哲学是我的命与信仰。
总是让我感到阴郁，不知道这样的生活能够持续多久呢？注定了我这一生得不到宁静，得不到归宿吗？
绝望，绝望，只剩绝望！不考哲学我会死吧？
想念李庭长了，想念他们了，很想很想，可我不配啊！我这个只知道逃避的废物不配啊！不但承受不起他们给的爱，还辜负了他们寄予的期望，我就是个十足的废物！废物！
心好疼，好疼！
《Amazing Grace》，离开时李庭长的手机铃声，如果不是此时喘不过气来的疼痛侵扰着我，我真的不知道这些年里这份情感在时间的积淀下变得有多浓，有多厚……很幸运啊，活了这么久，才终于在李庭长那里得到了从未有过的关爱与肯定，可我又为他做了什么？除了逃避，除了辜负之外，我什么也没有做！亏欠他们的东西太多太多，愚钝的我已经不知道失去他们之后的自己将如何自处？也不知道他们给的温暖还能够支撑我走多远，走多久？
三年没买过夏装了吗？
对现在的生活绝望了，真的绝望了！赶紧找到工作，搬走，然后马上准备考试吧！
我是幸运的，我还能站得更高，我还能看得更远，我一定还会遇到更多的像李庭长那样的人，我一定一定能够做成我想做的事，去到我想去的地方。
我或许已经习惯了以哲学家的身份来看待如今的一切，现在是，将来也是。
当初也是因为一双眼睛爱上了一个人。
两个月的时间不知道怎么过的，好像什么也没有做，浑浑噩噩地就这么看着时间流逝着，无能为力。
我该怎么办？离不开哲学的我，誓死也要往学术圈挤吗？我该怎么办？一无所成，一无所有的我该怎么办？
失去了命与信仰，我将何以存活？
好累好累，好累好累。
我做错了，我选错了！为什么每次都会做错，为什么活得这么苦？
真绝望啊！
好累好累，年复一年的绝望，一轮又一轮。
决定了，考！考死我吧！没了哲学还怎么活！
唔啊，胀死我啦！
来北京不来搞美学那还来干什么？
感谢，弥补了我今年吃不到莲子的遗憾。
改简历改到崩溃。
大爷的竟然偷看我微博！你大爷！气死我了！
每个人在某个场境浸润许久之后都是会自带气质的，那么我呢？我也有气质在吗？
我不行了，还想是考研，真的！
从云法出来就意味着我必须一路往上走，没有名校背景，一切都无用！
一想到要失去哲学，心就痛！
好无语！
累！
心塞哟！
想考研，考研，考研啊啊啊！但是心理能量消耗严重，没有能量供给了啊啊！
梦见云法的人了。
见你个大头鬼啊！着了张老师的魔了！
确定以及肯定，没有哲学我会死！
我能睡上一天！
带着绝望与希望而来，依旧在绝望与希望中挣扎着。
自恋，我是有魔力的。
情好深！这三年如同度过一生。
真的要疯掉了！
累，好累！
真的想睡死过去！
我必须！
或许，我又选错了，错得离谱！
我选错了路，跪着也要走完。
好无语！真的好无语！走错了路！是真的选错了！我又选错了啊！
是要带着绝望离开吗？必得这样了！
看到了立案管理系统的另一面。真奇怪啊！同一个事物竟可以对人展现出完全不同的面貌来。
好失望，真的好失望！没了哲学我没有办法活！
不想如此低俗。不愿跟低俗的人接触。
很多很多，可以说基本上每回醒来都面临着空虚感的威胁。
每次上这个鬼课都在提示着我失败得一塌糊涂！写到“吞冰啮雪”的时候竟难以自持地眼泪漫溢，苦不堪言。以为之前吃的苦已经够多，可现实终究是苦无极处，睁开眼都觉得痛苦。
每次上这个课都在提醒着我自己的失败，败的一塌糊涂，一败涂地！一想到付出与辜负就难以抑制泪水漫溢，这个世界啊，我该如何再次拥有勇气去面对？
我以为我可以放弃这个折磨我许久的哲学了，可终究拼尽全力也还是无法摆脱，我一直都在为作为一个哲学家而活着。
价值观真的像一把把的刀直往心脏捅，痛得我喘不过气来。
越睡越晚。
《宇宙时空之旅》——唯一一部看一回哭一回的纪录片，看到了银河系与仙女系碰撞的壮丽画面，看到了渐渐消失在茫茫黑暗之中的蔚蓝色小点，看到了为追求真理而不断质疑的科学家，也看到了被战火毁于一旦的人类文明，看到了宇宙的神奇，看到了生命的奇迹，也看到了作为宇宙星辰的人类仰望星空与匍匐于地的挣扎……那扑面而来的崇高感，一面将你抛于荒凉的宇宙边缘，一面又迫使你在这危险中升起作为人的勇气。人的伟大与渺小，人的聪慧与愚蠢，人的勇敢与懦弱交织共存，在这沧海一粟的舞台上不断地谱写着一幕又一幕戏剧。
真后悔，该死的！千不该万不该来该死的来学吧！真想抽死自己！
我以为可以到北京总算也是好的，可我发现自己错得离谱！
不考哲学会死，真的会死！如此荒诞的世界！如此愚蠢的人类！
真的要命了！我错了！真错了！
人已经变得毫无自由，毫无尊严，可他们却仍旧心甘情愿忍受着这一切，并将其当作一种荣耀，荒谬可笑至极！
真的要崩溃了！好无力！那种深深的无力感如同空虚感一般就要将我吞噬掉了。
第一回逛故宫没有任何感觉，深深领悟到了海德格尔关于经受遥远的观点。
深切感知到自己陷入绝望中无法自拔，眼睁睁看着自己走向毁灭，没了他们的关爱，没了我的信仰，我还能够如何继续？
很遗憾，今年没有能够实现去年的心愿，而且还是最差劲的一个夏天。
最近可以说是超级能吃了，我都佩服我自己。
这个世界对人性的摧残已经到了如此地步！我已经没有丝毫力气去抵抗了，好累好累，真的好累，好绝望！已经撑不下去了。
意识到对北京的所有的爱都消失殆尽了，所有的！只想立刻离开！
