大概但凡听过钱钟书那则爱情名句的人，都早已把他和杨绛的爱情，传成了婚姻里仅有的童话吧。
对，就是这句：我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她...但是等等——我想说，是时候揭露真相了：婚姻里，并没有童话。
01
1个多月前，蔡少芬在微博给老公张晋送生日祝福时，说”你要好好在我们的爱情银行里存更多的爱情金钱啊。张晋马上回应：两个人一起存会更多。
言下之意，亲爱的，我们要一起努力才会更好喔。
看到这里，雪利会心一笑，这才是大多数幸福婚姻的真相啊！
好的婚姻就是要两个人一起付出，相互包容，不断往共同的爱情账户里存钱。只有两个人都把自己视为婚姻银行的合伙人，而不是只取不存的提款机，婚姻才有可能成功。
就像张晋在一次采访中说的：
结婚跟恋爱真的不一样的，结婚就需要去学习，没有退路，你不能像恋爱一样说不合适就算了。想想你毕竟是跟她过一辈子，所以你令她不舒服了，就是令自己不舒服，所以肯定要自己去进步去学习。
很多人听过钱钟书的那句爱情名句，就慌忙羡慕杨绛太好命，遇到一个这么爱她的完美丈夫。他们不知道的是，杨绛刚和钱结婚时，钱连火柴都不会划，坐公交车能把牙摔断，打翻墨水瓶把房东家桌布染上色了，台灯弄坏了等等，诸如此类的小事，都要专门打电话问老婆怎么办的。
所以说，婚姻里哪有什么白得的宠爱和童话爱情。把偶像剧里的那一套拿到生活里，迟早要接受现实的鞭笞。
02
好的婚姻不过是两个有“利他心”的人，互相满足的结果，比如蔡少芬和张晋这一对。在家看《我最爱的女人们》，特别欣赏他们两人，尤其佩服蔡少芬在夫妻相处中表现出来的超高”爱商“。
爱商：即爱情商数，分别包含爱心商数、恋爱商数、同情心商数、情感商数（爱情、亲情、友情）后被衍生为人在爱情，亲情，友情等情感中的处理能力，指一个人了解爱本质的程度和正确地接受和表达爱的能力。爱商与智商、情商、财商，组成当代人追求幸福四大重要能力。
高爱商表现一：婚姻里，能跟另一半一起分摊各种琐事的女人，更迷人
第一集开头，夫妻们准备出门，要把行李运下楼。蔡一人推着3个行李箱，行李箱上还放了一个背包，随后出门，并告诉跟在后面的张晋，老公，我这么推还蛮舒服的喔（不仅分担了劳动，还尽可能用语言来宽慰暗示自己和老公，放心吧，这点活儿难不住我）。
没想到刚出门，就有一个行李被台阶卡倒了。这是张晋“取笑”她：舒还服吗？她不但没有生气，反而幽默地拍拍摔倒的行李箱：你没事吧？有没有伤到你？
这就是蔡少芬的婚姻智慧，在生活中处处关照另一半的情绪，为对方分担生活琐事里的工作量。这样的女人，试问，谁会不喜欢呢？
恋爱可以是浪漫主义，但婚姻讲究的是实用主义。谈恋爱时，尤其刚恋爱的两个人，男生可能会觉得我可以为你做一切事，能帮你解决问题，我感觉很幸福；但婚姻是个漫长的过程，两个人一起经营，享受好处，也要一起承担其中的义务。
再看钟丽缇和张伦硕。
钟一家带了10个硕大的密码箱（主要是钟的意思，丈夫和婆婆都觉得东西太多），但轮到搬运行李时，钟带着婆婆先行下楼，坐在车里等老公，就像不存在搬行李这回事一样。
随后，婆婆发现，儿子好久还没下来，就建议说，我们去帮帮他吧，他一个人弄估计也挺累的。钟面露难色，啊？我要去搬行李呀？
婆婆见到儿媳不乐意，就不说了。过了一会儿。大概是看儿子还没下来，婆婆忍不住又提了一遍，钟继续坐在车上无动于衷地说，妈妈，没事，他有很多肌肉，这个难不住他。
他有肌肉，就该一个人全包？这话听着感觉怎么像，一个喜欢偷懒的孩子在对哥哥说：你力气比我大，以后家里的力气活都由你来干呢。
试想一下，这时候不要说老公，恐怕婆婆心里都对儿媳颇有微词了吧。没有对比就没有高下，单从旅行一出门，几位妻子的表现，就能看出她们的爱商和婚姻状态如何了。
可能有人会说，这点小事不至于吧，但有多少甜蜜的夫妻之所以后来走散，不是由这些小事累积的不满造成的呢？
03
前段时间，一个朋友跑来说，她表姐夫出轨了，还把“小三”肚子弄大了，现在正在老家正跟表姐闹离婚呢。
真是没想到！你不知道，我表姐夫平时在家里洗衣服做饭什么都做，家务他全包，我表姐什么都不用做的，家里谁不夸他是个好男人？哪想到这样一个人竟都出轨了...
