终究活成了自己最不想成为的那个人

      十年前，我二十岁，那年高考没有考上大学，本来就不爱读书的我索性就不想继续复读了，想出去闯闯。我爸妈极力的反对说我还太小不能过早出入社会，让我学个幼师或是护士。在那个年代父母好像想觉得就这两个职业能让小姑娘安安稳稳的上一辈子。我嘲笑他们说谁会像你们在一个地方上一辈子班。后来，我就随便学了护士，为什么我没坚持出去闯呢，那时候我心里也没底，我没离开过父母没有离开过我出生的地方，也不敢一个人出去，就顺着他们读了三年的护士。

      在毕业那年我跟一个高中同学联系上了，慢慢的发展成为了男女朋友。很顺利的谈了几年的恋爱，在我看来，我的人生轨迹在按着我的想像的方向慢慢推进的，一切看起来都很美好。

      在我结婚的时候妈妈拉着我的手问我，你真的要嫁他么？我回答是的，我要嫁的！所以，我们裸婚了。婚后亦如恋爱般甜蜜，我觉得很幸福，因为我们没有房子所以跟公婆住一起，时间久了难免发生矛盾。我都不在意，因为我嫁的是他，跟他过一辈子的。等我生儿子的时候我妈妈过来照顾我，婆婆她是要上班的所以没时间，这样一来，就会有摩擦，在我坐月子时候爆发了一场大的争吵，我妈妈被我婆婆气哭了。这就触及到我的底线，我生气的带着孩子和妈妈回家了。我爸都舍得让我妈哭，凭什么给我婆婆气哭了。妈妈其实脾气也是暴躁的，但是为了我，没吵没闹，她说，为了我，不想我跟婆婆有隔阂。好在我老公和公公是明白事理的人，这场闹剧在他们处理上渐渐平息了。

      在那一刻突然明白妈妈说婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事情。但我想即便这样我们可以出来租房子住自己带小孩。所以，我们在孩子大点自己出来住了，我辞职在家带小孩，变成了一名家庭主妇。这一当就当了四年的家庭主妇，也让我变成可以单手抱娃另一只手做家务的女超人。

      我开始穿的舒适不再化妆，我老公不理解他觉得一些女人可以画着精致的妆穿漂亮的裙子带娃，为什么我不可以。我也想这样带娃，这是我梦想中辣妈呀，现实是我要化妆小孩会蹭到，他没事就会抱着我的脖子脸贴着我的脸。为什么会穿着舒服，带娃肯定的呀，他跑你跟着跑，难道我还要穿高跟鞋穿裙子么？

      后来开始为了钱争吵，因为我没有工作都是老公养着我们，他说我天天带娃哪里要用钱，最厉害的一次是我让他看下孩子我去买份花甲粉丝。他玩着游戏不耐烦的说我一天到晚就知道吃，乱花钱。那一刻简直不敢相信我的耳朵，我开始不了解我身边这个男人。以前的他不这样的啊，我爱吃的东西他会连夜出去买，还问我够不够。这是怎么了呢？工作压力大？我问他带下孩子怎么了？我买份吃的怎么了？他继续玩着游戏不理不睬。我直接夺过他的手机，看着他。他说他工作累了不想吵，我天天在家闲着，他下班回来还要帮我带娃，他累，就想打打游戏。转身就回了房里又玩上游戏了。我抱着孩子坐在沙发上就那么静静的坐着。我也不想不工作，我工作了孩子谁带？真的以为带孩子很简单么？我真的是天天闲在家里么？又想女人带娃又想女人出去工作赚钱，又想女人把家里收拾好好的，女人不是孙悟空，她做不到72变的。那一刻我觉得生活的好累。好歹我牺牲的这几年时时刻刻陪伴着我的孩子，看着他健康的长大，就是我最大的幸福吧。

      妈妈问我后悔嫁么？我却不像当初那样坚定的回答了。我想现在的我经历恋爱，经历了婚姻，如果我重来一遍，现在三十岁的我，不想要结婚了。现在的我好像活成了一个怨妇，一个十年前的我最讨厌的人，也最不想成为的人。我不知道哪里出现了问题，或者爱情早已经变成亲情？平淡的生活没有了激情也磨灭了我以往对婚姻的向往。可是生活还是要继续，不要丧失对未来斗志，但愿未来一切安好。