规划路线错误，失策了！心塞啊啊啊！我错了！无聊又郁闷的一天！无聊的世界！
北京物价是真的贵。真后悔啊！来北京。
真难受啊！苦不堪言！
最无措的一年，最荒废的一年，走错了一步就是步步错！一失足成千古恨哪！（捶胸顿足）
真是无聊！千不该万不该报这个鬼来学吧！
毫无疑问，我又变回了一个废物！
真的要崩溃了！我这几个月都干了些什么啊？
感觉自己能够一觉睡死过去！
真的处于极度崩溃状态当中，原本以为终于可以度过一个相对愉快的年度，可现实给我的是在黑暗之外的更大的黑暗！
好难受！真的难受！
真的，哲学解决不了人生的痛苦！如果不画画，这份空虚感依旧会将我吞噬掉！
想念李庭长、李党组他们了。
已经完全无法摆脱这份空虚感了吗？
特能吃了！我也不知道最近是怎么了？总感觉不在状态！看来不画画真的会死！
感觉已经穷途末路了！真累啊！
“生命轻得叫人受不了”，也是这样啊！
难受哇！每次都想吃，可吃了又特别难受，难受啊！
还是吃得好多，每次这样的时候就是身体在告诉我灵魂出走了！
精神状态又出问题了，因为最近真的特别能吃！我该怎么办？我该如何继续？如此这般，我无论如何都过不好这一生了吗？
失去哲学，我真的会死！失去美学，我真的会死！不画画，我真的会死！
好难受啊！真的好难受！
真的，不思考，我的脑袋就会生病！所谓的平常早已不存在了！带着绝望离开，我早已走上了一条不归路！
感觉要崩溃了，真的受不了了！
考试吧！继续考试吧！
我决定继续考研，决定继续司考了！虽然的确浪费了很多时间，但也算是度过了生命中一段极其幸福的日子，如果没有能够使我想起他们的关爱来的东西，那么生活将失去一切意义！
只有在美中，我才能安顿我的性灵，否则，我就会生病，很大很大的病！只有在美中，我才是健康的，否则，生不如死！
我真的是疯了！
一旦精神有了好转，便顿觉胃胀得难受。
绝望积累到极点就是不得不离开的时候。
最近真的是胖了啊！小腿又变粗了！每次抑郁症发作的时候都依旧觉得无力，难以应付，身心俱疲。为何我的抑郁症是想吃呢？如果是不想吃的话才好呢！
大不了回家种田！
好不容易建立起来的对过往的怀念被几条朋友圈给生生摧毁！
一想到那些可爱的人儿啊就突然觉得自己好幸福！那些刻在记忆深处的人啊！遇见你们真的很幸运！
回想起从院里回家时的夏季阳光，瞬间觉得心好暖，好暖！
想起春日里和煦的春风拂面，想起夏日里柔暖的夕阳映照，记忆的闸门突然打开，时光里的美好记忆瞬间苏醒，很温暖，很幸福！“万事可忘，难忘者名心一段；千般易淡，未淡者美酒三杯！”有时候常常在想，自己是有多幸运才能遇见生命中出现的你们呀？哈哈～好吧，真的觉得这二十几年好像过了好几辈子！时光变成记忆留存，每一回遇见，每一份珍贵都熔铸在生命里，携其继续行走明天！
这社会活着真TM累！绝望，很累！
真的真的发四不发朋友圈了，难受！
活不好，累，腻烦了！真的腻烦了！
一旦归于人群，我就失去了独立思考的能力！可一旦思考，孤独的刺骨寒冷便立刻席卷而来！
完了完了，最近是真的超级能吃！明明已经饱了的，隔个十来分钟就跟没吃过一样能吃，救命啊！
哦，真的要疯掉啊！找工作找到吐血！我还是继续考试吧！考死我算了！
好累好累，真的好累！
要命了！
最近真的感觉吃到吐！
累啊！只想回家种田！
不饿死自己真的不知道天高地厚！
那里，只剩唯一一条属于我的路了吗？
好无语！害我准备这么久！
要崩溃了！
梦见李庭长，梦见画笔，还梦见穿着睡衣去上课……睡死我吧！
这两天看了《寄生虫》、《小偷家族》和《贝蒂与爷爷》，也一直在听张汝伦老师的哲学课，深深的无可奈何，这个世界为什么会这样？我似乎想明白了自己为何当初对法学如此反感，《小偷家族》中律师对信代质问的那段对话真的令人揪心的疼，为什么要用一些片面的概念来鞭笞人性的善呢？还有《寄生虫》，真的看完之后整个人都空了，阶级从不曾消失，这之间原本存在着难以跨越的鸿沟。看着《贝蒂与爷爷》里面西欧的美景，那种自然，那种亲切，很想很想放下一切去过一辈子那样的生活。这个世界到底怎么了啊？
都过去这么久了，我依然还是摆脱不了用食物来补偿虚无的恶习吗？
真的想回农村了！如果，如果我不这么空虚，一切都会不一样吧！一旦心空了就怎么也弥补不上了。未来，不知何去何从……我就像是一个废物。
好累，睁不开眼睛的那种累。
真的难以承受了。
一份简历改过来改过去，明明改的好好的结果因为多输入几个字符半个小时的努力全白费了。原本以为总算是可以摆脱痛苦了，可没想到痛苦更甚，我真的无力承受了。心好痛，真的真的好痛！
好累了怎么办？
本以为到了北京之后可以做一切曾经无法完成的事情，可结果呢，什么也做不了，甚至还没有之前带点遗憾的生活过得更有期盼。如今的时候被我过成了一摊泥潭，怎么也挣扎不开，越挣扎越压抑。是啊，我还真的没有突破困境的能力，真难啊，真想回家种地，可是偏偏，我连家都没有……
北京的天真好看，连阴天的云都极具艺术气息，想就这么看着天，看一整天。
我该不该继续考研呢？如果不考上人大，那么除非我放弃一切，否则这个世界会将我憋屈死，可是，我已经还想失去了所有的勇气，也提不起任何精力来再拼一把，我害怕，害怕结果依然会令我陷入绝境，就像现在一样。好累，无休止的累，何时才是尽头？难道真的要等到失去这个世界之后吗？