言语里尽是不可思议，我打断她：”他什么都做，家务全包，那你表姐有关心过，他做这些事情时是不是开心吗？“她一时语塞，半响才说：那谁知道他开不开心呀。我说，是呀，他确实是什么都做，但如果是不得不去做那就麻烦了。
婚姻里的两个人，都是爱情银行的所有者，也是合伙人，各种义务也要和受益一起分摊。日常经营，包括这些不起眼的生活琐事，材米油盐孩子的纸尿裤、家里厨房的装修风格、家电的选择...最后如果不能落到两个人的肩膀上，而由一个人长期包揽或独揽大权，都是极其危险的。
有数据调查显示，压垮婚姻的最后一根稻草，往往不是出轨、性格不合，而正是这些钟丽缇口中的“我觉得都是小事呀。”你的小事，就一定是对方的小事吗？
04
高爱商表现2：时刻表达对老公的赞美和崇拜
蔡少芬的炫夫狂魔称号由来已久，她几乎从不放过任何一个机会，表达对老公的迷恋和崇拜。
早些年，蔡少芬和张晋结婚时，张晋还没什么名气，有不少媒体就写文章说，张晋配不上蔡少芬。蔡特别生气，她走到哪里都会告诉别人，张晋真的很厉害。想让大家知道，我老公真的很棒，很有才华。
有记者问，现在看张晋事业发展这么好，是不是觉得特别开心？
蔡少芬说：当然，作为老婆我简直就是为他骄傲，我觉得他都比我厉害。论知名度肯定是我比较长久，但是他都能拍到王家卫、刘伟强这些特别厉害的导演的电影，我都没有拍到过。我真的觉得他很多方面都比我强，他的内在有很多很优秀的东西值得我学习。他无论说什么做什么都会先想我，我就是什么都不想就去做了。
这个典型的蔡氏回答，再次展示了她的超高爱商：既向外界传达了老公在专业上的出众，更表达了自己对老公的欣赏和膜拜，还突显了老公对自己的照顾和尊重。如果你是张晋，听了能不高兴吗？
05
心理学曾提出一个沟通的白金法则：别人希望你怎么对他，你就怎么对他；别人不希望你怎么对他，你就不要怎么对他。
被重视、被认可、被满足，是人情绪里的底层需求，几乎没有人会不希望得到来自另一半的认可，这对他们是鼓舞，更是爱和关怀。我们每一次表达对伴侣的爱、在乎、重视和肯定，其实就是在往共同的爱情账户里存钱。
遗憾的是，无论婚姻还是恋爱里，总有很多人会想，我为什么要先满足他？凭什么我要按照他期待的方式对待他？他还没按照我期待的方式对我呢。
《我最爱的女人们》里，当钟丽缇和张根硕两个因为摄像头没遮挡好，张怀疑拍到自己了而大为光火时，钟丽缇委屈地说：他为什么就不能来哄哄我呢？张则认为：她为什么就不能诚心地道个歉呢？
双方心里都觉得，这事有那么难吗？你明明可以做到呀。他们不知道，事实上，只有当我们先满足对方时，对方才可能主动来满足我们。
期待对方先满足自己，按照自己期待的方式对自己，得到满足后，才会愿意去关心、爱对方，这是一种索取行为，对情绪的索取。这就像是拼命从爱情账户里取钱的两个人，都在指责对方，你为什么不往里面存钱，还往外拿钱一样。
心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》中写道，期待背后的心理机制是：你不先满足我，我就不愿意去爱你；你先满足了我，我就会变得很快乐、有安全感，同时拼命对你好，满足你。
但这不该是成年人的爱，更不是高爱商的表现。
所以当我们在亲密关系里，在婚姻中，遇到类似的问题，双方僵持不下时，真得先要努力让自己停下来，认真地问一句：我对对方有什么期待？我是否一定要他通过“立马哄我、跟我道歉、约会不迟到、记住我们在一起的所有重要日子“等等来证明他爱我？
当你心中的天秤，更倾向于“我们”而不单单是“我"时，婚姻里的困难会少很多。
最后，愿我们都能和蔡少芬一样，做高爱商的女人，活成没被生活欺负过的模样。