长大后，我要成为我自己
我发现我比较讨厌我妈妈，而她和她妈妈的关系也不太好。
我不喜欢我妈妈的为人处事，也不喜欢她的性格，但我又发现我却有一部分我不喜欢的像她，这个怎么破？
那以后我的孩子会不会也讨厌我，不喜欢我呢？
我现在有意识地不要做到像她，但有时候还是无意识的像她！应该怎么办？
霏霏
霏霏
你好，你的问题我觉得可以从三个方面讨论，分别是认同的不同形式，认同在成长中的作用以及如何从负面的认同过程中解脱。
不断更新自我认同是一辈子的功课
认同，广义上可以理解为，一个人受另一个或一群人的影响，情绪、心态、行为模式、人格特点起了变化。
在心理动力学视角下，认同包括了很多种形式，我们可以大体做个分类：
内摄：把照顾者自身的特质，和对被照顾者的态度，一起内化到自己内心，成为被照顾者的一部分（或曰，客体影像 object image纳入自体 self）。
这种认同，发生在婴幼儿期，被照顾者此时还不具备“区分自体客体”的能力。
如，婴儿把冲他笑，尽力满足TA的照顾者，认为是自体的延伸。
内化：一个人把他人对待自己的态度和做法，不加区分地变为是自我的一部分。
这种认同，发生在儿童期，孩子可以区分自体和客体，但是不太能用认知功能来区分目的和效果、想法和行为（如，自体能理解客体会有负面态度，但是难以就事论事，理解其中的因果逻辑，而是非黑即白、过度概括化的理解客体）。
如，父母脾气暴躁，在孩子犯错时发脾气，孩子以为他们是坏人，会一直惩罚自己。或者，自己的朋友和自己发生冲突时，也像父母一般，用发脾气的方式试图解决问题。
认同：一个人有意识地选择像照顾者、老师以及其他重要的客体的某一个或几个特质，可能是客体的外形、思考方式、做事风格、目标与价值观。这是日常生活中狭义的认同，即“近朱者赤近墨者黑”。
这种认同自儿童期开始，伴随人一生，在特定的场景下，如果应用得当，可以有效解决问题。如果僵化而无意识地使用，则带来麻烦。
不认同：一个人努力让自己不要像照顾者、老师以及其他重要客体的特质，刻意避免客体的外形、思考方式、做事风格、目标与价值观。即日常所谓的“叛逆”，“反叛精神”，乃至家族的“叛徒”。
这种认同在青春期开始，较为明显，在涉及生活的重大选择时，也会出现。
如，父母是勤勤恳恳的农民，儿子吊儿郎当，坚决“不走寻常路”；
或《教父 3》父亲是纽约黑帮老大，儿子拒绝暴力行为，努力成为音乐家，成为一个优雅的绅士，遵纪守法，不问江湖事。
还有几项次重要的认同，简要说一下，
向理想客体认同：一个人像自己的偶像那样生活，以此远离自己的卑微感。
向攻击者认同：一个人像曾经攻击过自己的客体认同，把敌意指向其他客体，以此回避内心软弱的感觉。
向受害者认同：一个人觉得自己是创伤事件中的受害者（或向其他创伤受害的人认同），并觉得自己无能为力，以此回避攻击幻想。
向失败者认同：一个人向失败的父母、及其他重要客体认同，以此避免体验到成功的内疚感和/或背叛家庭的分离感。
可以说，认同是我们一生的功课。
最初我们是婴幼儿，处处需要依赖照顾者，我们内摄了一些基本的自我照顾和安抚的功能。随着身体控制、认知的发展，我们才有做出判断，有意识选择合适的办法解决问题的能力，这就是有意识的认同了。
但是我们的角色，并不永远局限在原生家庭，而是会逐渐地社会化（即走向陌生的情景，和非血缘关系的人，发展协助关系）。
从“乖巧的女儿”、“顽皮的男孩”要成长为“温柔贤淑/落落大方/多愁善感的女人”，“孔武有力/遇事果决/意气风发的男人”。
这还没完，在组建家庭后，我们自己就成了“温暖可敬/唠唠叨叨/为家付出的母亲”，“遇事沉着/疲于奔命/沉默寡言的父亲”。
一个人能基于年龄和角色、结合具体的生活情景、普遍的社会期待，大体完成自己的生活任务，而且不觉得太过于僵硬、勉强，那么TA的认同发展，是比较成熟、健康的。
你在信中提到的生活困境，从认同视角的看，主要是“不认同”和“向失败者认同”。
前者是说，你努力避免像母亲那么生活，你并不接纳她的角色；
后者是说，你无意识地和你母亲一样，无法对自己的母亲充分接纳和认可，在情感意义上，成为“失败的女儿”。而未来，你也害怕成为“失败的母亲”，如她一样。
你可能想问，既然有多种积极的、良性的认同，为什么你会无意识地发展了负面、消极的认同呢？
这涉及到我们为什么会启动认同的机制，以及认同的作用。
认同既能帮助我们防御过度的焦虑，也帮助我们构建了自己的性格
通过上述对认同的分类，我们可以留意到：在生命早期，认同，几乎是唯一的让我们生存下去的策略，我们要像我们的照顾者学习，如何喝水、走路、拿饭勺等等，一系列的模仿、学习背后，都有认同的底色。
生理上的安全与满足，这还比较好理解，因为哺乳动物，猫、狗、猴子等，普遍都有类似的成长过程。
那为什么人与人之间的差异为什么那么大，尤其是发展出负面的行为模式和性格？
这是因为：
人与人性格差异的本质，是应用的防御机制的差异；
负面的行为模式与性格与所处的环境、文化如何定义有关。
举个例子，会有助于理解。