未来的路该怎么走？依然如三年前一样迷茫，可是，好像心早已冰冷，失去了温度，厌恶这个世界，厌恶这一切！哪怕随便给我一个期望，也比如今这般绝望要强啊！真累啊，累得不行了，失去了一切希望的那种累，那种绝望，依旧如同前几年一样，什么都没有变。
或许，我千不该万不该报名来学吧，这不过就是一个绝境而已！我该怎么办？考公务员吗？考司考吗？考研吗？迷迷茫茫还是找不着路。
作家的生活太苦，的确苦不堪言。
救命啊，感觉能睡上一整天。
无语，这个世界简直令人窒息！这是一个如此令人恶心又绝望的世界！
看人家写的爱情真的觉得好甜，想起自己这些年过的生活来，发现自己怎么也难以满足，总是难以摆脱孤独感的时时入侵吗？
但是想来，去年下半年因为画画的缘故，那段时间过得真的特别特别幸福！
昨晚做梦梦见李党组了，我还说准备考司考和公务员……
张汝伦老师就是我另一道光啊！这几个月来在张老师的陪伴下又得许多领悟！真的很感激！之前还一直在怀疑自己浪费了许多光阴，想来也是，正如《金刚经》中所说，“一切有法，如梦幻泡影，如梦亦如电，应作如是观。”
超级、超级无语！MD，侵犯别人隐私就算了，还各种坑，你就研究吧！往死里研究！烦躁！
真的是火大！真的无语死！真TMD想骂娘！我今年真的是日了狗了！
好吧，吃个火锅37，日他大爷！我真TM了，啊啊啊！后悔死来北京了，真的后悔死！操大妈大爷，日了狗！
难受！超级难受！要疯掉了！
尼玛！好厌恶！
微信已经成了QQ，就没有一个清净点儿的地方吗？
这感觉就像是要我背叛李庭长他们！
无论如何都还是学不会临时演讲，完全组织不了语言，这是绝症了！
真想问一句，你以为你为人类社会贡献了什么？
《恋夢》这首歌真的成了我的暖心宝了，那温暖的画面，那柔软的内心怎么成了我再也奢望不来的过去了呢？好想念他们啊！
又吃好多，我这是在作死的节奏！
让你TMD在复试的时候夸人大，自己都觉得恶心，更别说别人了！自作孽不可活！
这种每天没有任何进步的日子真难受，真难受啊真难受！
很反感这样的世界，很反感来学吧这种无聊到爆的教学方式！可怕的是他们竟然还那么自以为是！我今年真的是日了狗了才碰到这样的狗屎运！
这个世界究竟怎么了？
最近真的是空虚到爆，吃吃吃，往死里吃！吃死我去好啦！烦躁到冒火！
思考方式是改变了，但这吃东西的习惯却怎么也改变不了。
总是很急躁，也不知道为什么，好烦！
现在是一吃凉皮就想起刚来北京的时候了，天天吃凉皮……今天吃完这难吃的凉皮之后，真的以后再也不想吃凉皮了！
妈妈咪呀！睡了一天一夜！不知道自己怎么了？
难啊！难啊！
价值观的冲突可以说是绝症了！绝望透顶！
妈蛋！早知道不来北京了，今年真的是日了狗的一年！我是真的要崩溃了！
又梦见云法了！可有些事情已记不得究竟是梦还是现实了。好丧，好颓废，好不堪，好难受！
日子过得真恶心！恶心呀！
崩溃了！这个恶心的世界！
最后悔，鬼来学吧！火大！一步错，步步错！现在真的是后悔得肠子都青了！我TMD报什么鬼法大！为TMD报什么鬼来学吧！没有最惨，只有更惨！日你妈的2019！
最恨别人逼我！给老子惹急了，真的火大！
我还是喜欢李庭长他们的，常常想起那段可笑的对话，常常想起他对我的鼓励，可现在的情形是我自己一手造成的惨案，而某些人越是年轻越是自大，自以为是的高傲，可单纯的我原本并没有想到这一点，我以为一切都会变好，可现实是如此残酷，因为接触太少，所以才酿成了今天的过错，明知道他其实什么也不懂，却不知为何那时偏偏就信了他的鬼话，为何如此？孤独终究是属于我的，那份蚀骨的寒冷，那个囚牢终究是逃也逃不掉的！
我当初是抽的哪门子风报名的？真想抽死自己，真的！两万多就这样轻易打水漂了，连我的时间也被无端耗尽。绝望了！
不是所有的事情都值得经历。
有些东西离我如此之近，我却触不到。
这个社会出问题了。连法院都变得惨不忍睹，遑论其他？
难，太难了！看来我依旧得每天花三个小时坐车了。再考不上研究生我TM真的会死！
我该怎么办？我能怎么办？
其实我现在应该是相对幸福的对吧？至少没有痛苦到难以忍受，没有孤独到绝望吧！
音乐是时间，是生命！
我从来没有想过，云法可能是我这一生里的第二个家，所有我自己塑造的一切都源自那里，所有的美好与痛苦都在那里，原来，我早已失落在那儿了吧！可是怎么办呢？艺术与生活不可兼得！怎么办呢？
一边想要物质充裕，一边又想精神富足，夹在二者之间的我，真的快疯掉了！
挺累的，真的！要疯掉了！
五个月多月过去了，仍旧很难走出来，好难受好难受！真的要怀疑人生了！
时间过得好快好快，转眼又是一年中秋。面对着时间裹挟着前行的无力感，以及对这个世界的无可奈何，竟流不出一滴泪来了。
度过了最难熬的一个夏天，像是脱了一层皮。不过，比起三年前的抽筋断来，也算是好的了。
坐个地铁坐得心塞哦！太坑了！
好坑啊啊啊！坑死了！一天至少三十啊！我TM日了狗！
上班太难熬了，看着时间走！
难啊！真难受！
真的好坑啊啊啊！
尴尬啊，真尴尬！一年转瞬即逝，今年大半年都过得如此腌臜，完全没有脸面去见他们，可是能怎样呢？无论怎么做都得面对现实啊！就得把心放到地面上摩擦摩擦！啊啊，无语啊！
悲催到顶的一天，真的要抑郁了！胸口透不过气来。
