我怀念的

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请原谅我，不落俗套的，用了那首歌的名字。

我在听着Mariah Carey的Bye bye，这种R&B的节奏，最适合我去怀念，去回想，去流泪。毕竟，我写完这篇，它们，还要继续往下沉，沉到我记忆的更深层去。我不知道，以后再想到它们，还会不会是这样一张柔软的床上，一个开着28度空调的屋子，一个半蜷着腿的我。

上高中的时候，说这话总觉得自己装成熟，说穿了，我的高中，在几个月以前，还是目之所及的。我知道那是一个又一个熬着的日子，但我心底还会有些背叛自己身体的因子在怀念，在想念。我今天，并不是要来怀念高中的快乐时光的。我的高中，没有初恋，甚至、连朋友都没有。一次又一次送上我的祝福的眼神和目光，送上我的无所谓自己多么烂、多么不堪、可仍旧没心没肺的张口就来的搭话和瞎聊八侃。我啊，我啊，天真的我啊。我就那样曾无所畏惧的，什么也不想的，对所有人奉上我的一片真心，不管别人要不要。我从军训时的初识，便相信着一种名为命运的东西。你啊你，我把你当做我第一个认识的，朋友，更是把你像未来三年的挚友来看待。不不不，停下来，我要停下来。我脑袋的后面嗡嗡响着，想着，这段记忆已经无关紧要了，忘记它吧，扔掉它吧。我还是会用我那被你厌弃被你不屑的方式去全力拥抱我爱的人，因为那是我的方式，我爱的方式。当时被你抛弃的时候，我就总会自暴自弃的想，我只是交个朋友，怎么弄的比谈恋爱还累呢。我在你这里，似乎是无法控制的。我把最美妙的谎言给了你，也把最罪恶的真心给了你。我说完后的抓狂和号啕大哭又或是掩面而泣，我都没有告诉你。或许，这仍旧是友情吧。就是你弃我千百遍，我仍重仰笑脸对你犯贱。我会把苦水都自己咽掉，却从未拒绝与你的下次见面。我会把我爱的与你分享，尽管你不感兴趣，甚至眼神飘忽。呵，我们彼此对彼此说着互不感冒的情节，却也都心甘情愿为对方，哪怕是勉强的，画一个句点。然后假装自己很满足的样子挥手道别，背道而驰。如今已经远去，我心底曾经那么悲伤的情愫，那么无辜的委屈的，愤怒的甚至是想绝交的心情，都飞去哪儿了呢？我甚至想说，那些事情，也不过如此吧。不过是有那么一个人吧，和我做的很近的人，一个从未在我身上停留注意力的人罢了。那个人，或许是我让自己抓住过去的一个边角，好让自己在没有焦点的生活里重新有一个支撑点。而现在呢，我没有放下我的价值观，没有放下我的一部分气息和取向，但有一部分气息，有一部分灵魂，是留在了原来的时间里，留在了那个人里，还是在我们两个都不知情的状况下，就这样自然而然的挂了把锁，丢给了我一把钥匙。

我接住了那把钥匙。这不今天，我打开了尘封的记忆盒子，我把我们的故事展开来，好好笑了笑，好好哭了哭。我不再需要你了，我没有完全的勇气说给你，仍旧。所以、你赢了。