小帅和小婉，是大学同学，两人逐渐相知相恋，但是彼此免不了发生冲突，闹情绪。
表面上是小帅嫌小婉娇滴滴，什么事情都需要人哄；小婉觉得小帅说话太粗糙，还讲粗口，显得没教养。此外，他们的表达爱和感知爱的方式也有差异。
可是我们看看各自的成长背景：
小帅来自民风彪悍的北方城市，家里哥仨，大帅、二帅和他，他家里允许打架、一言不合就开干，反而谁要是示弱、娇滴滴的投降，就会得到更严重的羞辱和暴打。小帅从刀光剑影、一路拼杀中长大，所以他自小就学会了战斗，拒绝认怂。“向攻击者认同”，是他核心的防御机制，以此保护自己的身体健康和尊严。
小婉来自风景如画的江南小镇，家里姐仨，大婉、二婉和她，家里从没骂过人，不小心甩了脸色都羞愧难当。所以谁也不能粗言秽语、无理取闹，如果说话声音高了几度，全家都不开心。在这相互谦让、彼此疼爱、照顾有加的家里长大，所以小婉身上，天然带着优雅和从容。“压抑”和“向理想客体认同”，是她核心的防御机制。
当他们两位遇到彼此，真是相互吸引，又相互排斥。
吸引在于，彼此有对方羡慕和欣赏的特质；排斥在于，对方一句“你错了，我们家不是这样的”，让彼此都很抓狂。
试问，他们错了嘛？错在哪儿？
以这个极端的故事，我们就能看到：所谓的行为方式、情绪模式，往往都是因应于早期的生活环境。那些曾经帮助自己解决困扰、发展和谐人际的认同方式，在新的情境里，如果不加以调整，也就成了僵化的症状和障碍。
你提到你不欣赏母亲的做法和性格时，也许，你只是看到了她最后的“僵化症状”，看到她与新的环境冲突的部分。
回到你的困境，我们可以说，“拒绝认同母亲”，这种认同曾经在你的青春期、成年初期，也许帮助过你，可能让你更独立、更理性、更追求卓越等等。
但是当你也成为母亲、当你步入中年，开始完善自我的认同时，你不得不再次面对母亲的议题。曾经的排斥与拒绝，已经不足以帮助你完善“我是谁，我应该是谁，我可以是谁”的终极身份难题。
如同你现在的困境，她曾经对她母亲的拒绝，也曾帮助过她。但那是在什么情景里？你母亲早年经历过什么，为什么会发展出这样的模式，她为什么又难以认同你的外婆（你母亲的母亲）等等，这都是有待你去了解与体会的部分。
如果一味地拒绝“果”，未必能帮助你松动僵化的认同，反而在了解了完整的故事，也就是“因”，我们会释放很多————原来每个人都有各自的苦衷与局限。
如同小帅和小婉，原来他们在各自的原生家庭里，都是非常适应的。现在的僵化，只是来自于他们没关注眼前人的需要，而是忠诚于原生家庭的“家风”。
自我认同之路，需要建立在尊重自我的体验之上
理解了认同的类型和认同的起源，我们谈谈如何改善负面的内心认同。
大致包括三个方面，觉察自我的依赖动机，基于自己的体验做决策和发展“有效思维”。
首先，小时候依赖父母(及其他照顾者），这很正常，这是我们处理焦虑、自我照顾的能力有限，我们需要成人的直接帮助，才能应对生活危机。
但现在，作为成人，需要自己承担自我生活的责任，面对危机、压力的情景时，有意识地提示自己：我需要依赖于我自己的知识、生活经历和自己的社交圈子，来解决问题。
在步入社会之后，始终盯着父母的不足的成人，往往是意识到了父母在抚养自己过程中的不足，却没有觉察到，自己抱持着“渴望依赖父母、希望他们为我当下的生活负责”的幻想。
第二，基于自己的体验去做决策。
什么是自己的体验？
最基础的是：自己知道冷暖，要不要添加秋裤；
再过渡到：自己的饮食偏好，喜欢不喜欢吃甜的/咸的豆腐脑；
直到：自己喜欢和什么样的异性交往、约会、生活；
自己希望过什么样的生活、在哪儿生活、以什么样的角色生活，等等。
个体化的过程，其实是通过每一刻的体验，确定“我是谁”的过程。
“青年的我”和“中年的我”，年轻单身女性和年轻妈妈的角色都不一样，如何回应生活中的种种具体的难题，只有靠自己亲历、体验过，才能逐渐清晰。而别人越是给予，你越是糊涂和迷惘。
阅历这件事，只有自我探索才起效，那也必然是孤独之旅，无法依赖任何人。
最后，发展“有效思维”来替代“我像谁/喜欢谁/不喜欢谁”的思维。
有效思维，是指，为了解决一个具体问题而选择合适的办法，只要解决了问题就好，黑猫白猫都行。这是用一种务实精神来去融化掉僵化认同的影响，如“我早习惯了/家里一直都这样/我可不想像父母一样”等等。
好比说，小帅和小婉外出旅游，有人耍流氓乱摸小婉，那小婉就得接受小帅跟肇事者干仗；
如果他们走迷路了，小帅也必须接受由小婉以温柔热情、呆萌可爱的语气，去和当地的居民问路。
所以说，为了具体问题的解决，和父母做事方式一样也无所谓，这样才有灵活选择策略的空间，自我也接纳一些；假使为标新立异、耍存在感，为了强调“我和父母不同”而叛逆，且不论事实上，像还是不像，其结果都可能是消极的、不合时宜的。这样做，也就在象征层面，永远留在了原生家庭的范围，没有走向个体化。
祝你国庆假期愉快！
借休假、旅行，积攒一些个体的新鲜体验，挺好。
这些生活，显然是你自己的，肯定与你父母无关。
2021年10月1日星期五 昏