在我们的工作生活中，你能准确表达自己、倾听他人吗？

圣雄甘地领导印度人民反抗英国殖民统治，是一场影响深远的运动。而他采取的非暴力方式，更是为世界和平做出了杰出贡献。他的孙子阿伦·甘地作为出生在南非的黄种人，地位非常尴尬。被统治阶层的白人说太黑，又被人口占多数的黑人说太白，从小受尽欺辱。在这种环境下长大的阿伦·甘地，被送去祖父圣雄甘地家中住了18个月，却学到了很多重要的东西。祖父带着阿伦·甘地每天一起分析所见、所为，将暴力分为身体上的暴力和隐蔽（心灵上）的暴力，并教导他：隐蔽的暴力激怒了受害者，使受害者做出暴力反抗。如果看不到这一点，就很难从根本上促进和平。

在圣雄甘地眼中，非暴力就是指暴力消退后，自然流露的爱。让尊重、友爱，而不是自私、敌意来主导生活，人们才会感到自己生活在充满爱的世界里。

要营造这样的氛围，离不开我们个人的转变。而自我转变的重要开端，就是沟通方式的转变。

如果我们还在使用条件反射式的沟通方式，很容易造成伤害，甚至是冲突。

而如果我们诚实、清晰地表达自己，懂得尊重、聆听他人，则会实现真正的心灵之间的对话，提高沟通的效率，让爱融入生活。

那么非暴力的沟通方式如何做到呢？

一、观察

清楚表达观察结果。列出具体的事实，而不是用模糊的词语（例如：总是、经常、很少、从不）。

区分观察和评论。对他人的评判可以反映了我们内心的需求。我们评判他人粗枝大叶，说明我们内心很看重细心；我们评判对方有强迫症，说明我们需要的是不那么计较。评论常常是用自己的价值观去评价别的人、事、物：“我觉得……特别不好”。如果用非暴力的方式沟通，则应该说：“对于……问题我感到担忧，因为我更支持用其他方式来解决”。

进行比较、强人所难，甚至觉得对方应该受到惩罚等心理。会使听者觉得不被爱，更有甚者还会导致心身怨恨。

回避责任。同样是不负责任的沟通方式。常见的表现形式有受说不清的力量驱使、或无法抑制的冲动，给自己贴的标签，归因于他人、归因于制度。“昨晚你没来，令我很失望”，这句话代表原因在别人身上。而“昨晚你没来，令我很失望，因为我本想跟你聊一聊上周发生的事情”，表明原因在自己身上。只有承担起自己的那份责任，我们才能做自己的主人。

二、感受与需要

不要责备自己，也不要指责他人。要用心体会自己和他人的感受需要。批评往往对应着申辩和反击。我们在遇到他人撒谎的第一反应，往往是愤怒、指责对方，慢慢就可能演变成互相指责。用心体会对方为什么撒谎。是因为善意的谎言？还是因为害怕说出实情会得到惩罚？

区分感受和想法/判断。我感到喜悦、平静，或者害怕、焦虑，而不是我觉得你喜欢我、或者讨厌我。

人的基本需求包括：自由选择，庆祝与纪念，言行一致，滋养身体（衣食住行），玩耍（乐趣），情意相通（美、和谐、秩序），相互依存（安全感、尊重、爱）等。我们在无法清晰表达或倾听需求的时候，可以在这几大需求中寻找答案。

三、请求

提出具体的请求。直接了当地说出需求，却常常会得到积极的回应。不要提模糊的请求“你能不能尊重我一点”，而是心平气和地请求对方“下次进我办公室的时候，请先敲门好吗？因为在我看来，敲门代表着尊重对方”。

反馈。对方给予反馈时表达感激，不愿反馈时倾听对方的感受和需要。我们可以询问对方此刻的感受：“听我说完这些，你的心情怎么样？为什么呢？”，或者内心的想法：“你觉得会有哪些因素影响我提出的建议的实施呢？”，或者对方是否接受我们的请求：“我想知道，你是否同意将会议时间推迟到下周一？”。

不要着急分析，这会妨碍倾听。体会他人的处境，而不是“你说得不对…”“你应该…”“比起他，你这算不了什么…”“这让我想起…”等来打断他们的话。正确的反馈方式应该是倾听完对方的“观察、感受、需求、请求”之后，再主动表达我们对以上这四点的理解，例如：“你很难受，你希望得到尊重是吗？”

不要急于了解对方的请求。多多倾听对方的感受。否则无法传递我们的关心，甚至被认为是敷衍。

写在最后：

以上非暴力沟通方式，还可以用于理解自己和赞扬他人。“观察、感受、需求、请求”，经过这四个步骤，你就可以清晰地分析判断自己或者他人的想法，做出自己或者对方最需要的回应。

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我是胡椒面，我在参与镜姐梦想领读会-高效阅读训练营-18天18本书计划，为未来的自己打卡，早日实现月入5万+的目标。这是我写的第十篇书评《非暴力沟通》