好尴尬！怕的是再没有心力去追逐自己的梦想了！怕的是这一生就这么被虚无吞噬掉！怕的是再没有了生命！不知道应该依靠什么继续？不知道如何去面对他们！连装扮自己的心情都没有了，生活究竟该如何继续？
度过了最恶心的一年。
好空虚，恶心想吐！
因为极度的痛苦与极度的幸福交织共存，所以它终究是我心里的一粒朱砂，铭刻于心的那种！
吃个包子八块，真的没办法活了！
国庆一定回去一趟，想去画笔。
妈呀，这个月得还八千！产品经理真的是个巨坑！
妈了，真佩服自己的脑子！白白浪费几块钱！日了狗了！十七加十三再加三是三十三啊！你买个二十八的啥意思？蠢货吗？
所有人都在泰坦尼克上，却只有极少数人意识到危险环绕。
越来越厌恶薛老师！
如果情感与工作分割开，那么人该依靠何者存在？
越看得透，越觉得这个世界可笑至极！我还有救吗？
好奇怪，明明已经在北京了，明明已经离得这么近了，却似乎夺走了我观展的兴致。
刺痛！每回看她们发朋友圈都感觉心被针扎。
日了狗了，好不容易记得带茶叶，结果衣服又给忘了，无了语！
今天去了人大，一进校门就感觉一股无形的压力袭来，透不过气！下午又是睡到迷糊，想睡起过去。
为什么，凭什么要把世界让给那些人？我不服！
觉得没有办法继续下去了，基本上毫无任何共同语言，除了贬损与粗俗之外，觉得自己一个人挺好，即使孤独也胜过如此！
太累了。
大早上睡个觉还做个好长的梦。
报政法是第一个错误，报来学吧更是错误得彻彻底底！
有些人即使轻易去反思一下都不愿意，除了粗俗只剩粗俗，什么都不知道竟还自以为是，真的太累！
觉得自己又失去了一切，孤独吗？想把胃给塞满，即使难吃也仍旧想不停地吃。回到了原点。
“意兴索然，并非想归去，只是觉得应该走：既不高尚、亦不伟大深邃剔透，只是平庸地苟且着。我的那一份生命之火凋零熄灭了：没有眷恋、没有爱、没有梦想、没有希望。真是不解，我怎么就会到这一步：上主呢？形而上学呢？女孩呢？知识呢？我一无所有，除了无言的、肉体的恐惧。”看到江绪林这段话瞬时产生共鸣，去年中秋时的幸福早已匿迹于时光里，如今的我面对着的依然是无法摆脱的绝望感，就连心存的一丝希望也在三月底破碎，看着她们无害的麻木颇增恶心，而我，依旧无能为力。
感觉陷入了之前一个人住云溪时的状态，完完全全看不进去书，一天到晚嘴巴停不下来，是孤独又回来了吧！
妈的，再也不想买菜了！世界上还有比这个更无聊、更浪费时间的事情吗？
想吃螺蛳粉了啊！
厌恶那个家，一直都是，只想离得远远的，越远越好。
看了《春夏秋冬又一春》，很久都缓不过神来。那就是我想要的生命，一切都熟悉得如同早已融入生命中，我想要那样的生活，一直都想。
妈啊，再也不想吃甜的了！以后只吃辣！发四，真的真的不吃甜食了啊啊啊！
完了，感觉今年没办法考了，真的要崩溃！
不想继续了，走了！结束吧！一个人挺好！早就知道不大可能继续的，可我却还在坚持，是我错了，错得离谱，这一生注定了孤单一人，孤独，与我为伴吧！快回来，真的很想你！
不合适！真的不合适！我的确是犯浑了！不过是为了减轻孤独而已！该属于我的终究还是属于我！
听到《故乡》这首歌，就想起李庭长，内心就瞬时泛起那份温柔来，美好得我令我不敢去触碰，我不配。
无语，只想归隐山林了，这个世界并没有想象中的那么美好。喋喋不休的争论，不可遏制的愚蠢，延续不断的恶意……
好失败，好累，做什么都提不起劲来。
就知道，一回忆起那段美好就会抑制不住哭泣……
每回都想着干脆一个人孤独一辈子算了，结果每一回都被他人拉回现实，被人欣赏反而极度不适应，回回如此，我美美的形象竟还是得维持啊！救命，救命啊！
我的生活世界就是，一旦胃口暴涨，肯定就是精神出问题了。而这，于我几乎无解，除非我能够开始我的创作，全身心地投入。
不行，受不了产品各种无趣的设计与规划之类了，我要求不高，能用就行！
好无语，对这个世界，对人性！
没办法，情感太重！太重！
感觉每回陷入绝境的时候，总会有人向我伸出手，我还能怎么办呢？继续往上走啊！
真的绝望了，还是必须得回邵阳考，现在真的一点力气的没有了，好累好累！真的好累好累！心如刀绞。
看不到一丝希望，年年如此，生活太灰暗了，灰暗得令人绝望！
听着舒伯特的音乐，坐在路边的长椅上，阳光的温度从右侧传来，影子映在左侧的栅栏上，偶尔有微风拂过，抬头看向湛蓝的天空与树叶的剪影，远方时有或大或小的飞机飞过，如果时光永远停在这一刻也好……想了下，也许我更适合艺术而非哲学？是这样吗？
太痛苦了，承受不住了！
割舍不下，这个世界对我真残忍，明知道不能没有它，可偏偏再也踏不出这一步，一切对于我都变得好遥远，好遥远。
感觉现在是彻底地废了！废物一个！废材一个！窝囊废！
晚餐吃多了，因为精神是真的崩溃了！承受不住了！连回去的车票都没了！
绝望到不行了。
没赶上，稻谷已经收割完了。
好安静，好久没有如此平静了，秋日的阳光变得温暖而美好。
今年没有品尝过美的味道，于我而言，失去美等于失去生命。所以，又是行尸走肉的一年。
不想回北京了，不想继续那样的生活，想离开，重新开始！
幸福的一天，满天的繁星，好想一直这样下去。
以前怎么没发觉舅公这么像外婆啊！好想多看几眼！真的很想留在这儿。
不想回北京了，真的不想。
不想走，太难了！那种绝望感真要命！
真的不想回去，在家准备考试算了。
