自律的人生究竟是什么样的？我想我不配

已经是3月底了，每天早上六点多就醒了，窗外鸟叫声此起彼伏，我知道这是春天！睁开眼，我知道我是谁，我在哪，我今天要干什么，这也算是一种幸福吧？珍惜当下，知足常乐，这样简单的道理是需要时刻提醒自己的，毕竟人大概是很容易健忘的吧？

最近有一直晨跑，不过我并未把这归于“自律”，因为我并不是一个勤奋的人。其实生活本身已经很忙碌，很多时间都被不自知的压榨了，很难挑出时间做自己想做的事。一方面，可能是自己工作效率确实不高；另一方面，工作似乎永远也忙不完，当生活被无情地填满的时候，当某种“无力感”经常性地啃噬着肉体和精神的时候，当不知道“热情”是何物时，“疲倦感”总是会不留意爬上心头，我觉察不到任何意义，所以我希望寻找些什么，并不是什么高大上的想法，只是想去看看早上的风景。

其实，跑步本身是一件很孤独的事情，我只能把注意力分散给天空，给土地，给树木，给坚硬的道路！网上说跑步分泌的多巴胺就像是谈恋爱，可是，对于我来说，每往前迈一步都仿佛是一种巨大的折磨，我无法去思考其他事情，肌肉拉扯的疼痛由下至上席卷整个大脑，我一直都在想“什么时候可以结束啊”，我明明知道光明就在不远处，可是就是无法摆脱过程中带来的内心的焦灼和痛苦，我每时每刻都在感受着自己意识里的退缩。身体总是习惯于一种舒适圈，一种不费吹灰之力的愉悦，所以意识里的两个小人的争吵从未停息，所以我告诉自己，我可以决定谁的输赢。我知道的：所有自律和坚持并不是自己想象的那么简单，所以只能多给自己的大脑灌输一种惯性，让自己的身体形成操作性条件反射。Keep上的语音提醒总是能在合适的时机给我提醒和鼓励，一个软件就可以做得到！我只能更加集中注意力，放弃情感，只当一个合格的机器。

从结果来说，体重是不减反增，这多少会让人有些泄气，我不注重运动方法和饮食技巧，不过我不在意，还是跑着，就那样只是跑着，空荡荡地跑着，寻找片刻的空白和思绪的自由。我放弃了“以终为始”的目标（或许到底什么是真正的“终”？看得长远些，又如何下判断？），企图换来真正的属于自己的时间。每天运动，是想要和之前的自己告别，想要更加理智的生活，可是你知道所谓的仪式感也不过是自欺欺人的东西！“理智”“自律”本身是一件既艰难又痛苦的事！

说实话，跑步结束那一刻的快乐还是很令人满足的，当你确定的终点终于来临，那是一种实实在在的喜悦。想立刻躺下来——不管身处何方，想把自己的不值一提的成就分享出去，才发现“倾诉欲”真是一个奇怪的东西！当然内心的欢呼永远只是短暂的，不过终于可以欣赏一路上来不及看的风景，心里的负担也似乎得到暂时的缓解。算起来在家已经两个月之久，这样的时间，未来都不太可能会有吧？因为没有房屋建筑的阻挡，风在空中回旋缠绕，天空、白云、轰鸣的飞机穿过，布谷鸟的叫声、新长出嫩叶的笔直的杨树、高高低低的片状油菜地的扑鼻的香、来往车辆鸣着笛疾驰而过、无声的时间的流逝……唯一最明晰地感受是：有时想要感叹自己溢于言表的感情时才发现自己词汇量如此之匮乏，当然，近距离接触土地是令人舒适而满足的，这是真的。

不谈工作，只说生活，这是一件很理性化的事情。工作和生活本身没有明显的划分，而且很多时候是做不到随着性子恣意而为的。其实，大家都是一样忙忙碌碌，但是能有自己想做的事，大概是繁琐生活中的唯一乐趣了吧？而现在明白：能做自己喜欢的事是多么地重要！

平凡的生活，也曾为繁琐发愁，也曾为不公愤恨，也懊恼，也自责，但并不消极，有自己的时间，有想做的事，称之为“梦想”；有相信的东西，称之为“信仰”。之前一直是在意结果的人，最近突然有了不一样的想法，平庸的生活，体验着，随意地跑着，一直跑着，简单的跑着。