微光斑驳：VOL.77

我对自己说，这是个人的道德问题。

无论研究过多少成瘾的案例，无论如何去解析心理，无论我如何看待生命体征，最后又回到个人的道德问题。

经常的，我会犯傻，明知道这样不对，这样不好，这样无效，可还是会这样，偏执，愚蠢，自我否认。

总是习惯性地放大问题，带着偏执、偏见去看问题，最后回到自己身上：过不去了。我和自己过不去。我痛恨失控的自己。我感觉到不自在。

很奇怪的一点，我总在抽烟的时候觉得抽烟不得劲，在喝酒的时候觉得应该戒酒，在阅读的时候觉得读书无趣，而在这之外的时间里，我却想抽烟、喝酒、读书。

说不上来，好像专注本身让我觉得无聊且匮乏：无论是专注哪一种行为，似乎专注就意味着除了它之外，别无所得。

曾经，我以为这是贪婪，是欲望，是野心，可是，后来我发现不是。确实不是，因为在专注和厌恶之间，我真正感到自责的是似乎除了专注的这些内容之外，我竟然别无所求，因此我自责。这似乎在说，我的生活是如此枯燥、乏味、单调，继而延伸出我也是这样的一个人。好像在说；我没有想象力，我只是一个只知道索取却没有能力去创造的人；又好像在说，我是一个自私、怯懦、自卑、愚蠢的人，我在借助内心的广阔、时不时升起的勇气、盲目的自信和所谓的诚实，在逃避真实的我。

其实，很莫名其妙，我痛恨我的我一切，也厌倦我的一切。我能清楚意识到我在痛恨什么，比如我的算计，比如我的权衡利弊，比如我并没有想象中那么无私和坦诚，比如我是个行动的矮人。我不知道我的思想算怎么回事，我只知道我的思想总是矛盾的，在矛盾中转圈，不断碰壁，不断反弹，我厌倦这种反复。可是，与此同时，我也发自内心恐惧单向的行动，无论是前进还是后退，一往无前或徘徊不定。有时我会觉得享受，享受这个过程，更多时候我很恐惧，恐惧又厌倦。我也不知道自己到底想要怎样，好像总有我不满意的地方。

总盯着不好的一面是无聊的，盯着美好的一面同样如此。我没法享受这种单纯的、单调的、无聊的一切。

我像是一个时时刻刻与自己唱反调的人，因为我活在现实里，所以思想在头脑里唱起了反调。如果我沉浸在思想中，思想又在思想中唱起反调，强调着现实的作用。我是如此格格不入，我没法和自己和解。

归根结底，我没法控制自己的头脑，让自己想或不想什么。有时，我觉得我羡慕普通人，羡慕他们随遇而安；有时，我觉得我羡慕倔强的人，羡慕他们坚韧不拔；有时，我还羡慕身边的人，羡慕他们如此不同。其实，这些都不是真的。我知道这些都不是真的。我只是在羡慕想象中简单、单纯、无邪的想象的他们，而不是真实的他们。就像我其实很想放弃我的思想，想放弃一切的思想，观点，态度，感知，以及更大的主题、概念……我想放弃思想的一切。

还有一点是，我其实一点都不羡慕他们，我不羡慕任何人，甚至在骨子里我是那样傲慢，我看轻一切。因为做得到或做不到，然后，我不得不这样去想，做得到别人却做不到，做不到而别人却做得到，我得有所平衡，为了保持这种平衡，我只能这样想，那就是：一切都不重要。

我当然知道，大家都是人，但我也知道，虽然同样是人，可不见得什么事情都是别人能做到我就一定能做到，或者我能做到别人也一定能做到。正是知道不能这样去要求自己或者别人，偏偏我还不能释怀，所以我只能怪自己了。

所以，我把这一切都归结为是个人的道德问题。