还欠了这么多钱，真的错得离谱！一步错，步步错！
我就知道不应该回来的，绝望了，是真的绝望到顶了！收拾东西回家吧，这边再也撑不下去了。今年是我错得最离谱的一年！
无语了，连最高院都在争浏览量，法官不像法官，真的是心累！绝望透顶了！我要回家种田！
做梦都是一个如此悲伤的梦。
现在看到招聘信息就想吐！我终究到不了想去的远方了吗？现实的残酷程度超乎想象。
好久没有像在云法时那么幸福过了，真的太温暖，太舍不得走了。我该怎么办，看不到未来的我应该回去了吗？
他们对我的好让我心生愧疚，我甚至不知道该怎么去接受那份爱，那份美好。
听着音乐，回忆席卷而来，情感真的折磨死人！
唉呀，不行不行了，撑死自己，神经衰弱的症状又开始了，这样下去真的会再次崩溃掉！既然有些东西始终容不下我，那么就干脆作罢吧！苟且而安！
真的好想回去啊！
噢，不行了，真的胀到吐！饿死都不想再吃了！
果然精神状态极差了，每回这样都会糟蹋身体，恶性循环。真的是内心一空虚就需要用胃来填满。
故宫再也没有以前的那种感觉，那种美了。
看到拥挤的人群，顿生恶心感，唉！
沉迷艺术无法自拔了……
她们突然一个视频过来，我竟惊慌到不知所措，这就是自己作死的后果！
每次看展后都觉得自己很白痴，那么好的画当时却不知道，观展完后就处于什么都没印象的状态。
我好像一直都比较喜欢时间流逝的痕迹。
最近的状态真的是处于崩溃边缘，不想呆在这儿了，只想回家，找个清净的地方静静呆着。
孤独，太孤独了，已经习惯了吧！
越来越觉得自己走错了路，跟原来的家庭并无太大差别！
我努力去触摸这个世界，却怎么也触碰不到。
真美啊，北平秋日的雨后，看着云层在淡蓝色的天空中随风飘移，时而有近处的鸟和远处的飞机飞过，耳机里是四大名著空悟之境的音频，阳光将黄绿相间的树叶撒上一层金粉，忘记了时空，就这么站着，站着，不忍离去。
艺术啊，我或许真的无法企及哲学，唯有艺术，艺术才能使我意识到存在，才能重新触摸这个美好的世界。
抬头看着树叶风卷云残般扑面而来。
美哭了，真的。乌云显现在红色背景云层前，部分被红色的阳光扑上粉，一大一小的飞机相对而开，一阵风卷起些许树叶……
在三者间挣扎。
不行不行了，最近太能吃了！
真的快要崩溃了，救命啊！好想换个地方一个人呆着。
读书不会读，画画不会画，写作，写作也写不出来……
不能再刷微博了，每次都会刷好久好久，停不下来！
北方的秋天真的美！好美！
内心的平静真的极难做到，太难太难了！
被这样的家庭折磨得死去活来，真的再也不想回去了。
今天是个坏日子，要疯掉了！被自己的智商给蠢晕！啊啊啊！救命啊！
买个手机折磨死人，最不喜欢网上购物了！
真搞不明白为什么我一老是选个阴天拍照，明明前段时间那么好的天气却偏偏窝在家里，我也真的是对自己无了语了，上次去故宫也是，偏偏就选个阴天，真的是无语到爆了！
我强迫症最近特别严重呀！只要不是特别想留下的朋友圈全部都删掉，不删的话手痒，心更痒。
真后悔来了，这该死的红螺寺！真的是无了语了！啊啊啊，气死我了！坑爹的红螺寺，还没有植物园好！今天真的不适合出门哪！
看到他们就烦，就恶心！反正不是一个世界的人，何必勉强呢！就像之前的袁斯潮一样，删掉之后真的是浑身舒畅啊！
欠了这么多钱，不知道该怎么还。一步错，步步错！今年最后悔的事莫过于报了个令人绝望又恶心的班！
或许我真的应该上周五去舞彩浅山的，失策了！上回的是真的怕了公交了。
总觉得大学哲学系的学生少了生气，充其量也不过是哲学学者，极少能够看到有悲天悯人情怀的哲学家，对此真的很失望！
买个手机这么麻烦！烦死了！早知道不买该死的诺基亚了！
太沉重了，情感太过深重，很多时候极难超脱。
好乱好乱，这个世界为什么会变成了今天这个样子？为什么？
蓝瘦香菇啊！这个世界究竟是怎么了？为什么会变成这个样子？
强迫症好严重！真的搞不懂为什么那个时候要这么排版，现在才发现不对劲！啊啊啊，好想删掉再发！要疯了！
京东金融借款额度都用完了，这会儿又欠了上万，这日子何时是个头啊！真的无法忍受了！
真的厌恶那个所谓的“家”！
这个世界太复杂了，深陷其中真的难到超乎想象，太累！
好吧，我的确是有性格缺陷，如今是完完全全不想跟任何人说任何事情了！一出口就是灾难！
为什么他们可以安安心心地享受幸福，而我们却需要承受如此多的苦难，为什么即使得到了幸福也仍旧会胆战心惊，觉得自己不配，一切难道就这样无法挽回了吗？
当时真没想过会变得如此厌恶某些原本寄予期望的东西，如今真的是恶心透了！
为何一切都是如此恶心，如此令人难受！
烦，又被坑了！以后再也不买什么鬼的肠了！火大！
我就知道，这一生注定是孤独的，不想继续了，干脆结束好了！
自从看了黑龙江清朝女尸被活埋的那则讯息之后，那种萦绕周身的绝望感始终不曾离去，难道我这一生真的再也得不到爱了吗？如今回忆起的美好都是在云法时期的，之后呢？只能继续冰冷下去吗？
浪费钱的感觉真不好受。
人命多么脆弱啊！
不应该吃的，吃完真的胀死，吃不下饭了都，烦，烦，烦！
再也不想吃油炸了！难受哇！
看到那些写孕期抑郁的，虽然还没有生育，却感同身受，曾经那么难受，难受得想死，那个时候是多么渴望哪怕一丁点儿的爱呀，可是没有，除了更令人绝望的责备之外，什么都没有……如今叫我如何去原谅这一切？一想起那些往事依旧是泪流不止，既可怜又可恨的他们，造成这一切的罪魁祸首如何原谅？
