作者 | 诗诗er 幸福双翼学员
坐标 | 湖南株洲
好友相争，哭闹不止
这天是女儿当当的好朋友淇淇三周岁生日，孩子被邀请去淇淇家一起过生日，两个孩子都特别高兴。
晚餐结束后，我们两家人一起到楼下散步，淇淇妈妈给两个小朋友一人一辆滑板车，让她们在小区里滑着玩，孩子们脸上都洋溢着开心的笑容。
过了一会儿，淇淇突然提议两人交换滑板车，当当不知道有没有听到这个提议，还没有反应过来淇淇就和她交换了。
当当独自又滑了一会，可能觉得没一开始的那辆滑板好玩，拖着滑板就大哭了起来，边哭边喊：“我不要换车！我要之前那个！”
淇淇不答应，两个孩子就争执了起来，也不滑了，就僵在原地。
当当把滑板扔到一边，跑过来躲到老公的身后，小手拽着老公的裤腿，眼神不停地朝我望过来，拼命向我们寻求帮助，哭得越来越凶。
淇淇站在原地一言不发，小手紧紧握住自己的滑板车的把手不放，淇淇妈妈见这样也不是办法，就善解人意地问了她：“要不咱先把这个给当当滑一会儿？”
淇淇摇了下头，眼睛一横，大声地拒绝：“我不要，我就要滑这个！”
当当见淇淇还是不愿意，便开始使出全身力气咆哮、大哭，豆大的眼泪从眼眶里流了出来。
我知道，此刻任何的语言都已无效，她已经陷入自己的世界，完全听不进任何人的声音，只顾哭，只想要那辆滑板车。
我在心里不停地暗示自己：“小场面，不要慌。”
我走到她身边蹲下身，轻轻拍着她的背，想让她的情绪先缓和下来，我轻声说：“妈妈再帮你去问问淇淇愿不愿意换，你先别哭啦，妈妈知道你特别想要那辆车。”
当当听到我的话，哭声也小了些，我见她情绪缓和了点，便起身走到淇淇那，我蹲下来，和淇淇尽量在一个高度：“淇淇你愿意换车吗？”
淇淇摇头，还是不愿意，还没等我说下一句，她转身就朝着另外一个方向滑走了。
当当见淇淇扭头滑走，好不容易安抚了些许的哭声又蹦了出来，而且越哭越凶，我连忙从口袋里掏出她平时很喜欢玩的一个口哨，也转移不了她的注意力。
爸爸心疼得要命，又是哄又是把她抱起来放在肩膀上玩她最爱的举高高，结果她根本不管，疯狂挣扎，只想下去要淇淇的滑板车。
正在我们束手无策的时候，滑了一圈的淇淇竟然返回来把车给了她，我惊讶之余感觉这个女孩简直是我们的小英雄，对着淇淇又是感谢又是夸奖。
拿到车的下一秒，当当的哭声瞬间停止，一擦眼泪，大声喊着：“谢谢！谢谢！”
孩子变脸的速度比翻书还快，她俩笑着又飞快地滑了起来，“鸡飞狗跳”的闺蜜“闹翻记”也由此画上了终点。
事后复盘，有效沟通
过了几天，一家人其乐融融地吃完晚饭后，当当心情看起来很不错，我便趁机聊起了之前那出闺蜜“闹翻记”。
我心平气和地问当当：“以后再遇到这类事情，你会采用什么方法来得到你想要的东西？”
她想也不想，脱口而出：“哭！”
我又好气又好笑，耐着性子先肯定她说的方法：“对，哭确实是一种方法。当你哭起来时，会得到大人的关注，我们大人还会帮你去询问。”
说着，我看了看她的反应，见她没有表现出抵抗的情绪，我便接着说：“可是身为同龄人的淇淇可不一定会理你，也不会因为你的眼泪而同情你哦。”
当当听完我说的话，低头又想了一个方法：“那我就去抢。”
我继续肯定她：“很好，现在我们有了第二个方法：抢过来。不过你在抢之前，要先考虑到淇淇比你大，你不一定抢得过来；就算你抢回来了，淇淇又抢过去了，你又该怎么办呢？”
“而且在争抢的过程中，你俩很有可能摔倒、受伤，淇淇也会因为你的抢夺而伤心，和你一样哭闹起来。所以你昨天没有去抢，做得很对，但是，我们还有其他办法吗？”
当当一听还有这么多不好的地方，连忙摆手说：“那我不要了！我要爸爸举高高，要妈妈的口哨玩。”
我点了点头，拉起她的小手说：“你这么想也很好啊。但如果你内心真的还是想要玩车，你还有新的办法吗？”
当当想了很久，皱着眉，苦着小脸说：“除了哭、抢，我想不到别的办法了。”
我见她成功被我引入到了话题之中，就试图启发她：“那天妈妈和淇淇的妈妈都帮你去询问过了淇淇的意见，下次要不你自己问问。”
她点点头，又有些委屈地说：“好，那下次我自己问，万一她还是不愿意呢？”
我好奇地问：“那你究竟为什么非要她的那辆车呢？”
在轻松的状态下，当当很快给了我答案：“因为她的好看，换给我的那辆太丑了。”
她完全没有意识那两辆车都是淇淇的，我便顺着她的思路说：“你可以先夸她这辆车很漂亮，你很喜欢。”
当当立刻有模有样地学了起来：“淇淇姐姐，你的这辆车好漂亮啊，可以借我玩会吗？”
我摸了摸她的脑袋，软软的头发手感很不错：“这时她还是不愿意，你可以告诉她你需要的理由。”
“比如你太小了，这台车你好控制；比如她滑的技术更棒，而你这台适合你这样才学会的小朋友，”
聊完以后，当当主动要和我玩过家家，由我扮演淇淇，她来问我借玩具；接着，换她来扮演淇淇，我演当当，她各种“为难”我，我见招拆招，教她如何沟通。
小孩的学习能力真的非常惊人，共情能力也让人惊讶。当我演完淇淇时，她还真诚地对我说：“淇淇姐姐真好，谢谢淇淇姐姐愿意分享。”
其实，这样的场景对于父母来说都不陌生。
以往，我们总是关注“说教”，告诉孩子那是别人的东西，不可以抢，或是教育自己的孩子“要懂得分享”。我和爸爸充其量也只会赶紧转移注意力，孩子不哭万事大吉。
通过学习，我们愿意事后沟通，和孩子一起想办法，一起找答案；和孩子一起，从内心学会感恩，从生活中学会表达。
也许下一次，当当还是会哭，甚至抢玩具，但如果我们仍然可以平和地接纳她，事后引导她，她一定会察觉到新的方法，也会拥有更多的朋友。
通过接纳，孩子能更有信心处理她这个阶段的“难题”，而我们对于她的哭闹也不会如临大敌。在陪她一同成长的路上，我充满了信心。
尽管“说教”也能让孩子意识到自己不对的地方，但是当我们“说教”多了，孩子也许会因此关闭自己的心门，而不再和我们沟通。只有当我们真正做到接纳孩子的一切，才能在他们的成长道路上，做到正确的引导。
你会下意识地“说教”孩子吗？
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编辑 / 胡丹蕾，斗斗
排版 / 胡丹蕾
图片 / Pixabay
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