一些奇葩的客户，或者抱怨工作的压力和辛苦。
当然，我辞职并不是因为抑郁症的不得已选择，而是在工作了两三年的时候，我就已经萌生了辞职的想法。
迟迟没有离开，只不过是一直贪念那里的"好待遇"；贪念自己能背靠一个优秀强大的企业，这样在亲友面前有一个好听的工作单位；当然，也贪念那里一年又一年永不结束的年终惊喜。
记得在我离开前的一个星期，一位同事笃定的说：今年，咱们组的人肯定不会有人离职的。
我知道她说这句话背后的理由。
因为我们很多人的确是需要依靠这份比外面很多工作都优渥的待遇来支撑自己的生活与梦想，或者是满足那小小的虚荣心。
诚实的说：我的离开，不是因为不爱这份工作，只是自己有一颗不安稳的心，开始不适合那个温暖的地方罢了。
也或许，是上帝认为我的成长之路应该再多一些风雨兼程。所以就让我有了抑郁症这个“完美的借口”。
无论如何，真的很感激这份陪伴了我五年的工作。
因为有了她，我才从一个懵懂无知的职场新人快速成长和成熟；
因为有了她，我才能在遇到那么多的暴风雨和困难的时可以候临危不惧；
因为有了她，让我收获了一群志同道合的朋友，可以在我辞职后的岁月里仍在不同的地方一起相互鼓励、一起努力前行......
所以，2018年，特别感谢这个充满爱和包容的企业给了当初那个找寻梦想的我一个机会。
今后余生我若辉煌，也都是在这里起航的。
所以，祝愿我们在分开的日子里，各自美好。
关于黑暗时光
如果世上有一种方式，可以让自己选择抹去一些不想要的记忆，我最不愿删除的，就是那段抑郁难熬的日子。
正是因为在黑暗中沉沦的挣扎，才让我清晰的认识到我们遇见的苦难，想要跨过去，都只能靠自己。
三月份的时候，我的思维开始慢到不行，不想说话、不想吃饭、不想上班、整夜失眠、全身很多地方都开始莫名的疼痛……
陈先生带我去了成都第四人民医院精神科检查，确诊重度抑郁和重度焦虑。
当医生温和的问我有没有想过死的时候，我特别不好意思的告诉她：想过。
她又问我想怎么死？
我笑着说：车祸、跳楼、割腕、疾病……
四月底，我辞去工作……
五月的天气那么好，我每天拉着窗帘躺床上，半个月的时间不下楼，捂着被子哭了又哭……
春夏与我无关……
世界与我无关……
当看到有人自杀时，我就长舒一口气，羡慕他们获得自由，不用再受活着的苦……
而我，连死的勇气都没有。
怎么形容？
“生不如死”也形容不了。
那时的我特别渴望有一个人出现，他可以拉我走出黑暗的漩涡。
我常给陈先生说的一句话就是：“你救救我呀！”
他反问我：“怎么救？”
其实我也不知道该怎么救。
无论如何我也描述不出来自己正感受的那些恐惧和痛苦。
在我不知道怎么办的时候，我开始去尝试看书，也开始一点一点的用文字记录我的不安。
慢慢的，就有一些零零散散的阳光穿透了之前那堵密不透风的墙。
然后我像是忽然从长长的睡梦中苏醒过来一样。
我发现，这个世界上没有谁可以救我。给我生命的父母不可以，给我家的爱人不可以，为我延续爱和希望的孩子也不可以。
我只有自救。
一边吃着医生开的“百忧解”，一边和花儿们在一起……
当双手轻握住那些花枝时，微凉的感觉直达到心底，花朵的美好开始让我踏实和心安。
慢慢的，我可以不吃药了。
但那些遗留下的莫名的痛苦仍旧像一颗强壮的大树，扎根在我的身体里，就算我暂时的开心，也只是砍翻了它的树干，而非连根拔起。
过些时日，就又枝繁叶茂了……
我自然想一死了之，可本能还是想活着的。
有一天我看到镜子里的自己痛哭的样子特别丑，但又特别的真实，我对着镜子里的人笑了，很无奈的笑了，但笑过之后，我发现自己竟然好一些了。
于是之后，我每当难过了就看着镜子里的自己，强装出微笑给她说：雪萍，加油哦，一切都会好起来的。
一遍不行就两遍。
两遍不行就三遍。
三遍不行就四遍......
直到自己长舒一口气，能恢复正常的呼吸。
像是命中注定，当我想好的时候，我又看到了猫叔曾不厌其烦分享的《六项精进》这本书。
书早就看过了，但没记住。
于是，十一月初，我在喜马拉雅又重新一遍遍的听《六项精进》。
照着书中说的：
我每天努力的在花店里干活……
每天提醒自己对每一个客人漏出真诚的笑脸……
每天给家人们力所能及的帮助……
每天感恩自己还活着……
再然后，我又听《吸引力法则》，照着听到的我把注意力转移到当下，去相信自己已经好了，去描绘我已经获得成功的每一个画面，并相信那都是真的……
短短的一个月，奇迹真的发生了。
因为抑郁症而困扰了我一年的持续头痛消失了，一切真的就越来越好了。
此刻，你看到我描述的这都只是一个过程而已，似乎没有那么难，但这一切，只有我知道，是多么不容易。
所以，当经历过之后，我像是获得了新生，重新像一个孩子般对生活充满了好奇与激情。
特别感恩这一段宝贵的黑暗时光，照亮了我今后的坚强。
（未完待续~）
糖主 ：
减肥塑身达人 、三个娃的妈、素食四年、爱写字、爱微笑