好怕，好担心，等了那么久，准备了那么久还没有来的大姨妈，心都要焦了。
了解得越多，越是对这个国家，对这些人，绝望得内心寒凉，只感到透骨的冰冷。
好绝望，真的，熬不下去了，看不到希望了，就这样吧！
他们除了需要好看的皮囊之外，除了说些无关痛痒的鸡毛蒜皮之外，一无所有。他们不明白心灵为何物，他们没有精神，没有灵魂，不知敬畏，他们除了拥有一个工具般的头脑之外，空空如也。肤浅的大脑似稻草被媒体的风刮得东吹西跑，毫无思想，毫无德性，毫无人的尊严可言。
为何如此艰难，活得好累，好累！完全看不到希望的灰色世界，好想去欧洲，好想好想过过他们那种生活。现实的黑暗已经快要将我窒息了，而周围的人对环绕周身的黑暗却完全意识不到，真的很失望，很绝望，何时才会遇见一个可以倾吐的灵魂呢？我的学术梦破灭了，欧洲梦也随之破灭了，太累太累，完全没有干劲做任何事情。为何周围没有一个人，哪怕是一个人可以理解我的孤独呢？人与人之间隔着的是一个世界啊！可我就这样认命了吗？好不甘心！内心的苦涩谁又能懂？
渴望得到他人的理解简直是一出大笑话。
他说现在只想着自己的家人，我不知道该怎么回，只觉得被孤独感瞬间淹没，快要窒息。
他总是说我一直活在自己的世界里，而这偏偏是我也想对他说的，人与人的距离真远，而我早已放弃了做各种挣扎，被亲近之人伤到的滋味真难受，脑袋很乱，折磨得我一整晚都无法入睡，可还有希望吗？一个人的孤独或许更好，但我受不了南方的寒冷。
郁了闷了，孙仲谋都不知道是谁，啊啊啊！
看《法的门前》看到绝望……
只想一个房间，一张书桌，一块自然小天地，竟有如此之难吗？
不行了，真难受啊！又吃了好多！好久没有这样了。好难受，好难受！
究竟要如何才能割断大学那段恶心的记忆，好想好想将那一切彻彻底底地撇去，撇的干干净净！如今一碰到那些人就直反胃！
这几天状态不佳，对抗这个世界真的太难太难了，很绝望！打算独自隐居山林。
一旦感觉到了不公平，那么一切美好也就瞬间黯然失色，我仍旧无法做到假装不在意，只感到内心愁肠百结，对抗这个不喜欢的世界真的太累太累了！
我可能又快要把灵魂给弄丢了，灵魂一旦离我远去，空虚就立刻就如同黑暗一般将我吞噬，原来，灵魂是蜡烛，是生命的一盏灯，我得时刻护佑着灵魂，尽量做到不让它失去光亮。
可是我没有家，这如此广阔的世界竟没有我的一处可容身之地，我该去哪儿？我能去哪儿？注定我漂泊一世吗？
的确是会有永久心理伤害的，大学时期的经历使得我即使过去这么些年，也仍旧无法还原如初，精神的痛苦，灵魂的呐喊依旧不时地在暗处叫嚣。
逐渐意识到万物皆心法，如果这颗心不安定下来的话，那么无论去到哪里，全都一样。就让我默默隐居山林吧！什么都不想管了！可我这颗心呀，静下来怎么就这么难呢？好想好想回到从前啊！
我决定了，要建一座自己的花园。
对这个社会的厌恶从来没有如今这么强烈。
昨天再次听张教授讲的海德格尔关于哲学遗忘存在的音频，今天又看了李子柒的视频，再一次意识到如今的生活无论如何都不是属于我的，我不得不，或者说必须回农村，一是对这个社会觉得很绝望，二是我也想开始属于自己的美学人生，所以，就这样吧！一切从零开始！
好烦，真的烦到爆炸！受不了了！太累太累，内心的敌意几乎要爆表了！静不心下来，看来真的只有孤独的农村生活适合我了。找一块净土，了此残生吧！真的太无力了！永远也消解不了的敌意，只有大自然才能净化掉吧！
我这种性格，要做公务员都很难，对那种恶心的东西，实在是不想再触碰。
以前一直领悟不了中国美学的那种虚无缥缈，可我发现我又错了！这个世界太大，就像1900那样，“城市那么大，看不到尽头，我停下来不是因为所见是因为所不见”，修身齐家，先找到自己的净土吧，其它的一切都与我无关了。
生活本来就是饥来食，困则眠。可是，我啊，我究竟在干什么呢？
再仔细看了一回李子柒后，发现自己这么些年来过的日子简直是一坨屎，想起儿时还存有的关于美的幻想，生生被社会磨的一滴不剩，我曾经不也很喜欢那种美吗？喜欢那些古意，喜欢那些花儿，可我现在呢？现在的生活并非是与我本性相符的生活，我一度失去了幻想的能力，做了不合本性之事，结果现实将我推入深渊，我需要自然，我需要幻想，我需要那些纯净的欢笑……看透了，不想再管这些琐碎了，觅一方净土，随遇而安吧！回想一下大概是从高二开始的吧！那也是我再也去不了画笔的时候，那也是我失去了故乡的时候，彻底沦为了一个流浪者，无论是身体的还是心灵的故乡都失去了，成了一具行尸走肉，终于啊，走出来了！走出来了！我要找的不是更美好的生活，而只是属于我心灵的归处。别忘了那段黑暗的日子呀！别忘了那种透入骨髓的疼痛呀！是美拯救了你，是美在支持着你走下去，别忘了，千万别忘了，你最爱的依然是美呀！
两耳不闻窗外事，一心只做世游客。
我是真的不想考公务员了，一想起那种画面就直反胃，羡慕李子柒啊啊！我过的都是些什么鬼生活啊？我错了，错了，真的错了！现在开始搞中哲和中美了！并以此为生！
很遗憾了，是真的想过李子柒那样的生活，可我这么些年来偏偏完全忘记了何谓生活！我究竟是做了些什么啊？
真的对法律无语了，对国家无语了，索性就自私下去吧！什么也不想管了，做天地一闲人，也不想当公务员，不想结婚，就这样吧！
我觉得我真的是当不了公务员，真的！受不了，实在是受不了！
我，竟然，着了李子柒的迷，为什么她们家园子可以这么大呀？为什么可以种这么多蔬菜水果呀？我也想啊！真的羡慕！很羡慕！
非常非常想拍视频，很想很想将儿时的记忆再现出来。
仍旧觉得自己比较适合当艺术家！
既然我啥也不想考，却又还想着去欧洲，那么只能创个业啦！卖啥子还不晓得，但我真的只想创作，只想把美保存下来，具体要怎样还真不知道。
还没反应过来，一年时间就这么轻易地过去了，去年的今日不知道是怎么过来的，今年至少还没有被冻到哭，可明年呢？日子就这么不知不觉地散落了，而我，算是终于找到了自己的内心了吧！
决定了，要做自媒体，开启我的艺术生涯，开始我的艺术生活。
好难受，吃完饭恶心，胃撑得难受。想着如果得了什么病可怎么办？想着如果不过上那样的生活，我会非常遗憾的。
要死了，是真的要死了！北京是再也不想来了！想现在就走，真的！太恶心了！
觉得自己好丑，真的，要命了！如今只想静静地做艺术，只想静静地被美洗涤，如果没有美，我会抑郁，我会死去的。
太累，等他长大真的好累，不想等了。一个人也挺好！
一杯咖啡37，真是超乎我的想象了！主要是我还没有喝完，并不觉得有多美味。
唉，吃多了难受，不吃也难受，要命啊！
受不了了，好想把钱给要回来，可是一个不小心群都找不到了。
从未曾想过2019竟如此艰难，更甚从前，悔不当初啊！痛苦难当！对这个世界已经绝望到麻痹了，只想好好当个农夫，与世隔绝，就这么寂然归去。
妈的，火气来了，真的受不了了！令我如此恨一个人已经好久都没有过了！还不理我是吗？丫的！暴脾气是真的上来了！火大，没想到北京会给我留下个如此恶心的印象，那些人，真的恶心到吐！明明一进去就失望的，却仍旧还是因为自己的无知与懦弱被骗，又被骗了。一回忆起今年的悲催就悲痛到无法自拔，随便你们怎么想吧！我这人就这样了，爱咋咋地吧！除了云溪，竟无一处可回忆，我的人生就这样了，寂如死灰，准备静默到死！就此隐去。
还有比19年更绝望的吗？失败加被骗加绝望，就差没抑郁了，我是造的哪门子孽啊？
真的要发疯了，恨死薛利华这狗样的，和宋晓娟这条看门狗了！恶心到不想叫这俩货的名字！TMD竟还自以为聪明，真的恶心到吐！
一想到智者们的心血语录被如此小人恶毒使用，心里就直发毛！
我也真的是蠢到家，现在才想起要把钱要回来，真恨不得捶死自己，无论如何都要将钱要回来，反正闲着也是闲着，浪费我如此多的时间与精力，我他妈竟现在才知道要维权，一耳刮子抽死自己吧！
我不管了，我已经不顾一切了，爱咋咋地吧！还是跟在深圳时一样，永远是这样被逼疯，被逼哭，真的对这个世界绝望透了！只想回去隐居，一个人找块地方就这样随着时间默默死去挺好！真的太绝望了，连阳光都无法带来任何温暖。一直如此，一向如此！我这一生就这样了！我就是喜欢一个人，就是这么被一切人指责，习惯了，一切如旧，改变不了的也不想做任何改变了。我就是那个我，原来的那一个，从前的那一个。
太累太累了，对这个国家，对这个社会，对这个世界，对这些人，彻骨的寒冷，凉透了心。
我是真的又被骗了，又一次对人性失望透顶！非要这样吗？非要出生在一个没有灵魂的世界里，忍受着这样的屈辱！
又失眠了一整晚。
晚上睡不着，白天也睡不着，我是要成仙了。
对中国社会吃人肉喝人血的人性绝望透顶！
好累，为这个社会感到极大的悲哀！究竟是我太过理想主义，还是这个社会已经堕入了不可挽回的深渊？隐居去吧！对这个社会太无力了！
真是气不过！每回都这样，已经到了不顾一切后果的地步了。今年真是日了狗，碰到这种败类，不但浪费时间和金钱不说，还气出病来！真的是极其悲催的一年！这种苦何时才能熬到头？
活着真的好累好累，唯有艺术创作可以稍缓人生旅途的疲乏。
我如今这是在搞什么啊？我为什么不考法院，为什么啊？碰上一群这样的人啊？
我TM，这个月一共就得了一千，真是日了狗了！还不够还的！我这是造的哪门子孽啊？碰到个鬼了！
今天吃了好多，赘肉怎么甩都甩不掉，好难受！更难受的是，他，一是舍不得，二是对不起，三是摸不透，不知道该怎么办。这么些年，除了去年画画的时候，以及毕业那年听音乐的时候获得心安之外，便再也没有过了，不想再继续这种浑浑噩噩的日子，受不了灵魂的空白，受不了身上的赘肉，我不得不开始属于自己的新生活，如果实在此生无缘的话，那也只能这样了。好废，真的好废！吃多了难受，以后还是不吃更好！
一上车就晕，难受死了！我这个负翁，这生活过得真是无了语！
工作时无论如何舒适或如何忙乱，都觉得内心像是遗落了什么似的空虚，怎么也填补不了。现在是新的开始了，希望我的创造力能将内心的压抑与欲望一并抒发出来，希望能够开始填补内心的空洞，希望向死而生！
不知道这一年是怎么过来的，日子越过越散漫，人真的好难捉摸，太累，真的太累！去拜个年还要老母亲催，各种勾搭妹子，我是无法迎合任何人了，爱咋地咋地吧！还是去追求自己的心灵吧！即使身无分文，也比如今欠债强！没有遇到真命天子，那也是我的命，我受了。我唯一爱做的事可能就是吃苦了，幸福生活估计不适合我！活该苦命了！这种枯燥郁闷的生活终于终于解脱了，我应该高兴才是！对，高兴！我又可以开始我的苦日子了！苦中作乐才是真乐啊！
南方这阴雨绵绵真的是又爱又恨啊！湿漉漉，蔫巴巴，愁结展不开！
难受啊！要命啊！冷！太冷了吧！冷得受不了！该买个烤火笼！要命啊！真的冻死个人！湿漉漉，阴沉沉，冰凉凉！我该怎么办？我能怎么办？心都死了，还在乎啥呢？
可能也许真的看错了人吧！没缘分就不强求了，一个人也挺好的。我是不应该这样拖下去的，或许吧！毕竟他有大把时间，大把机会，而我，也许是把时光虚掷了！人，终究是靠不住的，终究只有自己来补偿一切，偿还一切。孤独，就是我的宿命了吧！挺好的，一切都挺好的，不合适就该早点结束。
尴尬，好尴尬！我真的是很无语了！不知所措！
真是佩服这家人啊！真的好想离开！可是得先弄到钱，才能有资本远走高飞，所以，我得忍！这辈子注定孤独至死了！自己的一切根源都源于这里，只想尽快远离这一切，远离这些毫无二致的环境！走了之后便再也不回来了！
真的好绝望，不过是想追求自己的艺术而已，面对如此家庭，如此环境，实在是无语！真的好累好累！为什么？凭什么？太绝望了，心已经冰冷！
搞不懂面试的时候我为什么会魔怔到连自己都觉得荒唐的地步，真的很不明白，究竟是潜意识作祟，还是走火入魔，或者是一紧张就胡言乱语……真的不知如何是好，极其厌恶面试，今年很悲催！损失异常惨重！好累好累！
累了，不结婚就不结婚呗！反正啥也没有，没房没车没存款，还没爱情，我是图啥呀？真的太累太累！什么都不想管，不想顾了，找个地方出家得了！这个龌蹉的世界，可曾有些许进步？
再也不想回来了，只想以最快的速度逃离这里。对中国农村家庭不抱任何期望了，包括他家！攒够钱之后，找个地方隐居起来，就这样！这个鬼地方带给我的伤害太大了，如今却又不得不忍受这种屈辱，凭什么？凭什么这个世界如此不公平？恨透了这个家！恨透了隆回！
再也不回来了！对这种家庭彻底绝望了！我发誓再也不回来了！对某个人那样的家庭也不抱任何希望了！反正都一个样！何必再去惹不快！也不想再去建立什么家庭了，不想对任何人负责！
意识到了能够真正帮助自己的人是陌生人，而非家人！很无奈，但这就是事实！如今家人已经成了阻碍，只有克服才能成长！
现在真的好烦他！特无语，自以为是，总是用自己的标准去要求别人，真的好失望！过不下去了！受不了！比老爸还难对付，真的受够了！不想理了，分就分吧！真的受不了了！
还是一个人好啊！不用顾虑他人的感受，自由自在，只要有经济来源，又能够实现自己的艺术梦，这一生就够了，足够了！爱，这个东西既然得不到，那就只能自己给了，不是一直都这样吗？辜负他人的感受真差劲，独自一人冷暖自知其实也是件好事！省的与人相处起来不自在就算了，还各种忧心，真难受！
无语，超级无语！他妈的，老子真的是伺候不起了！发个信息都觉得后悔，我他妈不发了！孤独起来，骄傲起来，我还是那个我！
最近好奇怪，特别怕跟别人微信聊天，不知道该不该说，也不知道究竟该说啥，说完又得缓上好一阵，难受！就让我安安静静一段时间吧！
想想就来气，浪费了时间浪费了金钱，真的恶心到吐！
对比起来，发现我爸真的是个神经病！人家心心念念为百姓着想，他倒好，自以为是，疫情来了大张旗鼓四处奔走，竟还不以为耻反以为荣，真的恶心到吐！我怎么会有这样一个家庭，而且还全都一个样！这么多年我是怎么过来的？
这种家庭，我是真的受够了？明年无论如何都不会再呆在这里，为什么别人可以安安心心，追逐自己的幸福，我却要被命运折磨到体无完肤，真的好累，偏偏周围人都是如此，我真的再也承受不住了，看不到任何希望，万不得已只能把这一切都斩断！太过安逸与舒适也抵挡不住内心的荒凉，连爱都已经无法拯救我了，我这一生已是注定流浪远方，此刻真的很想李庭长他们，但有些东西靠逃避永远是无法解决问题的，是抑郁症逼着我走向了哲学，将来也会一直沿着这条路走下去，再也不会任由别人来左右我的命运了！
不知道为什么总感觉现在领导都在说一些一本正经的废话，原本可以好好说的话，非要整得跟命令似的，真的非常非常厌恶！文化本来是植根于人性的本真，人性的希冀，如今，文化却成了一种功利品，一个个成了研究的对象，完全失去了原有的味道，这个社会，这个世界究竟怎么了？还有，真就搞不懂某些人为啥明明啥都不懂，却硬是非要装出一副高高在上的聪明成熟样，真心受够了！
无了语，每日一答三次都是最后一题换题答错，三次啊！而且还是非常简单的题目啊啊啊！一大早真的是气死我了！
胀死了，好难受！觉得心理又出毛病了！好乱好乱！
好艰难！真的好艰难！好憋屈！好累！
注定了静守孤独，谁也帮不了自己，这两天怎么感觉状态不佳，老是觉得饿，吃得有点多了。只是想找一块地方独自静默，孤独终老，竟也如此艰难！从现在起，什么也不管了，反正一切都只能自己来，也就不再奢望什么了！
觉得自己心理承受能力不够强，可能没有办法组建家庭生育孩子，还是一个人更好！真的就一个人吧！
好像只有在云法才得到肯定，一直以来，一直到如今，从不曾在周围的人中得到肯定，想想真是可怕，如果没有云法，我如今的状况可就真是极为惨烈了！这些人习惯贬损他人，将他人拉低到他们所在的层次，并以此为豪，真是可怕到了极致，多少人的人生就被这种环境，被这种氛围给毁了！
好想吃甜的，控制不住自己，真的太想吃了！为什么会这样？
喜欢中国的文化，却厌恶国人的思维，如今只能选择隐退，择一片净土。